La maîtresse demande aux élèves
de sa classe de CE1 ce qu'ils veulent faire comme métier lorsqu'ils
seront grands:
"Moi je veut être pompier madame!" répond Jérôme.
"C'est bien Jérôme....et toi Michaël?"
"Moi je veux être policier madame!"
"Ah!...Et toi Marjory?"
"Moi je veux être maîtresse comme vous maîtresse!"
"C'est bien Marjory, c'est un très joli métier..."
Puis elle se tourne vers Toto, au dernier rang, The "Le Cancre"
de la classe: "Et toi Toto?"
"Moi je veux être grand rocker maîtresse!"
"Ah...Et c'est quoi "grand rocker" Toto?"
"Grand rocker, c'est le blouson en cuir, la moto, les salopes..."
et PAFFFFF!!!!!!!!!!!! Toto se ramasse une grande claque dans la gueule et
se met à pleurer....
À la fin de la journée, Toto rentre chez lui et raconte toute
l'histoire à ses parents: "....et je lui ai dit que je voulais
être grand
rocker et elle m'a mis une baffe!"
"C'est quoi Toto "grand rocker"?, lui demande sa mère.
"Ben, grand rocker c'est le blouson en cuir, la moto, les salopes..."
et RE-PAFFFFFF!!!!!!!!!! une autre claque dans la gueule!
Et son père rajoute: "Et tu me feras le plaisir d'aller présenter
des excuses à ta maîtresse demain matin avant de rentrer en
classe! Non mais!"
Le lendemain matin, Toto va voir la maîtresse tout penaud:
"Euh...Voila maîtresse, je voulais m'excuser pour hier et vous
dire qu'en fait je veux plus faire grand rocker quand je serais
grand."
"Ah...Et tu veux faire quoi alors Toto?"
"Petit rocker!"
"Ah...Et c'est quoi "petit rocker" Toto?"
"Ben petit rocker c'est le blouson en jean, la mobylette, la branlette..."
L'histoire se passe dans une salle de classe,
disons à l'école primaire. L'inspecteur est venu... inspecter
les cours que dispense
mamzelle l'institutrice. Celle-ci pose la question à l'ensemble des
têtes blondes :
- Qui veut nous chanter une chanson pour monsieur l'inspecteur ?
Dix mains se lèvent. L'institutrice désigne tour a tour les
gentils volontaires, mais n'interroge pas un petit, car elle sait qu'il a
une
réputation de cancre et de voyou. L'inspecteur lui fait la remarque
:
- Mademoiselle, vous n'avez pas interrogé cet enfant là, à
côté de moi. On dirait que lui aussi veut chanter.
- Ben, c'est que, euh...
Et puis merde, se dit notre charmante instit', il faut que je l'interroge,
tant pis.
- Vas-y Mohammed (car il s'appelle comme ça). Que vas-tu nous chanter
?
- Les tétons, m'dame.
- ???
- Ah ! Bravo mademoiselle, fait l'inspecteur, je vois que vous leur apprenez
de belles choses.
- Je ne comprends pas Monsieur, je vous l'assure !
Et l'institutrice, complètement désolée, dit à
Mohammed :
- Bon, vas-y mon petit, chante nous ta chanson...
Et Mohammed :
- Les tétons, petit navireeeuuuuh, les tétons, petit navireeeuuuuh...
La maîtresse d'école demande à
Gaston
- Il y a trois oiseaux sur une branche et je prend mon fusil et j'en tire
un, combien en reste-t-il?
Gaston dit "il n'y en a plus, les autres sont partis, ils ont eu peur"
La maîtresse dit :
- Non, non Gaston tu vois 3 oiseaux moins un fait qu'il reste deux oiseaux
sur la branche. Mais j'aime bien ta façon de penser.
Quelques jours plus tard, cette fois-ci c'est Gaston qui demande à
sa maîtresse d'école
- Il y a trois femmes qui marchent sur le trottoir, chacune ayant un cornet
de crème glacée à la main, une lèche son cornet,
l'autre suce son cornet et la dernière croque son cornet. Laquelle
est mariée?
La maîtresse dit "ce doit être celle qui suce"
Gaston dit "Non, non c'est celle qui a une bague au doigt. Mais j'aime
bien votre façon de penser"
Michel revient de l'école avec son bulletin.
Des zéros partout.
- Quelle excuse vas-tu encore me donner? soupire sa mère.
- Eh bien! j'hésite entre l'hérédité et l'environnement
familial.
On vient d'apprendre les fables de La Fontaine
en classe, et la maîtresse d'école demande à Toto de raconter
une histoire ayant
une morale à la fin.
Toto ne se fait pas prier:
Toto: -C'est histoire de Zorro qui est sur son cheval Tornado. Ils se baladent
dans la pampa et rencontrent un vieux paysan. Le
paysan en les voyant lance: "Eh salut Zorro, ça va?" et alors
Zorro fonce sur lui et lui balance un bon coup d'épée en plein
dans
le ventre!
Tous les petits poussent un cri d'horreur, et
la maîtresse dit à Toto:
"Dis-donc Toto, tu ferais mieux de raconter des histoires moins sanglantes...
Mais continue ton histoire
Toto: -Alors Zorro continue son chemin et arrive
dans un village. Là il croise une jeune fille qui en le voyant est
toute gaite et lui
crie "Oh Zorro, bonjour, tu m'emmène sur ton beau cheval noir,
dis..." et alors Zorro donne deux bons coups d'éperons à
Tornado son cheval qui se cabre et fait retomber ses deux antérieurs
sur le corps de la jolie jeune fille qui était toute gaite
(avant)...
rebelote, tout le monde dans la classe pousse
un cri de dégoût. La maîtresse dit à Toto: "J'espère
que ton histoire a une bonne
morale, parce que pour l'instant, ton Zorro ne l'est pas, lui, moral! Vas-y,
continue!"
Toto: -Enfin Toto rentre chez lui, et là
l'attend Bernardo. Mais Bernardo est très excité et il veut
faire comprendre quelque
chose à Zorro qui ne comprend rien à tous les grands gestes
de Bernardo (Rappel: Bernardo est sourd-muet). Alors Zorro
prend Bernardo par le col de la veste et le balance dans les escaliers! Voilà"
La maîtresse prend la parole: "Eh bien
alors Toto, il n'y a pas de morale à ton histoire de Zorro?!"
Toto répond: -Si m'dame, la morale, c'est qu'il faut pas faire chier
Zorro!"
Alors c'est l'histoire de Toto qui qui doit faire
une composition sur le sujet: "Quelle est la différence entre
potentiellement et
concrètement?".
Toto, bien incapable de répondre à
une question d'un tel niveau métaphysique, demande de l'aide à
son père. Celui-ci réfléchit
un moment et dit a son cancre de fils :
"écoute mon fils, voila ce que tu
vas faire pour comprendre ce qu'est la différence entre potentiellement
et concrètement : tu vas
aller voir ta mère et tu lui demandera si pour 5000 frs elle serait
d'accord pour sucer un autre homme que son mari".
Toto va donc voir sa mère et lui pose la
question proposée par son père. La mère : "Quoi?
Tu n'as pas honte de parler ainsi à ta
mère?" et PAF, elle lui colle une beigne. Mais elle réfléchit
un peu, et dit : "Finalement, tout bien réfléchi, entre
nous, pour 5000
frs je serais prête à sucer n'importe quel homme." Toto
retourne voir son père et lui transmet la réponse de sa mère.
Le père :
"Bien, maintenant tu vas aller voir ta grande soeur qui va repasser son
bac pour la dixième fois, et tu lui demandera si pour 5000
frs elle serait d'accord pour baisser sa culotte devant n'importe quel homme."
Toto, très obéissant, va trouver sa soeur et lui
pose la question. La soeur : "Quoi, espèce de petit con, tu me
prends pour qui "...etc et poum elle lui balance un coup de genou
entre les jambes (pov' Toto). Mais elle aussi réfléchi un peu
et avoue que finalement, pour 5000 frs, elle serait prête a baisser
sa
culotte devant le premier venu.
Toto ramène la nouvelle à son père qui lui dit :
"Et bien voilà, mon fils : dans cette
maison, potentiellement, nous avons 10000 frs. Mais concrètement, NOUS
AVONS DEUX
SALOPES !!!"
Trois gamins discutent dans la cour de récréation.
"Mon père, dit le premier, est tellement fort qu'il avale la fumée
de sa cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez !
- Ouah, c'est nul. Le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par
les oreilles...
- Tu racontes des conneries, dit le troisième. Par contre, le mien,
il l'avale par la bouche et il la recrache par le trou du cul !
Les deux autres :
"N'importe quoi ! C'est pas possible !!
Et le troisième sort un slip de son père de son cartable.
"Et ça, c'est pas des traces de nicotine, peut-être ?
Un garçon demande à son père
:
- Papa, je dois faire un exposé à l'école, est-ce que
je peux te poser quelques questions ?
- Oui bien sûr, vas y qu'est-ce que tu veux savoir ?
- C'est quoi la politique ?
Le père réfléchit un peu puis se lance :
- Et bien voila, prenons comme exemple notre foyer. Je suis un salarié,
donc je gagne de l'argent, donc appelons moi
"capitalisme". Ta mère c'est l'administrateur des biens,
appelons la "gouvernement". Nous devons nous occuper de toi et
pourvoir à tes besoin, donc toi tu es "le peuple". Appelons
la bonne "la classe ouvrière", et ta petite soeur qui n'a
qu'un an, "le
futur". Est ce que c'est plus clair maintenant?
Le petit réfléchit et dit :
- Je ne suis pas très sûr, mais je vais y réfléchir.
Cette nuit là, réveillé par les cris de sa petite soeur,
le garçon est allé voir ce qui n'allait pas. Découvrant
que sa jeune soeur a
sérieusement remplit ses couches, le petit est allé à
la chambre de ses parents en voyant que sa mère est profondément
endormie il alla voir dans la chambre de la bonne où à travers
le trou de serrure il a vu son père en train de sauter la bonne.
Le petit fut tellement dégoûté par ce qu'il a vu qu'il
est retourné dans sa chambre et s'est recouché.
Le lendemain matin le petit va voir son père:
- Ça y papa, maintenant je crois avoir compris ce que c'est que la
politique.
- Très bien fiston! Raconte moi maintenant avec tes propres mots.
- Et bien, pendant que le Capitalisme encule la Classe Ouvrière, le
Gouvernement est profondément endormi, le Peuple est
complètement ignoré et le Futur est dans la merde.
" Cher Petit Jésus,
C'est bientôt Noël, et j'aimerais bien recevoir un train
électrique.
Si tu m'en envoies un, je te promets d'être sage pendant UN
MOIS.
Merci. ... Toto"
Toto contemple son oeuvre et se dit qu'un mois c'est un peu long. Il se
ravise, prend une nouvelle feuille et écrit :
" Cher Petit Jésus,
C'est bientôt Noël, et j'aimerais bien recevoir un
train électrique. Si tu m'en envoies un, je te promets d'être
sage pendant UNE SEMAINE.
Merci. ... Toto>>
Après lecture de cette nouvelle missive, il se rend compte qu'une
semaine ça fait quand même sept longs jours et décide
de raccourcir
encore le délai :
"Cher Petit Jésus,
C'est bientôt Noël, et j'aimerais bien recevoir un train
électrique.
Si tu m'en envoies un, je te promets d'être sage pendant UN
JOUR.
Merci. ... Toto"
Alors qu'il est ne train de se demander comment il va faire pour tenir
sa promesse, une idée de génie lui vient : Il court au salon,
va vers la
télévision, sur laquelle trône une statue de la Vierge
Marie (dans une
boule, avec écrit dessus, la neige quand on la retourne et tout et
tout).
Il prend la statuette, l'amène dans sa chambre, la planque sous son
matelas et recommence à écrire :
" Cher Petit Jésus,
Si tu veux revoir ta maman...
C'est l'institutrice qui après avoir parlé
des animaux vérifie si les élèves ont bien compris.
- À quoi sert le mouton?
- À nous donner la laine mademoiselle.
À quoi sert la poule?
À nous donner des oeufs.
À quoi sert la vache?
À nous donner des devoirs.
En classe, l'institutrice explique aux enfants
les différents régimes alimentaires des animaux:
- Alors les vaches, elles mangent quoi?
Tous les enfants lèvent le doigt:
- Moi M'dame! Moi M'dame!
- Oui?
- Les vaches, elles mangent de l'herbe!
- Très bien! Et les chiens, qu'est-ce qu'ils mangent?
- Moi M'dame! Moi M'dame!
- Oui?
- Les chiens, ils mangent de la viande!
- Très bien! Et les ours, qu'est-ce qu'ils mangent les ours?
Silence dans la classe. Soudain Toto lève le doigt:
- Moi M'dame! Moi je sais ce qu'ils mangent les ours!
- Oui, dis-nous, Toto.
- Les ours, ils mangent de l'oignon!
Surprise de l'institutrice.
- De l'oignon, Toto? Ou as-tu appris cela?
- Ben oui, l'autre jour j'ai entendu Papa dire à Maman: "Viens
qu'j'te bouffe l'oignon avant qu'les ours arrivent.
---------- dans la même classe...
...la même institutrice décide de faire une leçon de cuisine
aux enfants; elle décide de leur parler de la COMPOTE.
- Savez vous comment on fait la compote de pommes ?
- Moi, M'dame, Moi M'dame : c'est facile, tu prends des pommes, tu les épluches,
tu les laves, tu les coupes en petit morceaux
tu les mets à bouillir 10 minutes dans l'eau et quand c'est cuit, tu
mixes et voilà !
- Bien, Joseph, bien (le gamin intelligent en question s'appelle Joseph)
Soudain, Toto se lève et dit :
- Oui, mais, M'dame, pour faire la compote de FIGUES, c'est pas pareil...
- Ah, bon, tu es sûr ?
- Eh ben Ouais. Pour faire la compote de figues, il faut des figues, et pis
surtout, une LIME....
- Mais où as-tu été cherché ça, voyons
?
- Ben, l'autre jour, je passais devant la chambre de mes parents et j'entendais
Maman qui disait à Papa : "arrête de limer, j'ai la
figue en compote !!! "
Lors d'une leçon sur les rimes, la maîtresse
demande à Toto de donner un exemple.
Toto dit alors :
- "Dimanche, je suis allé à la chasse aux grenouilles,
et dans le ruisseau j'avais de l'eau jusqu'aux genoux."
- "Mais Toto, ça ne rime pas du tout."
- "C'est pas ma faute, y avait pas assez d'eau!"
Toto dit à la maîtresse: Mam'zel,
saviez-vous que les boules de Noël ont du poil?
La maîtresse: Ben non, voyons! Y a pas de poil après les boules
de Noël!
Le Toto de répondre: Hé! Noël! Montre tes boules à
la maîtresse...
Deux gamins discutent dans la cour de récréation
:
- T'as demandé quoi pour Noël ?
- Un game boy, et toi ?
- Un Tampax.
- C'est quoi ça ?
- Je sais pas mais avec tu peux faire du cheval, de la gym, du vélo...
Mme Durand, une institutrice de cours élémentaire,
demande à la classe
de jouer à un jeu où un élève fait un dessin au
tableau et par la
suite, un par un, chaque élève doit y apporter une modification.
Elle réfléchit et décide
de ne pas commencer avec Toto,
par qu'il est un petit peu trop dévergondé.
Alors elle commence avec Anne .
Anne: "Ceci est une Maison"
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L'enseignante: "Bravo, Anne!" et demande à Pierre de modifier
le
dessin:
Pierre: "Ceci est une porte de maison"
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L'enseignante: "Très bien, Pierre" et demande à Marie
de poursuivre:
Marie: "Voici des lucarnes"
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L'enseignante: "Très jolie, Marie" et demande à Paul
de poursuivre:
Paul: "Ceci est un soleil au dessus de la maison."
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L'enseignant: "Très joli, Paul" et elle réfléchit
"Ça va maintenant,
Toto ne peut rien faire de sale avec ce dessin"; elle demande alors à
Toto de poursuivre.
Toto: "Ceci est mon père, essayant de ramasser un savon dans la
douche.
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C'est un gosse qui va à l'école,
mais ce jour là, il a une tête énoooorrmmme, (une grosse
tête quoi!).
Donc, quand il arrive à l'école, tous les autres enfants vont
le voir:"
- Ben dis donc, qu'est-ce qui t'es arrivé? t'en a une tête aujourd'hui!
Le petit garçon de répondre:
- Ben c'est hier, j'était dans mon jardin, et y avait une guêpe
Les autres gosses:
- Oh l'autre hé, c'est pas une guêpe qui t'a fait une tête
pareille!!
- Ben non, c'est mon père, il avait une pelle..."
En classe de C.P., la maîtresse demande
aux élèves de citer un chanteur contemporain. La petite Émilie
lève le doigt :
"Chantal Goya, Madame.
- Hmmm oui, c'est bien Émilie. Un autre ?
- Frédéric François, Madame
- Non, Jérôme, j'ai dit chanteur. Un autre ?
- Carlos, Madame dit la petite Patricia
- Bien, Patricia. Encore un ?
Mohammed alors lève le doigt :
- M'dame, Patricia elle a dit Carlos, mais c'est pas bon.
- Pourquoi Mohammed, Carlos est bien chanteur pourtant ?
- Oui, M'dame, mais vous avez dit un chanteur contemporain,
et Carlos il est comptant por deux
Toto est à l'école. La maîtresse
propose un jeu, le jeu des mots ; c'est assez simple : elle propose une lettre,
il faut donner un
mot commençant par la lettre en question.
La maîtresse : qui connaît un mot
commençant par 'B' ?
Toto : moi m'dame, moi, moi ! M'dame, moi !
La maîtresse : toto, calme toi ! Oui, Julie ?
Julie : euh...
Toto, soufflant à Julie : une bite, Bite, BITE, une BITE !
Julie : euh, un ballon ?
La maîtresse : bien, Julie, bien. Un mot commençant par 'S' ?
Toto : moi, MOI, Moi m'dame, moi, MOI !
La maîtresse : allons Toto, arrête de crier ! Oui, Matthieu ?
Matthieu : ...
Toto, soufflant à Matthieu : des seins, des Seins, SEINS, des SEINS
!
Matthieu : ...sable, du sable m'dame.
La maîtresse : bien, Matthieu, c'est bien. Un mot commençant
par 'N' ?
Toto : ...
La maîtresse : Toto ?
Toto : ... ... ... Je sais ! Un nain ! Un nain ! Un NAIN, avec des grosses
couilles, des COUILLES énormes !
et une variante dans le même genre:
Cela se passe à l'école le lendemain
d'un meeting d'aviation. L'institutrice pose des questions aux élèves
et leur demande à quoi
ils pensaient en voyant descendre les parachutistes ...
Émile, un bon élève: "Je
pensais à des grands champignons, mademoiselle ..."
"Très bien"
Louis, un bon élève aussi: "Je pensais à de grands
parapluies tout blancs"
"Bravo"
"Et toi Toto" interroge l'institutrice ... "Moi, à une
fille à poil !!!"
"Mais je ne vois pas le rapport" dit l'institutrice ...
"Moi non plus", dit Toto, "mais moi, je ne pense qu'à
ça..."
Le maître demande à Toto :
- Qui a cassé le vase de Soissons ?
- Mais c'est pas moi, m'sieur !
le jour de la marmotte - GroundHog day
*** Pour rire à cette blague, il faut avoir vu le film (hyper marrant au demeurant) ***
Au catéchisme, une dame teste les connaissance de ses jeunes élèves: Elle leur demande si ils savent ce que c'est que Pâques...
Le premier à répondre est un petit
garçon: Il lui répond qu'à Pâques, toute la famille
est à la maison et on mange la galette des
rois.
La dame du catéchisme répond que
le petit garçon confond avec l'épiphanie. Elle demande ensuite
à une petite fille qui lève le
doigt:
"Pâques, c'est le jour où l'on descend le matin dans le salon, et où l'on trouve des cadeaux sous le sapin".
La dame qui se sent un peu découragée,
lui répond patiemment qu'elle confond avec Noël. Et elle donne
la parole à un petit
garçon qui a le doigt en l'air:
"Pâques, c'est le moment où Jésus a été crucifié, puis enseveli dans son tombeau...."
La dame pousse un "Ouf" de soulagement.
Elle a enfin trouvé un petit qui s'y connaît en catholicisme...
jusqu'au moment où le
petit ajoute:
"Puis il est sort de son tombeau et si il
voit son ombre en sortant du tombeau, ça veut dire que l'hiver en a
pour 6 semaines de
plus."
C'est deux mecs qui discutent pendant une pause
au travail:
- Alors ça va la famille?
- Oui mon fils a des cours de logique à l'école, c'est captivant!
- Ah? Comment ça?
- Bon, par exemple, tu as un aquarium chez toi?
- Oui.
- Bon, si tu as un aquarium c'est que tu aimes les animaux...
- Ça me parait évident!
- Si tu aimes les animaux, tu aimes les hommes!
- Cela va de soit.
- Si tu aimes les hommes, tu aimes les femmes...
- Oui!
- Si tu aimes les femmes t'es pas PD! C'est ça la logique.
- Wow! Dit dont c'est vrai que c'est bien comme truc. Les deux amis se sépare,
le second tout content d'avoir appris quelque
chose va voir un autre collègue.
- Hep, Bob, tu savais que le fils de Maurice faisait de la logique?
- De la logique? C'est quoi?
- Bah, par exemple t'as un aquarium?
- Euh, non...
- Alors c'est que t'es PD!
Nicolas étudie les nombres négatifs
a l'école. Le soir il demande à son père de lui expliquer,
parce qu'il n'a pas tout compris.
Le père :
- Bon écoute Nicolas, imagine quatre personnes dans un autobus. Si
à l'arrêt suivant, huit personnes descendent, alors il faut
qu'il y en ait quatre autres qui montent pour qu'il n'y ait plus personne
dans le bus...
C'est le mois de Juin. Il fait très chaud
et trois petits garçons rentrent de l'école. Sur leur trajet,
ils longent une propriété avec
une piscine dans laquelle ils aperçoivent une jeune dame complètement
nue qui se baigne.
Naturellement, les trois petits garçons s'arrêtent pour mater
(d'ailleurs, ils seraient plus vieux, ils feraient pareil).
Très rapidement, et sans prévenir, un des trois petits garçons
se met à courir et rentre chez lui. Alors les deux autres rentrent
eux aussi.
Le jour suivant, il fait toujours aussi beau, et ils retrouvent la jeune dame
en train de se baigner toujours aussi nue. Mais c'est
pareil que la première fois, le petit garçon se met très
rapidement à courir pour rentrer chez lui.
Le troisième jour, la jeune dame est encore là.
Cette fois-ci, les deux copains ont décidé de faire quelque
chose: Avant que leur pote ne se mette à courir, ils l'attrapent par
le
bras et lui demandent:
"Qu'est-ce qu'il y a? Tu n'aimes pas regarder les nanas à poil?"
Et le petit garçon répond: "Si
bien sûr, mais ma maman m'a dit que si je regardais une femme toute
nue trop longtemps, je
risquais de me transformer en statue de pierre... Et je me sens déjà
devenir tout dur!"
-Toto, douze bouteilles de vin à 6 francs
pièce, combien ça fait?
-à la maison, ça fait 3 jours m'dame
La famille est à table, et toto, le fils
mange salement.
Le père: Tu manges vraiment comme un goret!
Le fils: Hein?
Le père: tu sais au moins ce que c'est un goret?
Le fils: Oui, c'est le fils du cochon.
C'est Toto à l'école et c'est son
premier jour (c'est la rentrée) alors la maîtresse décide
de faire plus ample connaissance avec
ses nouveaux élèves:
Elle s'adresse à Séverine :
- Alors ma petite comment t'appelles-tu ?
- Séverine Madame.
- Et qu'est ce qu'il fait ton papa ?
- Coiffeur
- Ah c'est bien et toi comment t'appelles-tu ?
- Thomas
- Eh qu'est -Ce qu'il fait ton papa ?
- Médecin
- Ah c'est bien et toi comment t'appelles-tu
- Toto
- Et qu'est ce qu'il fait ton papa ?
- Mon papa il est mort
- Oh je suis désolée (elle veut rattraper le coup) mais avant
il faisait quoi?
- AARRRHH !!! AAAArrrrhhhh
Toto a 6 ans et il s'ennuie. Sa mère lui
propose d'aller voir les charpentiers travailler dans la nouvelle maison qui
se construit
juste à côté.
Deux heures plus tard, toto rentre à la
maison. Sa mère lui demande:
"Alors Toto, qu'est-ce que tu as appris?"
Toto répond:
"J'ai appris que quand la putain de fenêtre ne rentre pas dans
cette saloperie de châssis, tu prends l'enfoiré de rabot, tu
enlèves
un poil de cul d'épaisseur de chaque côté et normalement,
après ça glisse tout seul!"
La maman de Toto n'en revient pas. Elle le sermonne:
"Attends un peu que ton père rentre à la maison et entende
ça!"
Lorsque le papa de Toto rentre, la maman demande
à Toto de répéter tout ce qu'il a déjà
dit, et Toto ressort son baratin:
"Quand la putain de fenêtre ne rentre pas dans cette saloperie
de châssis, tu prends l'enfoiré de rabot, tu enlèves un
poil de cul
d'épaisseur de chaque côté et normalement, après
ça glisse tout seul!"
Évidemment, le papa est très énervé
et il dit:
"J'en ai assez entendu comme ça! Tu vas aller me chercher le martinet."
Toto répond: "Le martinet? c'est un boulot pour un putain de maroquinier!"
PS: La blague est certainement plus drôle
en anglais car elle repose sur un jeu de mot (le père demande d'aller
chercher un
'switch' qui est aussi bien un martinet, qu'un interrupteur électrique-->c'est
un boulot pour un putain d'électricien)
À la petite école, en banlieue,
c'est le jour de la leçon de vocabulaire.
La maîtresse dit aux enfants:
- Aujourd'hui les enfants, nous allons étudier le mot "hameçon".
Ahmed, veux-tu nous raconter une histoire en utilisant ce mot,
s'il te plaît ?
- Oui Madame. Hier, ji suis alli dans li souk avec mon père. Il y avi
beaucoup de monde et beaucoup di marchandises. Et mon
père, il m'a offir di babouches.
- Mais Ahmed, tu n'as pas utilisé le mot "hameçon".
- Attends ci pas fini! Les babouches, hameçon trop p'tites !
consternation de la maîtresse...
Le lendemain, leçon de grammaire.
- Aujourd'hui, nous allons étudier l'épithète. Ali, construis-moi
une phrase contenant une épithète.
- Oui Madame. Aujourd'hui, il y a du soleil.
- Il n'y a pas d'épithète dans cette phrase, Ali.
- Pas di problème : aujourd'hui, il y a du soleil, épithète
que demain il y en aura encore.
reconsternation... La maîtresse reprend
la parole: -Bon, les enfants, à nouveau un peu de vocabulaire. faites-moi
une phrase
avec le mot *volupté* . Vas-y Ali, essaie de racheter tes bêtises...
- Hier, on est allé à la plage avec papa et on a mangé,
on a même beaucoup mangé.
- Mais il n'y a pas *volupté* dans ta phrase?
- Attend, attend, après, papa il a volupté et il a chié
dans son froc.
...
une autre maîtresse, dans la même
école:
- Aujourd'hui nous allons voir les animaux migrateurs. est-ce que quelqu'un
peut m'en citer un?
Aline prend la parole:
- La cigogne.
- Bien Aline. Quelqu'un d'autre?
Et Ahmed de répondre:
- Moi Madame, le morpion.
- Mais enfin Ahmed, ce n'est pas un animal migrateur!
- Bien sûr que si Madame. Tout le temps y migrattent, y migrattent.
La maîtresse a demandé aux enfants
de faire un devoir sur la façon dont naissent les enfants.
Toto rentre à la maison et demande à sa mère:
- Maman! Comment je suis né?
- Ah, c'est la cigogne qui t'a amené jusque chez nous
- C'est vrai?, dit Toto. Et comment Papa est né?
- Oh, ben c'est la cigogne qui l'a amené lui aussi!
- Et Grand-père et grand-mère alors?
- C'était la cigogne aussi pour eux Toto! Et maintenant, laisse-moi
travailler, je dois préparer le repas.
Le lendemain, Toto donne son devoir à la
maîtresse.
La maîtresse lit: "Impossible de faire un devoir sur la façon
dont naissent les enfants, car dans la famille il n'y a pas eu de
naissance naturelle depuis 3 générations."
Ça se passe à la campagne.
La semaine dernière, le père de TOTO a participé à
la corvée de bois pour l'église (tous les gens du village, une
fois par an,
préparent le bois pour le chauffage de l'église).
En déchargeant la remorque de bois, le père de TOTO a cassé,
par inadvertance, un carreau du garage de M. le Curé.
N'étant pas en très bon termes avec M. le Curé, le père
décide de ne rien dire. Il chargera son fils TOTO de l'excuser auprès
du curé.
De retour à la maison, le père dit à TOTO :
- Si demain, au catéchisme, M. le Curé vous demande qui a cassé
le carreau, tu diras que c'est papa en déchargeant la
remorque de bois mais qu'il ne l'a pas fait exprès. Tu y penseras ?
- Oui papa
Le jour du catéchisme arrive. Avant le départ de TOTO le père
fait les dernières recommandations.
- Tu penseras à ce que je t'ai dit ?
- Oui papa.
TOTO part pour le catéchisme en gardant à l'esprit les recommandations
de son père.
Le catéchisme débute. Après une courte prière,
M. le Curé passe à l'interrogation sur la religion. Il pose
à tour de rôle des
questions à chacun des enfants :
- Qui est Dieu ? ;
- Qui est l'homme ? ... et il arrive à TOTO : -
Qui t'a crée Toto?
et Toto qui avait déjà préparé sa réponse
dit un peu paniqué:
- C'est papa en déchargeant mais il l'a pas fait exprès.
Un jour un inspecteur sanitaire arrive dans une
école primaire. Sa première visite est pour les chiottes des
garçons et la il se rend
compte que, comme d'habitude c'est pas très propre et ça ne
sent pas la rose, enfin bref de la pisse de partout... Après une
petite remontrance pour le directeur de l'école qui ne fait pas bien
entretenir ses bâtiments, il se dit qu'il ferait mieux d'attaquer le
mal à sa source.
Il va donc dans la classe de Toto. Il arrive et demande à toutes les
petites filles de sortir. Une fois seul avec les garçons il
commence la leçon:
"Bon j'ai remarqué que plusieurs d'entre vous ne savaient pas
uriner donc je vais vous apprendre d'une manière simple ce geste
de la vie quotidienne" (un peu snobinard l'inspecteur mais bon il est
comme ça..)
Il poursuit en faisant une petite démonstration:
"1: on ouvre la braguette.
2: on sort le ...euh ... petit oiseau
3: on décalotte.
4: on fait pipi.
5: on recalotte.
6: on la rentre.
7 on ferme la braguette. tout le monde a compris. Bon alors on passe aux travaux
pratiques. Un volontaire?"
Pierre, le lèche cul, ne manque pas l'occasion de se distinguer, se
place devant l'urinoir et récite sa leçon fraîchement
apprise:
"1: on ouvre la braguette.
2: on sort le pénis
3: on décalotte.
4: on fait pipi.
5: on recalotte.
6: on la rentre.
7 on ferme la braguette."
L'inspecteur est ravi: "Bien Pierre rejoint tes petits camarades. Bon
un autre volontaire?"
Raymond se propose et récite en s'exécutant: "1..2..3..4..5..6..7"
L'inspecteur est ravi et se dit qu'il a bien fait son boulot.
Comme ces premières démonstrations ont donne une furieuse envie
de pisser a toutes les têtes blondes de la classe, le chahut
s'installe ce qui fait que l'inspecteur est oblige de hausser le ton pour
rétablir l'ordre.
Quand enfin il parvient a obtenir le silence, tout le monde entend Toto au
fond de la classe:
" 3..5..3..5..3..5..3..5..."
C'est Toto et son frère Dédé
qui sont assis sur le trottoir en train de glander.
Dans leur discussion informelle, ils en viennent à se demander pourquoi
les grands ont tellement de plaisir à dire des jurons.
Alors, pour en savoir plus, ils décident que le lendemain, Toto dira le mot 'putain' alors que Dédé dira le mot 'baiser'.
Le lendemain matin, le Papa de Dédé et toto les appelle pour le petit-déjeuner [cette fois j'ai pas dit déjeuner, hein].
"Toto, qu'est-ce que tu veux comme petit-déj.?"
"Je voudrais ces putains de Choco Pops (TM) papa!"
Évidemment, ça ne loupe pas, toto se prend une bonne vieille
claque derrière la tête.
Puis le père se tourne vers Dédé:
"Et toi Dédé qu'est-ce que tu veux?"
"Eh ben moi je prendrai pas les Choco Pops, j'ai pas envie de me faire
baiser comme Toto!"
M. l'Inspecteur vient inspecter la jeune maîtresse
du Groupe Scolaire.
Il arrive au tout début de la leçon d'histoire qui porte sur
Charles VII et Jeanne d'Arc (interrogation des élèves par la
maîtresse).
Après les présentations d'usage, l'Inspecteur part s'asseoir
au fond de la classe, à côté de Toto et la maîtresse
pose la question
suivante :
- Que dit l'Évêque Cauchon quand il vit Jeanne d'Arc sur le bûcher
?
Juste à la fin de la question l'Inspecteur
arrive au fond de la classe, fait un demi-tour pour s'asseoir et il voit alors
la maîtresse de
dos qui, en extension, écrit en haut du tableau noir (la mini jupe
ne cachant plus grand chose).
En s'asseyant, l'Inspecteur ne peut s'empêcher de dire, à voix
très très basse : "Oh ! Quel beau cul !"
Juste à ce moment, Toto lève le
doigt et dit : Moi maîtresse, moi maîtresse, je sais !
La maîtresse hésite à interroger Toto mais il est le seul
à lever le doigt...
- C'est bien mon petit Toto. Viens donner la réponse à tes camarades.
Toto monte au bureau à côté de la maîtresse.
- Alors Toto, qu'a dit l'Évêque Cauchon ?
- Oh ! Quel beau cul !
- Pif, Paf. Toto ramasse deux gifles et retourne, tout penaud, à sa
place.
En s'asseyant à côté de l'Inspecteur, il lui dit à
voix basse :
"Quand on sait pas, on souffle pas!"
C'est l'histoire de Toto, mais Toto d'avant-guerre.
Toto, un jour, ne savait pas quoi faire pour s'occuper.
Alors il va voir son père qui est en train de bricoler, et il commence
à
tourner autour de lui et à faire des bêtises.
Du coup, le papa de Toto lui dit pour se débarrasser du boulet:
- Tiens Toto! Voilà 10 francs. Tu n'as qu'à aller en ville et
me chercher pour dix francs de "qu'est-ce que c'est quoi"
Toto prend les dix francs, monte sur son vélo et part en ville.
Une fois sur place, il se met à la recherche
du magasin susceptible de lui vendre du "qu'est-ce que c'est quoi".
Il opte pour la
pharmacie.
Dans la pharmacie, il pose sa pièce de dix francs sur le comptoir et
dit:
- Je voudrais pour 10 francs de "qu'est-ce que c'est quoi" s'il
vous plaît.
Le pharmacien comprend tout de suite que Toto
est la victime d'une blague et il lui répond:
- En face de la pharmacie, de l'autre côté de la rue, il y a
une maison avec une lanterne rouge accrochée au mur. Tu n'as qu'à
frapper à la porte. Je suis sûr que tu trouveras des "qu'est-ce
que c'est quoi" là-bas.
Alors Toto traverse la rue, frappe à la
porte et attend. Une belle et grande jeune fille blonde lui ouvre la porte.
Elle porte un
déshabillé transparent qui n'arrive pas à cacher une
superbe paire de seins... ni son sexe qui se trouve juste en face des yeux
de
Toto!
Alors Toto en montrant le sexe de la dame du doigt
demande:
- Qu'est-ce que c'est ça?
Et la dame lui répond
- Qu'est-ce que c'est quoi?
Alors Toto, tout heureux répond:
- Ah super! J'en prendrai pour 10 francs
C'est Toto qui fait des courses à la Supérette
au coin de sa rue.
Il se retrouve à la caisse avec un grand baril d'Ariel (TM). La caissière
qui reconnaît Toto veut avoir un petit mot gentil et lui
demande si il a beaucoup de linge à laver.
Toto répond:
- Oh non, c'est pour laver mon chien!
La caissière répond:
- Mais tu ne devrais pas utiliser de la lessive comme ça pour laver
ton chien: Tu vas le rendre malade, et peut-être même qu'il en
mourra...
Mais Toto ne s'en laisse pas compter. Il paie sa boite d'Ariel et s'en va.
À peu près une semaine plus tard,
Toto revient à la supérette pour acheter des bonbons. La caissière
lui demande alors
comment va son chien.
Toto répond:
- Oh, il est mort.
La caissière essaie de compatir mais ajoute
quand même:
- Tu vois, tu n'aurais pas du utiliser de la lessive pour le linge. Il ne
l'a pas supporté.
Et Toto:
- Je ne pense pas que c'est la lessive qui l'a tué...
La caissière:
- Ah bon, et qu'est-ce que ça serait d'après toi?
Toto:
- Je pense que c'est le cycle de rinçage.
Le petit Toto vient de naître. C'est un
enfant normal, avec un développement tout à fait optimal.
Lorsqu'il a l'âge d'un an, il n'a pas encore dit un seul mot, c'est
normal pour cet âge.
Lorsqu'il atteint deux ans, toujours aucun son, mais ses parents pensent que
ça ne va plus tarder.
Lorsqu'il atteint l'âge de trois ans sans avoir dit un seul mot, ses
parents s'inquiètent et l'emmènent chez le pédiatre.
Le docteur ne trouve rien d'anormal côté physique et assure aux
parents que Toto va bientôt parler, mais que ça prendra le
temps qu'il faut!
À quatre ans, Toto n'a encore rien dit.
À cinq ans, encore rien.
Et à six ans, Toto devrait entrer à l'école primaire
mais il ne parle toujours pas...
Un jour, alors qu'il a joué tout seul toute
l'après-midi dans le jardin, il s'installe à la table pour le
repas du soir (le souper quoi!)
et au moment d'entamer sa soupe il se tourne vers sa mère et dit:
- La soupe est froide.
La maman de Toto n'en revient pas. Elle est folle
de joie et elle lui demande tout de suite:
- Toto! Mais tu peux parler?! Pourquoi n'as-tu rien dit pendant toutes ces
années?
- Ben... Parce que jusqu'à maintenant, tout était O.K.
Ce mercredi matin, c'est le catéchisme.
Nous sommes début Avril, et à l'approche de Pâques, le
catho de service qui fait le catéchisme a décidé de faire
réfléchir tout
son petit monde sur Jésus. (bibliographie-> Jacques Chancel: et
Dieu dans tout ça?)
Alors la question posée est: Puisque le Bon Dieu a ressuscité d'entre les morts le troisième jour, où se trouve-t-il maintenant?
Le petit Kévin lève la main et dit:
- Le Bon Dieu est au Paradis
La petite Dorothée dit:
- Le Bon Die est dans mon coeur
Le petit Toto tout énervé (comme d'habitude) lève la
main, se lève et crie presque
- Je sais! je sais! Le Bon Die est dans notre salle de bains!!!
Toute la petite assemblée se tait, regarde
le catéchèse-man pour savoir si c'est la bonne réponse...
Mais le catéchèse-man est
complètement halluciné par la réponse de Toto. Après
quelques secondes, il reprend ses esprits et demande à Toto pourquoi
il
pense que le Bon Dieu est dans sa salle de bains.
Toto répond:
- Parce que tous les matins, mon père se lève, va à la
porte de la salle de bains et frappe plusieurs coups dedans en criant:
"BON DIEU, T'ES ENCORE LÀ?!!!"
Le mercredi après-midi, la maîtresse
dit aux enfants "demain, vous demanderez 10 francs a vos parents, et
vous en ferez ce que
vous voudrez; Vendredi nous discuterons de ce que vous en avez fait".
(à l'époque, le jour de repos des gosses était le Jeudi,
c'est vous dire si elle date...)
Le Vendredi :
- Dupont, qu'as-tu fait de tes 10F?
- J'ai acheté des bonbons, madame, et je les ai mangés.
- Oui, ça a du te faire plaisir, mais tu n'a pas réfléchi
à autre chose à faire avec tes 10 francs?
- Non, madame.
- Durand, qu'as-tu fait de tes 10F?
- J'ai acheté des jouets le matin, et l'après-midi j'ai joué
avec des copains.
- C'est bien d'être partageur mon petit Durand
(...)
- Toto, tes parents ton donné de l'argent?
- Ouais, m'dame. Y m'ont donné dix balles.
- Qu'est-ce que tu en as fait?
- J'ai acheté du boudin?
- ?
- J'ai mangé le boudin en appuyant sur la peau. Ensuite, j'en ai fait
une capote anglaise et j'ai baisé la bonne.
Ensuite, j'ai chié dans la peau et je suis retourné à
la boucherie. J'ai dit : "votre boudin est tout poisseux et il sent la
merde". Le
boucher l'a senti, et il m'a rendu mes sous!
Toto a du mal à comprendre l'arithmétique.
La maîtresse essaie de lui faire comprendre grâce à des
exemples:
- Toto, si tu plonges la main dans ta poche de droite et que tu trouves une
pièce de 1 franc; puis si tu plonges ta main gauche
dans ta poche de gauche et que tu trouves un autre franc, qu'est-ce que tu
auras?
- Le pantalon de quelqu'un d'autre Madame.
Toto se pose des questions existentielles, et
c'est maman qui s'y colle:
- Dis maman, est-ce que Dieu est un homme ou une femme?
- Eh bien, euh, Dieu est à la fois un homme et à la fois une
femme.
Toto n'est pas convaincu par cette réponse
alors il continue:
- Dis maman, est-ce que Dieu est noir ou est-ce que Dieu est blanc?
- Eh bien Dieu est à la fois noir et à la fois blanc (la mère
pense s'en tirer comme ça à chaque fois)
Toto n'est cependant pas plus convaincu:
- Dis maman, est-ce que Dieu est comme toi et papa, ou bien est-ce qu'il est
homosexuel?
- Eh bien (la mère commence à se demander où Toto veut
en venir) Dieu est à la fois comme papa et moi, et à la fois
homosexuel...
Alors le visage de Toto s'illumine et il demande:
- Est-ce que Dieu ne serait pas Michael Jackson?
Toto a un besoin immodéré d'un billet
de 500 ff pour s'acheter une planche à roulettes comme son pote Gaston.
Alors il prie, prie encore (c'est un Toto catholique), mais deux semaines
plus tard, toujours pas de billet de 500 ff à l'horizon.
Alors Toto a une idée: Il prend un stylo,
du papier un timbre et une enveloppe, et il écrit à Dieu pour
lui dire de lui envoyer 500
ff.
La poste intercepte le courrier. Mais ici, il
n'est pas question de Père Noël alors que faire de cette lettre?
Finalement, les postiers choisissent de faire suivre la lettre à l'Élysée.
Chirac lit la lettre de Toto et il est touché. Il décide de
faire un geste. Il demande à son secrétaire d'envoyer 50 ff
au petit Toto
en se disant que c'est la crise pour tout le monde, et que Toto comprendrait.
Alors quelques jours plus tard, Toto reçoit
la lettre contenant les 50 ff. Il est tout heureux d'avoir eu sa réponse
et décide
d'écrire une lettre à Dieu pour le remercier:
"Cher Dieu,
Merci beaucoup pour m'avoir envoyé l'argent, pourtant, j'ai remarqué
que la lettre a été postée à l'Élysée
et, comme
d'habitude, ces branleurs m'ont volé 450 ff..."
Un curé passe dans la rue et voit le petit
Toto qui fume une cigarette.
Le curé dit:
- Dis donc petit, tu es bien trop jeune pour fumer!
Toto le regarde puis détourne la tête et ne répond pas
Le curé insiste:
- Quel âge as-tu?
Toto répond:
- Six ans
Le curé:
- Six ans?... Et à quel âge as-tu commencé à fumer
alors?
Toto:
- Juste après d'avoir fait l'amour pour la première fois (non
pas la fois où il a eu très mal au cul)
Le curé:
- Et c'était quand alors, la première fois où tu as fait
l'amour?
Toto:
- J'm'en souviens pas... J'étais bourré
Papa est fâché. Toto a eu un zéro à sa rédaction.
"comment cela se fait-il ? D'habitude, tu
as de très bonnes notes en rédaction...
"Ben..." répond Toto
"Fais moi voir ton texte !"
Et papa commence à lire: "En me promenant
dans la forêt, au détour d'un chemin, j'ai vu un caca tout vert
: c'était le caca
d'Albert. Un peu plus loin, j'ai vu un caca tout noir : c'était le
caca d'Édouard. Au pied d'un arbre, j'ai vu un caca tout gris :
c'était le caca de Denis..."
"Mais qu'est-ce que c'est que ça,
Toto ?
"Ben... c'était le sujet quoi !".
Et papa lit le sujet : "Sujet : C'est dans le besoin que l'on reconnaît ses amis"!
C'est un pervers qui fait tous les jours la sortie
des classes primaires. Mais c'est un pervers qui n'ose pas. Il regarde, mais
il ne
fait rien. Un jour, une petite fille s'approche de lui et lui dit :
- Si tu me donnes 10 Frs, je te fais une main !
Le type est très gêné, et lui dit de partir. Le lendemain,
la petite fille revient à la charge, et lui dit :
- Si tu me donnes 10 Frs, je te fait deux mains !
Encore plus gêné, mais troublé, le gars envoie la fille
balader. Mais le lendemain, elle est toujours là :
- Si tu me donnes 10 Frs, je te fait deux mains et UNE LANGUE !!!
Alors le gars, qui n'est pas de bois, et pédophile dans l'âme,
rappelons le, l'attire dans un coin, et lui dit :
- Tiens, voila tes 10 Frs.
Et la petite fille :
\|/ ____ \|/
~@- / oO \ -@~
/__( \__/ )__\ - "Pfebelebelebelebele !!!
\__U_/
C'est la Sainte Catherine, et Toto a ramené
à sa jeune maîtresse une boite enveloppée de papier cadeau
et fermée avec un beau
ruban rouge.
Toto lui tend la boite, elle la prend et tente de deviner ce qu'il y a à
l'intérieur:
- Ce sont des chocolats?
- Non maîtresse
- C'est un gâteau?
Toto fait "non" de la tête
La maîtresse remarque alors du liquide qui coule d'un coin de la boite:
Elle laisse tomber quelques gouttes sur son doigt et le porte à la
bouche pour goûter et dit:
- Ah ça y est, j'ai trouvé! Ce sont des cornichons!
Et Toto:
- Non, c'est un petit chiot
C'est Toto qui rentre à la maison pour dîner, après avoir passé tout le mercredi après-midi dehors.
La maman lui demande ce qu'il a fait toute l'après-midi
et Toto dit:
- J'ai d'abord joué au foot avec les copains. Ensuite les autres sont
partis, alors j'ai été voir Sandrine (la fille des voisins).
On
s'est promis qu'on allait se marier!
La maman trouve son petit Toto adorable, et, ne
voulant aucunement se moquer de lui, elle continue:
- Et comment allez-vous faire pour les frais du mariage?
Toto répond:
- Ben, avec les dix francs que Papa et toi me donnez comme argent de poche
chaque semaine, et les 10 francs que
Sandrine récolte chaque semaine elle aussi, ça devrait aller.
Alors le papa demande:
- Ah oui, c'est bien! Mais comment ferez vous pour les dépenses supplémentaires
si Sandrine et toi avez un petit bébé?
Et Toto:
- Ben... Jusqu'ici, on a eu de la chance...
Pendant la classe, dans l'Égypte antique,
en pleine dictée...
Le petit Aménophis pousse du coude son voisin :
"Eh, pssst! 'Viril', ça s'écrit avec une ou deux couilles?"
une petite fille rentre de l'école et demande
a son père:
"Tu connais la dernière ?"
Son père lui répond
"Non ?"
La petite fille dit alors:
"Ben c'est moi !"
La veille de la fête des pères, les
parents de Toto sont très occupés dans leur chambre... Toto,
entendant des bruits "étranges"
regarde par le trou de la serrure et voit son père baisser son pantalon
et dire à son épouse :
"Fais-moi une pipe !".
Le lendemain, la maman de Toto l'appelle et lui
dit :
"Tiens, va offrir à papa le cadeau que je lui acheté pour
la fête des pères".
Quelle n'est pas la surprise de Toto quand son père déballe le cadeau : Une pipe !
Aussitôt, Toto baisse son pantalon et dit
à sa mère :
"Fais-moi une bicyclette !".
c'est un prof qui rentre en classe et qui voit sur sa chaise un gros molard
alors il dit:
- On s'permet?!!!?
Et alors le petit Abdul se lève et dit:
- Pas s'permer m'sieur, cracher!
C'est le jour de la rentrée à l'internat
du Lycée mixte André Malraux.
Le directeur de l'établissement, puis le principal, y vont de leur
speech d'accueil, et surtout de leurs recommandations:
"Le dortoir des filles est DÉFENDU
pour tous les garçons, et de la même manière, le dortoir
des garçons est DÉFENDU pour
les filles. Quiconque sera surpris en train d'enfreindre cette règle
pour la première fois devra payer une amende de 200 francs.
À la deuxième infraction, l'amende est de 600 francs et la troisième
fois, l'amende sera de 1200 francs. Y A-T-IL DES
QUESTIONS?
Et à ce moment là, un jeune homme
s'avance et demande timidement:
- C'est combien si on veut un laissez-passer pour l'année?
C'est Toto et un copain à lui. Ils sont en train d'avoir la discussion classique sur la valeur intrinsèque de leurs parents respectifs:
Alors c'est le copain qui dit:
- Ouais, eh ben ma maman, elle est meilleure que ta maman!
Alors Toto réfléchit deux secondes
et répond:
- Ouais, j'pense que t'as raison. Mon père dit la même chose
que toi.
Toto se promène le long d'une rivière
et voit un pêcheur.
Il s'assoit à côté de lui et le regarde.
Au bout d'un moment, il dit :
- Mon papa, quand il pêche , il a 2 épuisettes.
Le monsieur ne répond pas.
Plus tard :
- Mon papa quand il pêche , il a 2 gaules.
- Ton papa pêche comme il veut , et moi je fait comme je veux !
Plus tard :
- Mon papa, quand il pêche, il a 2 bouchons.
- Ton papa, il commence à m'ennuyer!! Je suis là pour me reposer,alors
va jouer plus loin!!!
Il se lève et va pisser.
- Mon papa, quand il pêche , il a 2 fauteuils.
Excédé , le monsieur se retourne,
le sexe à la main et dit :
- Et ça , ton papa il en a 2 ?
- Oh oui! une petite quand il fait pipi et une grande quand il court après
maman !
C'est Toto et sa petite voisine Jessica.
Ils sont toujours en train de se faire bisquer l'un l'autre. Si l'un a reçu
un cadeau pour son anniversaire, l'autre va avoir forcément
quelque chose de mieux au sien...
Un jour, Jessica reçoit comme cadeau un
vélo avec 2 roulettes derrière.
Problème: Les parents de Toto lui disent qu'il n'a pas besoin d'un
vélo...
Alors Jessica en profite pour passer et repasser devant la maison de Toto.
Toto est terriblement énervé et triste de cette
situation et il se met à pleurer et crier devant tant d'injustice!
Le papa de Toto lui demande alors ce qui le met dans cet état là,
et lorsque Toto lui raconte ce qui se passe, le papa dit
quelques mots à l'oreille de Toto et tout de suite, Toto arbore un
grand sourire...
Le lendemain, Jessica est à nouveau en
train de parader avec son vélo devant la maison de Toto:
- Eh Toto, t'as vu mon vélo!? T'en as pas un pareil hein?
Alors Toto lui fait une grimace et baisse son
pantalon devant elle en disant:
- Ah ouais? Et bien regarde ça! C'est quelque chose que tu n'auras
JAMAIS!
Jessica sachant que Toto dit vrai rentre chez
elle en pleurant.
Elle dit à sa mère en rentrant ce qui s'est passé. Alors
sa mère, pour la consoler, lui dit quelques mots à l'oreille...
Le lendemain, Toto arrive fièrement devant
Jessica et baisse son pantalon tout en faisant une grimace, pour lui montrer
son
trésor.
Mais Jessica sourit, soulève sa robe et
montre ainsi son sexe à Toto en disant:
- Tiens regarde! Ma mère elle m'a dit qu'avec ce truc que MOI j'ai,
je pouvais avoir des trucs comme le tien autant que je
veux!
Toto est amoureux de sa maîtresse et tout
le monde le savait, même la maîtresse.
Un jour, la maîtresse fait un jeu de devinettes. Et à chaque
fois qu'elle pose une devinette Toto intervient. Mais toutes ses
réponses sont fausses. Pour le consoler, elle lui répond gentiment
chaque fois:
"Ce n'est pas la bonne réponse Toto, mais c'est quand même
bien d'avoir essayé!".
À la fin de la classe, Toto vient voir la maîtresse et lui dit:
- Moi aussi, j'ai une devinette pour vous mademoiselle.
- Oui Toto, quelle est-elle?
- J'ai dans mon pantalon une petite tige, assez dure, avec un bout tout rouge,
et qui peut vous mettre le feu. Qu'est-ce c'est ?
SLASH!!! La maîtresse lui donne une de ces
paires de claques.
Toto, alors tout en larme, sort de sa poche une allumette, et dit:
- Ce n'était pas la bonne réponse mademoiselle, mais c'est quand
même bien d'avoir essayé !
Toto est dans la salle de bains et regarde sa
maman prendre son bain...
- Maman, c'est quoi ce que tu as entre les jambes?
- ça, c'est mon 'hérisson', répond la maman. Ce qui clôt
le chapitre pour cette fois.
La semaine suivante, la grand-mère est
en vacances chez Toto.
Toto en profite pour l'observer alors qu'elle va prendre son bain.
Il revient ensuite en courant voir sa mère et il lui dit:
- Maman, je pense que grand-mère devrait aller voir le vétérinaire!
- et pourquoi Toto?
- parce que j'ai vu son hérisson: il a perdu toutes ses épines
et il est tout fripé.
C'est Samedi après-midi et les parents
ont une sacrée envie de ça-va-ça-vient. Malheureusement
pour eux, Toto est dans
l'appartement et comme il risque de pleuvoir, Les parents ne préfèrent
pas qu'il sorte.
Alors le papa trouve la solution:
- Toto, pourquoi n'irais-tu pas sur le balcon. Comme ça tu nous raconteras
tout ce qui se passe en bas!
Toto va sur le balcon et commence son observation. Pendant ce temps, les parents passent aux choses sérieuses.
Toto:
- Il y a une voiture qui se fait remorquer par une dépanneuse dans
le parking... Tiens, une ambulance vient de passer à toute
vitesse... Il y a des gens qui rendent visite aux voisins d'à côté...
Un moment passe puis Toto reprend:
- Lili fait du vélo sur le trottoir... Les Martin sont en train de
baiser...
À ces mots, les parents de Toto sursautent
et le papa interloqué demande:
- Et comment tu sais ça Toto?
Réponse de Toto:
- Parce que leur fils est sur le balcon aussi.
Toto a grandi. Il est maintenant en troisième
et est toujours prêt à dire une connerie pour faire rire les
copains.
Une prof était en train de dire aux élèves que les prochains
cours allaient être d'une importance capitale et que seules les
maladies (avec certificat médical), ou la survenue d'un décès
dans la famille proche seraient des motifs tolérés pour ne pas
être
présent.
À ce moment, Toto lance:
- Et si on est victime d'une extrême fatigue sexuelle?
Après que la classe ait cessé de
rire, la prof. lui répond:
- Oh, je pense que tu pourras quand même écrire de l'autre main!
Toto se rend à la pharmacie :
- Je voudrais des capotes !
- D'abord, quand on rentre dans un magasin , on dit bonjour ! en suite on
ne dit pas capote mais préservatif et en plus , tu es
trop jeune pour ça !
- Mais, monsieur, ce n'est pas pour moi, c'est pour maman qui va faire du
stop !
C'est Toto qui a eu son premier cours d'éducation
sexuelle... il rentre chez lui et dit à sa mère :
"Maman, aujourd'hui à l'école, on a appris comment on faisait
les bébés"
La maman lui dit "C'est bien Toto" et lui demande tout ce qu'il
a appris en détail.
Lorsquez le papa de Totot rentre du travail, il
demande:
"Alors Toto, qu'as-tu appris à l'école?"
Toto lui répond qu'il appris ce qu'étaient la jute et comment
on baisait (sic). Son père furieux le renvoie dans sa chambre; mais
la maman du au père alors:
"Tu as eu tort ! il a appris ça à l'école, aujourd'hui
tu devrais aller t'excuser" et le père penaud va voir Toto. Il
ouvre la porte et
le voit en train de se masturber :
"Bon, toto, quand tu auras fini tes devoirs, tu viendras me voir !!!"
C'est samedi après-midi, et ça se
passe chez Toto.Toto est vraiment insupportable. Pendant que les hommes sont
en train de
jouer au poker dans le salon, il tourne en rond autour de la table des joueurs,
il pose des questions à tout le monde, bref, il est
chiant.
À un certain moment, Toto devient tellement
exaspérant que les joueurs menacent de quitter la table de jeu. Le
tonton de Toto
se lève alors, prend Toto par la main et l'emmène hors de la
pièce.
20 minutes plus tard, le tonton revient sans Toto
et reprend sa place sans dire un mot.
Tout le reste du samedi se passe alors dans le calme, et les joueurs ne revoient
plus Toto.
À la fin de la partie, un des joueurs demande au tonton:
- Mais qu'est-ce que tu as bien pu dire au petit pour qu'on ne le revoie plus?
- Pas grand chose, répond l'oncle, je lui ai simplement montré
comment on se masturbait.
C'est la maman de Toto qui dit au papa:
Toto se plaint qu'il a mal à la tête. Je pense qu'il vaudrait
mieux appeler le médecin.
Le père répond:
- Oh laisse tomber, il nous fait le coup au moins une fois par semaine!
La mère:
- Oui, mais aujourd'hui, c'est la première fois qu'il le fait alors
qu'il n'a pas à aller à l'école!
- Bonjour Toto
- Bonjour mémé,
- Si tu me dis combien j'ai de bonbons dans ma main, je te les donne tous
les deux
- Tu en as deux!
- Qui te l'a dit ??!??
C'est Toto qui dit à sa maîtresse en lui rendant son carnet de notes:
- Je ne voudrais pas vous tracasser, mais ce week-end, papa m'a dit que si
je n'ai pas des meilleures notes sur mon bulletin le
mois prochain,
"Y a quelqu'un qui va se prendre un bon coup de pied quelque part..."
Deux fillettes jouent dans un parc avec leurs
poupées. Une des deux petites filles dit à sa copine: "Ou
as-tu acheté ta poupée?"
La copine répond: "Chez Carrefour, maman l'a payée 200
francs; et toi ?"
La première répond: "Maman l'a payée 300 francs
chez Auchan".
Elles voient alors passer une dame avec un vrai bébé dans un
landau et ne résistent pas a la tentation de lui demander: "Et
toi, où
tu as achète ton bébé ?"
La dame répond en souriant "À l'hôpital, je l'ai
payé 10.000 francs !"
Une fois la dame partie, une des petites filles
dit à l'autre:
"Celle-là, à ce prix-là, elle s'est fait baiser...".
C'est le premier jour d'école pour la toute
jeune professeur de français.
Lorsqu'elle entre dans la classe, elle remarque aussitôt que quelqu'un
a écrit le mot "Pénis" (en tout petit) sur le tableau.
Elle scrute tous les visages de la classe pour tenter de déceler qui
aurait pu faire le coup, mais peine perdue!
Du coup, elle efface le tableau et commence son cours.
Le deuxième cours, avec la même classe,
le lendemain: Cette fois-ci, un garnement a écrit le mot "Pénis"
un plus grand sur le
tableau.
La nouvelle prof efface le tableau sans rien dire et commence son cours.
Le lendemain, puis le surlendemain, puis le sur-surlendemain,
même scénario, avec à chaque fois le mot "Pénis"
écrit un peu plus
grand sur le tableau...
Vient enfin le samedi matin. La prof entre et
s'attend à lire le mot "Pénis" en grand sur le tableau,
mais à la place, il y a écrit:
"PLUS VOUS LE FROTTEZ, PLUS IL GROSSIT"
Un commercial est en train de faire du phoning.
Le téléphone sonne dans une maison... et c'est Toto, 4 ans qui
répond:
Toto:
- Allô
Le commercial:
- Bonjour. Est-ce que je pourrai parler à ta maman?
- Maman est pas là
- Ah. Est-ce qu'il y a quelqu'un d'autre chez toi?
- Oui il y a ma soeur
- D'accord. Tu peux me la passer s'il te plaît?
- D'accord
À ce moment, suit un très long silence.
Puis le petit garçon reprend le combiné:
- Allô?
- C'est encore toi? Je pensais que tu allais me passer ta soeur?...
- Ben, j'ai essayé, mais j'arrive pas à la sortir du parc
Un VRP frappe à la porte.
Toto à travers la porte :
- Qui c'est ?
Le VRP:
- Bonjour, dis moi, ton papa est là?
Toto:
- Non il était là y a 5 minutes mais il est parti
Le VRP:
- Ta maman est là alors?
Toto:
- Ah non Maman était la tout à l'heure mais elle est partie
aussi
Le VRP:
- Y a personne chez toi, t'est tout seul?
Toto:
- Ah ben oui parce qu'ici c'est les cabinets
C'est le principal d'un collège qui en
avait marre de voir ses jeunes élèves de sexe féminin
laisser des marques de rouge à lèvres
sur les miroir des toilettes en se maquillant.
Ayant une idée pour les faire se débarrasser
de cette sale habitude, il convoque toutes les fille de troisième dans
les toilettes des
fille à 9 heures le lendemain.
Le lendemain à 9 heures, le principal accompagné d'une technicienne
d'entretien attendent les jeunes filles.
Le principal commence à leur expliquer
qu'il est très difficile pour la technicienne d'entretien de nettoyer
les miroirs tous les
jours. Et pour leur montrer toute cette difficulté de nettoyage dans
sa réalité, il leur demande de bien regarder comment se fait
le
nettoyage...
Alors la technicienne commence sa démonstration: Elle prend une brosse
avec un long manche qui traînait dans une boite par
terre, va la tremper dans la cuvette des WC, puis s'en va frotter le miroir
avec la brosse pour tenter de faire disparaître le rouge
à lèvres.
Depuis ce jour, les miroirs des toilettes des filles sont toujours restées nickel propres.
Marius raconte sa chasse au lion à Olive
- Je suis dans la clairière, je vois le liong, j'épaule, je
tire, et je le rate ! alors le liong me voit, et il me court après
...
- Oh putaing cong, et il te rattrape et il te bouffe ?
- Mais non ! je cours, je cours, je vois un arbre et je monte à l'arbre,
et le liong, il grimpe aussi ...
- Oh putaing cong, et il te rattrape et il te bouffe ?
- Atteng, je monte tout en haut de l'arbre, mais le liong, il monte aussi...
- Oh putaing cong, et il te rattrape et il te bouffe ?
- Mais atteng je te dis, il y a une grosse branche, je rampe sur la branche
pour m'éloigner du trong, mais le liong, il rampe
aussi...
- Oh putaing cong, et il te rattrape et il te bouffe ?
- Oh mais dis, Olive, tu es avec moi ou tu es avec le liong ?
Le petit Marcel, revient de son premier jour d'école.
Sa maman lui demande: Qu'avez-vous fait à l'école aujourd'hui?
- Robert a fait un dessin.
- C'est bien ça...
- Jules à fait des fleurs en papier.
- Ha, c'est beau, mais toi qu'est-ce que tu as fait?
- Moi j'ai vomi.
Toto se promène dans la rue avec son papa.
Ils passent devant une maison bizarre, avec des fenêtres aux tentures
fermées, des
néons dans l'entrée, etc...
Toto: "Papa, c'est quoi la maison, la ? Hein papa, c'est quoi ?"
Le papa, ennuyé: "Ce n'est rien, ce
n'est pas pour les petits garçons sages. Tu sauras plus tard ce que
c'est. Viens, on continue
la promenade".
Revenu à la maison, Toto ne peut résister
à la curiosité. Profitant d'un manque d'attention de son papa,
il prend un billet de
1.000 francs dans le portefeuille familial et sort discrètement. Quelques
minutes plus tard, il est dans le hall de la grande maison
avec des tentures et des néons colorés. Une dame en petite tenue
se tient derrière un comptoir.
Toto: "BONJOUR Madame, excusez-moi de vous déranger: Voici 1.000 francs, et j'en voudrais pour mon argent".
La dame, ennuyée, demande à Toto
de patienter quelques instants. Elle se rend dans une pièce à
l'arrière où se trouve le
"patron".
La dame: "Dis, Giuseppe, il y a un gamin
à l'entrée; il m'a donné 1 000 francs et il m'a dit qu'il
en voulait pour son argent.
Qu'est-ce que je fais ?"
Giuseppe: "Il est sans doute victime d'une
blague de copains plus âgés... Tu te souviens des crêpes
qu'on a faites avant-hier. Il y
en a encore quelques-unes au frigo. Réchauffe-les en vitesse, donne-les
lui et rends-lui 950 francs. Il sera content et il partira".
La dame s'exécute, amusée...
Revenu à la maison, Toto tombe sur un papa
furieux. Il le cherche partout depuis une heure et il s'est aperçu
du vol dans son
portefeuille.
La papa: "Toto, où étais-tu ?"
Toto: "J'étais dans la grande maison avec des tentures et des lampes de toutes les couleurs".
La papa, très inquiet et craignant le pire
pour l'innocence du fiston :
"Et qu'est-ce que tu as fait dans cette maison ?"
Toto: "Papa, c'était fantastique !
Quel service ! J'ai donné 1.000 francs, on m'a rendu 950 francs. J'en
ai eu 8, et il y en a 4 qui
étaient tellement chaudes que j'ai du les finir sur le trottoir!"
La veille d'un examen final de physique, 2 amis
se rendent à une soirée bien arrosée et se réveillent
en retard. Et, bien sûr, ils
avaient très peu étudié. L'un d'eux eut une idée
pas bête.
Il alla voir le professeur et lui expliqua qu'ils
avaient été visiter une vieille tante à l'extérieur
de la ville et avaient décidé de dormir
là, ils se lèveraient tôt pour venir faire leur examen.
Mais voilà, ils eurent une crevaison, d'où leur retard. Comme
c'étaient de
bons étudiants, le professeur leur dit qu'ils pourraient faire un examen
demain matin.
Le lendemain, le prof de physique fit asseoir
les 2 étudiants dans deux salles différentes. L'examen ne comportait
qu'une
question de 100 points:
Quelle roue ?
C'est Toto qui rentre de l'école avec un
mot de la maîtresse qui dit:
"Toto semble avoir des difficultés à bien faire la différence
entre les garçons et les filles. Il serait bon que vous ayez une
explication avec lui à ce sujet"
Alors la maman de Toto le prend par la main, l'emmène
dans sa chambre et ferme la porte derrière lui. Puis elle lui dit:
- Toto, tu peux enlever ma robe...
et Toto dégrafe la robe et l'enlève
- Maintenant Toto, enlève mon chemisier...
et Toto enlève le chemisier
- Maintenant, enlève mon soutien-gorge...
et Toto enlève le soutien-gorge
- Toto, maintenant, enlève ma culotte...
et Toto enlève la culotte
- Bon, Toto, maintenant il faut me promettre de ne plus porter mes vêtements
pour aller à l'école!
Le professeur demande à Albert:
- Albert, voudrais-tu aller au tableau, nous montrer sur la carte géographique,
ou se situe l'Amérique.
Albert va, et pointe du doigt l'Amérique.
- Maintenant que vous savez tous où se trouve l'Amérique, Pourriez-vous
me dire qui l'a découvert?
Toute la classe en coeur:
- C'est Albert!
C'est un représentant qui sonne à
la porte d'une maison, et c'est le petit Toto, 10 ans, qui ouvre la porte,
un cigare à la bouche
et une canette de bière dans la main.
- Bonjour mon petit. Est-ce ta maman est là?
Et Toto répond:
- Devinez...
Papa et maman sont en train de regarder le film
à ta télé. C'est un film érotique et ça
fait réfléchir maman qui dit:
- Il faudrait quand même que tu parles à Toto de... enfin des
fleurs des abeilles et tout ça quoi. Il a quand même treize ans
maintenant.
Alors papa va dans la chambre de Toto qui est
en train de jouer sur sa Playstation et il lui dit:
- Dis-donc Toto, tu te souviens quand je t'ai accompagné aux putes
l'an dernier?
- Oui papa. Bien sûr..
- Et bien ta mère m'envoie te dire que pour les fleurs et les abeilles,
c'est pareil.
Un jour Toto rentre de l'école où
il a apprit des "grands" quelques nouveaux mots pas très
jolis.
- Maman, ça veut dire quoi "connard" ?
Alors la maman répond:
- Heu... ça veut dire "visiteur".
- Et ça veut dire quoi "bite" ?
- Hem... ça veut dire "chemise"
- Et ça veut dire quoi "merde" ?
- Heu... ça veut dire "fauteuil"
- Et ça veut dire quoi "niquer" ?
- Pfff... ça veut dire "repasser"
Et enfin Toto arrête de poser ses questions débiles.
Un jour, pendant que la mère de Toto est en train de repasser, un gars sonne à la porte d'entrée...
Toto ouvre et dit:
"Salut, connard. Assieds-toi dans la merde. Maman est en train de niquer
la bite à papa."
C'est un jour toto qui habite dans une ville qui
s'appellle moncul. Sa mère lui demande d'acheter de la moutarde en
ville. Toto
prend son vélo et part en ville, en chemin il croise son copain mondoi.
Malheureusement tous les magasins sont fermés. Alors il
rentre chez lui et dit à sa mère:
- Désolé maman... J'ai fait tout le tour de moncul avec mondoi,
mais c'était fermé"
Pendant l'étude du soir, un petit garçon
n'arrête pas de se lécher la main pour s'humecter le front tout
en apprenant ses leçons.
L'observant depuis un moment, intrigué, le pion lui demande pourquoi
il fait cela.
"J'apprend mes leçons M'sieur" lui répond le jeune
garçon...
"Je vois bien" dit le pion, "mais arrête donc de te barbouiller
le front de salive !"
"C'est pour mieux apprendre M'sieur ! Hier soir, j'ai entendu Maman dire
à Papa que lorsqu'on mouillait la tête, ça rentrait
mieux !"
L'histoire se passe dans un square, une petite
fille est en train de jouer en mangeant une friandise tandis qu'un monsieur
la
regarde.
Tout à coup la petite fille se met à tousser et le monsieur
lui dit alors :
- Ma pauvre chérie! tu dois avoir des poils sur le berlingot!
Et la petite répond :
- Oh non monsieur, je n'ai que huit ans...
Toto arrive en classe un matin et se fait tout de suite rabrouer par la maîtresse:
- Dis-moi Toto, pourquoi n'es-tu pas venu à l'école hier?
- C'est parce que mon grand-père a été brûlé
- Oh excuse-moi Toto. J'espère que ses brûlures ne sont pas trop graves?
- Oh si madame. C'est que ça ne rigole pas au crématorium.
Toto rentre de l'école. Sa maman lui demande
:
- Qu'est-ce que tu as fait aujourd'hui?
- Ben, on a eu un contrôle en math, puis on a eu gym, et puis j'ai fait
l'amour avec mon prof d'anglais.
- Quoi?! (La mère est extrêmement choquée bien sûr)
Qu'est-ce que tu as fait? Tu veux dire que vous avez parlé des relations
sexuelles en anglais avec le professeur... ?
- Non maman. J'ai bien fait l'amour avec le prof d'anglais!
- Espèce de.... Va raconter tout de suite ce que tu viens de me dire
à ton père!
Toto retrouve donc son père et il lui dit:
- Papa, maman m'a dit de te raconter ce que j'ai fait à l'école
aujourd'hui!
- Oui Toto, alors qu'est-ce que tu as fait?
- J'ai eu un contrôle en maths, cours de gym, et ensuite, j'ai fait
l'amour avec mon prof d'anglais.
Le père, très fier de son petit
Toto, déjà coureur de jupons, séducteur en diable, lui
dit:
- Oh Toto, c'est super ça! Tu es bien le fils de ton père. T'es
un vrai homme maintenant! Tu sais quoi? Pour fêter ça, je vais
t'acheter une nouvelle paire de rollers et un beau vélo!!!
- Merci papa! Pour les rollers, c'est d'accord. Mais pour le vélo,
je préfère attendre un peu, parce que pour l'instant j'ai encore
très mal au cul...
Une maman demande à la maîtresse
d'école comment se comporte son fils en classe.
- Il est très intelligent mais il perd beaucoup de temps à bavarder
avec les filles.
- Si vous trouvez le moyen de le corriger, dites-le moi! J'ai le même
problème avec son père !
La nuit dernière, Toto s'est réveillé
parce qu'il a entendu du bruit dans la chambre de ses parents. Alors il quitte
son lit et sort de
sa chambre pour aller voir ce qui se passe.
Arrivé dans le couloir, les bruits ont cessé, mais il voit que
la lumière de la salle de bains est allumée. Alors Toto s'y
rend et voit
son père qui retire un préservatif qui, visiblement avait servi.
- Papa... Qu'est-ce que tu fais?
Le père, pris au dépourvu, regarde autour de lui nerveusement dans l'espoir de trouver une réponse à fournir à son fils...
- Heu... Je cherchais après des souris dans la salle de bains!
Alors Toto regarde son père d'un air interrogatif
et demande:
- Et qu'est-ce que tu voulais faire avec? Les enculer?
Toto vient de se faire prendre par son papa en
train de boire de l'alcool en cachette. Le papa a décidé de
lui faire une leçon de
morale.
Le papa entraîne Toto dans le jardin. Il emmène un verre de whisky
et un verre d'eau. Il prend un verre de terre et le laisse
tomber dans l'alcool. Puis il prend un autre verre et le laisse tomber dans
l'eau.
Le lombric dans l'eau reste vivent [on négligera le choc osmotique]
alors que celui du whisky se tord sur lui-même quelques
instants et meurt.
À la fin de l'expérience, le papa
demande:
- Alors Toto, qu'est-ce que je viens de te montrer?
Et Toto lui répond fort justement:
- Heu, ça montre que quand on boit de l'alcool, on ne risque pas d'avoir
des vers.
L'histoire se passe en Italie. Un petit garçon
(le petit Toto italien) interrogé par sa maîtresse raconte comment
il a passé son
dimanche:
- Dimanche, avec mes parents, nous sommes allés
en pèlerinage à Notre-Dame de Turin. On a prié la vierge
Marie pour que
ma grande soeur, qui est mariée depuis 5 ans puisse enfin avoir des
enfants. Ensuite nous sommes allés faire un pique-nique
parce qu'il faisait beau, et puis nous sommes rentrés. Il faut croire
qu'on a mal fait nos prières, ou alors qu'on ne s'est pas bien
compris avec la madone... Toujours est-il que quand nous sommes rentrés
à la maison, ma plus jeune soeur nous annonçait
qu'elle était enceinte alors qu'elle n'est même pas mariée!
c'est Toto qui rencontre un pote sur le chemin
de l'école et lui dit:
- Je vais avoir un zéro en math !!
- Tu en es sur ?
- Aussi sur que 2 et 2 font 5
La seule chose que les enfants usent plus vite que leurs chaussures, c'est la patience de leurs profs...
une jeune prof de math demande à un type
qui la drague:
- Tu me demandes un baiser après m'avoir payé un verre... Si
on applique la règle de trois, qu'est-ce que tu vas me demander
après le resto?!!
Le proviseur d'un collège voit débarquer
dans son bureau un surveillant, emmenant de force une des petites teigne du
collège.
Le Pion:
- Cette fois je l'ai attrapé en pleine action, je l'ai vu mettre le
feu à du carton! J'ai immédiatement éteint les flammes,
mais quand
même !!!
Le Proviseur :
- Hmm, mettez lui quelques heures de colle et c'est tout, inutile de me déranger
pour si peu ...
Le Pion:
- Mais Euh ...
Le Proviseur :
- Ouste !!!
Quelques minutes plus tard, un élève
entre dans le bureau, le visage complètement brûle et les vêtements
complètement
calcinés.
Le Proviseur :
- Mon Dieu, mais qui êtes-vous mon pauvre !!
L'élève :
- Je m'appelle Ducarton M'sieur ..
Toto apprend à faire du vélo.
Il fait un tour de square et, passant devant sa mère :
- Regarde maman, sans les pieds.
Il refait un tour de square et dit:
- Regarde maman, sans les mains
3ème tour de square et Toto repasse en s'exclamant :
- Regarde maman... Fan les dents !
