C'est une petite vieille encore très amoureuse de son mari.
Malheureusement, papi n'arrive plus à la satisfaire (parce que papi n'est plus assez dur...). Alors elle se décide à consulter le
médecin pour le cas où il pourrait faire quelque chose pour papi.

S'étant fait expliquer la situation, le médecin réfléchit un peu et répond à mamie:
- Écoutez, je pense que je peux faire quelque chose pour vous, mais attention, c'est un médicament sans A.M.M. et vous
l'utiliserez sans garantie. Comme il se révèle assez puissant à l'usage, vous vous contenterez de lui verser 3 gouttes dans sa
soupe avant d'aller dormir.

Mamie est toute contente d'avoir enfin de quoi remettre papi en selle; elle remercie le médecin et rentre chez elle.

Deux semaines plus tard, le médecin revoit la mamie et lui demande comment le traitement a marché.
Mamie se met à rougir, sourit et dit:
- Oh Docteur, je m'en veux: J'ai mis 30 gouttes au lieu de 3 dans sa soupe...
Maintenant j'aurais besoin d'un antidote pour qu'on puisse fermer le cercueil!

Deux vieilles sont assises sur un banc et attendent le bus.
Mais le bus est en retard et le temps passe. Au bout d'une heure, une des vieilles se tourne vers l'autre et dit:
- Tu sais, c'est marrant... ça fait tellement longtemps qu'on est là à attendre assises que j'ai le derrière tout endormi!

Et l'autre se retourne vers elle et répond:
- Ouais, je sais! Je l'ai entendu ronfler!

Un vieux couple fête ses noces d'or. Ils ont décidé de refaire le meme voyage qu'au lendemain de leur mariage, de prendre le
même train, de descendre dans le meme hôtel, pour retrouver de merveilleux souvenirs ...

Au retour, un ami demande au mari comment les choses se sont passées. Et le bonhomme lui répond tristement:

- tout s'est passé exactement de la même manière, sauf que cette fois-ci, c'est moi qui suis allé pleurer dans la salle de bain...

On intervievait récemment un couple à la Télé qui fêtait ses 50 ans de mariage.

Après la foule de questions habituelles on demanda au mari si dans ces cinquante années d'union il avait quelquefois songé au
divorce...
Il répondit très fort:
"NON"
Mais il ajouta rapidement:
"Le dicorce, JAMAIS, mais le MEURTRE, PLUSIEURS FOIS..."

C'est trois vieilles femmes en train de tailler le bout de gras sur un banc du parc de la maison de retraite.

La première dit:
- Plus ça va et moins j'ai de mémoire. Ce matin, je me suis retrouvée en haut de l'escalier, et je ne savais même plus si je venais
de monter ou si je m'apprêtais à descendre...

La deuxième dit:
- Ouais, c'est encore pire pour moi. L'autre jour, je me suis retrouvée assise sur mon lit sans arriver à savoir si je venais de me
réveiller ou si j'allais me coucher...

Alors la troisième les regarde avec un sourire ironique et dit:
- Eh bien moi, j'ai la mémoire aussi bonne que quand j'étais jeune. Je touche du bois!
Sur ce, elle donne un petit coup de ses articulations sur le bois du banc (Toc Toc), et tout de suite après, l'air étonné elle dit:
- Qui est là?
(il me semble bien que Vuillemin l'a illustrée celle-là)

Le médecin examine une vieille femme qui agonise. Il se tourne vers le veuf imminent:
- Ça fait longtemps qu'elle râle comme ça ?
- Bah oui, en fait depuis qu'on est mariés

Un vieil homme se meurt dans son lit. Ses enfants l'entourent et commencent à parler de l'enterrement. Ils hésitent entre un
enterrement de 1ère, 2ème ou 3ème classe.
Au début, comme ils aiment leur père, ils sont unanimes pour un enterrement de 1ère classe, mais au fur et à mesure de la
discussion, les porte-monnaie parlent et on arrive à un enterrement de 3ème classe, dans la fosse commune.
Le vieux se redresse et se met à gueuler:
- Si vous voulez, je peux aussi y aller à pied !!!

- Mamie mamie, c'est quoi un amant ?
- Et bien c'est un monsieur qui... OH NOM DE DIEU !
La mamie se jette vers son armoire, ouvre la porte, et un squelette tombe à terre !

C'était un soir à la veillée, et Papi (90 ans quand même) était en train de raconter une de ses histoire de jeunesse, du temps où il
chassait le fauve en Afrique.

- Je m'souviens, _a devait _tre en 33, au Congo. J'étais à l'affût depuis 24 heures et je m'étais endormi à force de veiller, quand
des bruits dans les buissons d'à côté me réveillent en sursaut. Aussitôt, je prends ma Winchester mais j'ai à peine le temps
d'épauler qu'un énorme lion sort du bush en rugissant comme ça "ROOOAAAAARRRRRRRRRRRRRR!!" et là je vous le dis,
j'ai fait dans mon froc!

Les autres regarde le papi bouche bée et lui disent:
- C'est normal Papi tu sais, je pense que chacun de nous aurait chié dans son froc dans la même occasion!
Alors le vieux reprend en secouant la tête:
- Non non non, pas à ce moment là... c'est maintenant quand j'ai dit "ROOOAAAAARRRRRRRRRRRRRR!!" que j'ai fait
dans mon froc.

Depuis que son mari est mort, Madame Coules est hébergée chez sa fille Anne-Perette. Comme chaque année, Madame
Coules se fait faire un bilan médical chez le gynéco.

Aujourd'hui, c'est le jour du rendez-vous, et naturellement, Madame Coules prend une douche. Lorsqu'elle sort de la cabine,
elle remarque la bombe de déodorant sur la tablette du lavabo, et se dit qu'un petit coup de 'sent-bon' ne fera pas de mal... et
elle se balance quelques coups de spray bien placés, puis elle s'habille.

Un peu plus tard, on retrouve madame Coules chez le gynéco, avec les jambes dans les étriers. Le docteur s'installe et tout de
suite commente:
- Tiens tiens tiens, Madame Coules, mais c'est qu'on s'est pomponnée aujourd'hui hein? Madame Coules est extrêmement
gênée par les commentaires du gynéco, et elle reste muette tout le temps que dure la consultation.
En rentrant chez sa fille, elle est encore rouge comme une tomate et sa fille ne manque pas de la questionner:
- Qu'est-ce qui s'est passé maman?

- Oh la la, tu ne peux pas savoir comment je suis honteuse...

Et la mère rapporte les commentaires du gynéco à sa fille. Puis elle ajoute:

- Je ne sais pas vraiment pourquoi il a dit cela, tout ce que j'avais fait, c'est de mettre un peu de ton spray déodorant!

- Mais maman, je n'ai pas de spray déodorant!...

- Mais si! Viens dans la salle de bains, je vais te montrer!

Et là-dessus, la mère et la fille vont dans la salle de bains, et la mère montre l'objet en question à sa fille qui répond dans un
grand éclat de rire:
- Maman... Tu aurais du mettre tes lunettes! Ce que tu prenais pour du déodorant, c'était de la laque à cheveux avec des
paillettes.

Trois petits vieux sont assis au soleil sur un banc et parlent de leur misères, comme tous les jours...

- Ah, dit le premier, ce matin, quand j'ai monté les escaliers, j'ai dû m'arrêter toutes les 3 marches pour souffler!

" Ah les jambes, les jambes" se plaignent les trois petits vieux en coeur...

- Moi, dit le second, je ne digère plus rien, hier soir j'ai mangé du poulet, ce matin quand je rotais ça sentait la basse-cour..

" Ah l'estomac, l'estomac" se plaignent les trois petits vieux en coeur...

- Moi, hier soir, dit le troisième, je me suis retourné vers la Fernande pour la lutiner un peu. 'Ben qu'est ce qu'y te prend' qu'elle
me dit, 'ça fait pas une heure que tu m'as déjà monté dessus!'

" Ah la mémoire, la mémoire" se plaignent les trois petits vieux en coeur...

Dans un jardin public, une femme journaliste passe devant un papy qui donne à manger au pigeons. Le papy semble respirer la
joie de vivre. La journaliste, curieuse, lui pose quelques questions:

- Excusez-moi monsieur, mais vous semblez respirer la joie de vivre... Quel est le secret de votre joie de vivre?

- Oh, c'est bien simple: je fume 3 paquets de cigarettes par jour, je bois une caisse de whisky par semaine, je mange tout ce qui
me fait envie et je ne fais jamais de sport!

- Waow, c'est incroyable! Et quel âge avez-vous?

- 26 ans

Trois vieillards sont en train de deviser sur un banc de la maison de retraite.
Ils discutent de la façon dont ils ne peuvent empêcher leurs mains de trembler.
Le premier dit:
- Mes mains tremblent tellement que je n'arrive plus à me raser le matin sans me couper!

Le deuxième renchérit:
- Les miennes, c'est encore pire: hier j'ai passé un coup de rasette dans le parterre des fleurs pour couper les mauvaises
herbes... et j'ai coupé toutes les fleurs!

Le troisième se marre comme un con en les écoutant, puis il leur dit:
- Les gars, vous n'avez pas de bol! Moi, mes mains tremblent tellement que la dernière fois que j'ai été pisser, j'ai joui trois fois
de suite!

C'est une fille dont le métier consiste à vendre ses charmes, mais elle est toujours parvenue à ce que sa grand-mère n'en sache
rien. Un jour, la poice fait une descente anti-racolage, et la fille aboutit au poste...

Les policiers font aligner toutes les filles dans l'attente d'un relevé de leur identité, lorsque la grand-mère fait irruption dans le
commissariat. La grand-mère voit sa petite-fille qui fait la queue en compagnie des autres, et elle lui demande:
- Alors ma petite-fille, qu'est-ce que tu fais ici? Pourquoi fais-tu la queue?

Pour garder le secret, la fille lui répond:
- C'est parce qu'on nous distribue des oranges gratuitement mamie!

Alors la grand-mère se dit qu'elle aussi va faire la queue pour avoir des oranges gratuites...

Finalement, lorsque toutes les filles ont donné leur identité et sont passées devant le policier, vient le tour de la grand-mère. Le
policier lui demande:
- Ben dites-donc grand-mère, vous êtes rudement vieille pour ça, comment vous faîtes?

Et mémé répond:
- Oh c'est facile: J'enlève mon dentier et je les suces à fond!

un soir en hiver devant la cheminée, henri (80 ans) et Germaine (86) regarde le feu et se remémorent leurs souvenirs de
jeunesse.
Tout d'un coup, henri se sent pris d'une irrésistible envie de trousser sa Germaine.
- Couche toi sur la table que j'te fasse une p'tite lichette, qu'il lui dit.
- Tu y penses pas, qu'a y répond !
- Si si vas-y"

Germaine pour être tranquille se met en position.
Et mon riton y va de sa p'tite lichette. Germaine d'un coup lui dit
- Enlève tes lunettes, tu me fais mal".
Y les enlève et continue sa lichouille. Au bout d'un moment, Germaine lui dit :

- Remet tes lunettes, t'es en train de lécher la table

C'est l' Eugènie qu'est au plus mal, le docteur a dit qu'elle ferait pas la nuit.
Alors l'Eugène, il est au chevet de l'Eugènie et il pleure.
L'Eugènie lève un oeil et dit à l'Eugène :
- "L'Eugène, avant de passer j'aimerais bien que tu me fasse sauter une dernière fois !!"
L'Eugène en croit pas ses oreilles.
- "Mais l'Eugènie, dans ton état t'y pense pas !!"
- "Que si j'y pense" insiste Eugènie, "qu'est ce que j'ai à perdre , toute façon le docteur a dit que j'allais mourir ??"

Alors l'Eugène s'arqueboute sur l'Eugènie et la remue une dernière fois.
Mais il se passe quelque chose qu'on attendait pas:
Non seulement l'Eugènie prend du plaisir à la chose, mais elle redevient vivace et se met à hurler.
Tant et si bien que quand l'Eugène remonte son pantalon, l'Eugènie est assise sur le lit avec une cigarette.
- "Ben l'Eugène", fait l'Eugènie, "Pourquoi t'es triste ? t'es pas content que j'aille mieux ?"
- "Ben c'est pas ça," dit tristement l'Eugène, "Mais si j'avais connu le truc avant, on aurait pu sauver pépé l'année dernière !"

Le père Eugène va bientôt passer l'arme à gauche, et Monsieur le curé est à son chevet pour lui donner l'extrême onction.
Le curé lui dit à l'oreille:
- Avant de mourir, dis ta foi en Notre Seigneur Jésus Christ et renie le Démon!

Mais le père Eugène se tait.
Le curé lui demande:
- Allons père Eugène, quand on quitte ce monde, il faut se préparer et renier le mal pour rejoindre le seigneur aussi pur que
possible...
Pourquoi ne veux-tu pas renier le Démon?

Alors le vieux, d'une voix chevrotante:
- Tant que j'sais pas chez qui j'vais aller, j'veux vexer personne

C'est encore le père Eugène sur son lit de mort. Il a ses trois fils autour de lui.
Alors que le vieillard semble s'être endormi, les trois fils commencent à discuter des formalités liées aux obsèques.
Le premier dit:
- On ne devrait pas dépasser 3000 francs pour le cercueil.
Le second dit:
- T'es fou, avec 2000 ça suffira à l'aise.
Et le dernier dit:
- Bah, pour une caisse de bois, ça devrait pas dépasser 1000 balles!

Mais soudain, le père Eugène se réveille. En fait, il a tout entendu de la conversation de ses fils ingrats... Aussi, voulant leur faire
payer leur cupidité, il leur dit:
- Les enfants, il y a quelque chose que je ne vous ai jamais dit et que vous devez savoir avant que je ne m'en aille. Ce fardeau
est trop lourd à porter... Les enfants, votre mère et moi, on a jamais été mariés!
Alors les fils horrifiés:
- Tu veux dire qu'on est des...
Et le père Eugène:
- Ouais mes gars. Et des qui valent pas cher en plus!

C'est dans un tout petit village que ça se passe. Là, une vieille fille avait toujours été très fière de son état (ou de sa condition?).
À tel point que, voyant ses derniers jours venir à grands pas, elle était allait voir le gars des pompes funèbres pour lui dire:

- Sur ma tombe, il faudra que vous inscriviez "Née vierge, elle a vécu en vierge et est morte vierge"

Un peu plus tard, voilà notre vieille fille qui trépasse. L'employé des pompes funèbres chargé de réaliser la gravure sur la tombe
-qui se trouve être le pire des fainéants- s'y prend à la dernière minute, et, n'ayant plus le temps de graver la totalité de
l'épitaphe la change en: "Renvoyée non décachetée"
...
À propos, vous savez pourquoi on appelle ces gens des 'croque-morts' ?
Eh bien, autrefois, pour s'assurer du décès de quelqu'un le préposé à l'enterrement lui mordait le petit orteil... d'où le terme:
croque-mort... et depuis le jour ou un croque-mort s'est trouvé face à un cul de jatte... c'est après cela qu'on a parlé de...
... pompes funèbres bien sûr !

C'est un monsieur et une dame du troisième âge qui viennent de se marier. Et tout de suite, ils se rendent compte qu'il y a un
petit problème dans leur vie sexuelle. Alors ils vont consulter un psychologue.
Après les avoir entendus, le psychologue leur dit que le problème doit provenir du fait que "Madame est beaucoup plus grande
que Monsieur".
Alors il leur suggère à Monsieur de se faire réaliser des chaussures spéciales à semelles et talons compensés, de manière à
rehausser son ego...

Le mois d'après, le psychologue les revoit et il leur demande comment leur vie amoureuse a évolué depuis l'achat des nouvelles
chaussures.
La femme répond:
- Oh oui, ça va beaucoup mieux, mais bon sang, qu'est-ce que ça salit les draps

C'est l'histoire de cet homme de 9O ans qui avait quitté sa maison de retraite pour s'offrir une escapade pendant le week-end.
Sa première étape fut pour le bar qu'il fréquentait étant plus jeune.
Alors le voilà qui entre, s'installe sur un tabouret précautionneusement et commande à boire.
Il reste là le temps de boire quelques verres, en souvenir du bon vieux temps, et puis il remarque une jeunette de 70 ans à peine
assise seule à une table du fond de la salle.
Rapidement, il va s'installer à sa table et il commence à la draguer comme au bon vieux temps.... Et ça marche, quelques heures
plus tard, le quatrième et le cinquième âge s'envoient en l'air dans un Formule Un tout proche.

Quelques jours plus tard, alors qu'il est rentré à la maison de retraite, le vieux monsieur se rend compte qu'il est victime d'une
petite incontinence: en fait quelques gouttes s'écoulent de son pénis de façon tout à fait incontrôlable.
Il consulte alors le docteur de la maison de retraite qui lui dit après l'avoir examiné:
- Avez-vous eu des rapports sexuels récemment?
Le vieillard répond:
- Ouais mon gars, plus tard que la semaine dernière encore!
Le docteur:
- Et pourriez-vous vous souvenir de l'endroit où se trouve cette personne?
Le vieux:
- Oui, bien sûr, pour quelle raison me demandez-vous ça?

Le doc':
- Vous feriez mieux d'y retourner dare-dare parce que vous allez bientôt éjaculer.

C'est mamie risette (72 ans) qui a un nouveau fiancé, mais ce dernier (65 ans) qui n'a jamais connu de femme (tout au moins
bibliquement) vit chez sa mère qui lui a bien recommandé de ne pas avoir de relations sexuelles avec les femmes car leur sexe 'a
des dents et pourrait le mordre'.

Après plusieurs tentatives, mamie Risette (que ses hormones continuent de travailler) trouve un compromis, elle lui dit qu'elle va
s'asseoir sur une chaise et lui montrer ce qu'il en est exactement.

Le fiancé à bout d'argument accepte et mamie Risette de s'exécuter, elle tombe la petite culotte et ouvre "un large bec".
- Tu vois bien qu'il n'y a pas de dents lui dit-elle.
- Ouais, réponds le type, mais quand on voit l'état des gencives on comprend...

C'est un vieux couple qui va faire sa visite médicale annuelle.
Après avoir terminé son examen, le médecin demande au vieil homme:
- Vous me semblez en pleine forme. Y a-t-il des questions que vous voudriez me poser sur votre santé?
- Eh bien oui docteur. Quelque chose me turlupine: quand je fais l'amour avec ma femme la première fois, j'ai souvent chaud et
je suis en sueur... Mais lorsque je fais l'amour avec ma femme pour la deuxième fois, j'ai souvent froid et parfois même la chair
de poule.

Le doc répond:
- Hmmm, c'est intéressant. Je vais faire des recherches dans ma biblio là-dessus. En attendant, faites rentrer votre femme pour
que je l'examine elle aussi.
La vieille entre dans le cabinet et le vieux va l'attendre dans la salle d'à côté.
Le doc fait l'examen, puis dit à la femme:
- Tout est parfait. Comme pour votre mari. Cependant votre mari m'a demandé pourquoi il se trouvait avoir chaud lorsqu'il
faisait l'amour la première fois, et froid lorsqu'il faisait l'amour pour la deuxième fois?...

Alors la vieille:
- Mais c'est pas vrai... Quel idiot. C'est tout simplement parce que la première fois, généralement, c'est au mois de juin, et la
deuxième fois, c'est au mois de décembre!

Vous savez qu'il est question que John Glenn (qui a déjà participé au programme Apollo) retourne dans l'espace au cours d'un
lancement de la navette spatiale américaine.
Le problème est que John Glenn - qui est maintenant sénateur - est âgé de 78 ans!

En entendant cette nouvelle, quelqu'un à la NASA aurait dit:
"Si on envoie John Glenn dans l'espace , on court le risque de voir la navette tourner en orbite autour de la terre à 30 km/h, et
avec le clignotant gauche allumé en permanence"

- Vous ne voulez pas vous assoir, Grand père?
- Non, je te remercie, mon garçon, je ne descend qu'au prochain arrêt!
- Mais asseyez-vous quand même, grand père, on n'est pas dans un bus, mais dans le parc!

C'est un jeune homme qui passe ses vacances dans un camp de nudistes. Il a sa mère au téléphone qui lui demande de lui
envoyer une photo de vacances par la poste. Alors, le gars qui ne s'en fait pas prend une de ses photos où il est debout, à poil,
la coupe en deux, et il envoie la partie supérieure à sa mère.
Le lendemain, il reçoit un appel de sa grand-mère au téléphone, et elle aussi veut une photo de vacances! Alors le gars procède
à la même opération sur une autre photo, mais, par mégarde, il envoit la partie inférieure au lieu du haut...
Après avoir paniqué, il se dit que de toute façon, la grand-mère a la vue tellement basse qu'elle ne risque pas de reconnaître
grand chose.

... Et quelques jours plus tard, le jeune gars reçoit un appel téléphonique de sa grand-mère qui lui dit:
"Au fait, merci pour la photo. Mais tu devrais changer de coiffure: ça aggrandit la taille de ton nez"
Autre chûte:
"Au fait, merci pour la photo. Je te reconnais bien là! Toujours mal coiffé et la cravate de travers!"

Un vieux de 80 ans est chez le médecin pour passer son bilan de santé annuel.
Le médecin lui ausculte le coeur avec son stéthoscope et tout à coup marmonne "Oh Oh..."
Le vieil homme, inquiet, demande:
- Qu'est-ce qui se passe docteur?
- Eh bien vous avez un souffle cardiaque assez important. Est-ce que vous fumez?
- Non
- Vous buvez plus que de raison?
- Non je ne bois pas du tout
- Vous avez une vie sexuelle?
- Oui docteur!
- Alors j'ai peur qu'avec ce souffle cardiaque vous soyez obligé de laisser tomber la moitié de votre activité sexuelle!
Alors, le regard songeur et pour tout dire, l'air perplexe, le vieux répond:
- Quelle moitié docteur?... La moitié qui REGARDE ou la moitié qui y
PENSE?

C'est le père Eugène qui se retrouve à l'hôpital pour se faire opérer de la hanche.
Après l'opération, tous les jours, une jeune infirmière vient s'occuper de lui mais elle a un défaut, elle traite le père Eugène
comme un bébé
- Du genre "Alors, comment on va ce matin? On a fait son pipi?-, et le père Eugène, il aime pas ça!
Alors un jour, le père Eugène décide de lui jouer un tour: lorsqu'on lui apporte le petit déjeuner, il transvase son jus de pomme
dans l'urinoir qu'on venait de lui apporter.
Lorsque l'infirmière débilitante arrive, elle prend l'urinoir et l'exposant à la lumière elle dit:
- Ho ho, on dirait que c'est un petit peu trouble aujourd'hui...
Et à ce moment là le vieux lui prend l'urinoir des mains, enlève le flacon et porte le tout à ses lèvres en disant:
- Pas de problème, je vais refaire passer le tout et on verra si on peut mieux filtrer cette fois-ci.

Dans un hôpital, au service de gériatrie, un médecin mène une expérimentation sur la perte de mémoire auprès de trois
vieillards.
Il demande au premier:
- Combien font 'Trois fois trois'?
Le vieillard répond:
- 156
Le docteur demande au second:
- Combien font 'Trois fois trois'?
Le deuxième vieillard répond:
- Mardi
Le docteur demande alors au troisième:
- Combien font trois fois trois?
Le troisième vieillard répond:
- Neuf
Le docteur, heureux qu'au moins un de ses patients ait la réponse juste demande:
- Et comment êtes-vous parvenu à ce résultat?
- Simple... J'ai ajouté Mardi à 156, j'ai divisé par 2 et j'ai obtenu 9.