Les blagues sur les Coiffeurs

C'est un gars qui est chez le coiffeur et a qui le coiffeur demande quelle coupe il désire .
Le gars répond :"
Je voudrais :
- Rasé sur le côté gauche
- la banane mais juste à droite et de travers
- La brosse sur le dessus mais avec un trou au milieu
- La nuque dégarnie mais avec quelques touffes par ci par là."
Le coiffeur lui répond que ce n'est pas possible car ce n'est pas une coupe.
Le gars répond :"Ah ouais, pourtant c'est ce que tu m'as fait la dernière fois .."

C'est un monsieur qui se rend chez le coiffeur,
La coiffeuse lui demande:
- "Je vous fais un shampooing aux oeufs ?"
- "Non, sur la tête."

C'est un cul-de-jatte qui se rend chez le coiffeur, (cul-de-jatte est important)
la coiffeuse lui demande :
"- je vous coupe les pattes"
il répond
"- vous voulez mon pied au cul !!!"
"- Ma parole vous vous êtes levé du pied gauche"
"- Si c'est comme ça je ne remets plus les pieds chez vous !!!"
Et le coiffeur finit sur un :
"C'était juste pour vous faire marcher"
... Et c'est alors qu'il prit ses jambes à son cou et détala
... Alors le coiffeur maugréé: "ça me fait une belle jambe, tiens!"

Un chauve rentre dans un salon de beauté.

"Que puis-je faire pour vous?" demande le visagiste-capiliculteur.

"Je voulais me faire greffer des cheveux" explique le gars "mais je n'ai pas supporté la douleur. Si vous parvenez
à me faire une tête avec autant de cheveux que vous en avez sans douleur pour moi, je vous paierai 20 000 FF de
bon coeur"

"Pas de problème" répond le coiffeur, et il commence à se raser la tête.

C'est un gars qui rentre chez le coiffeur (attention : ce n'est pas Jean-Louis David, ça serait plutôt Jean-Pierre, le
coiffeur mixte du village). Comme il n'y a personne, il s'installe directement dans le fauteuil ,et il dit à l'adresse du
coiffeur :
- Je voudrai une coupe, toute simple. Mais avant que vous ne commenciez, je veux que vous sachiez que j'aime
beaucoup le genre de temps que l'on a en ce moment, que je me fous éperdument que le PSG ne gagne plus ses
matchs depuis plusieurs mois, que je ne chasse pas, que ma voiture n'est pas une Renault mais qu'elle tombe quand
même en panne de temps en temps, que je ne joue pas au loto ni au P.M.U., que la vie des stars m'indiffère, et en
dernier lieu, que je déteste parler politique.
Maintenant, allez-y, faites votre boulot...

Le coiffeur lui répond :
- D'accord. Et de mon côté, je ne voudrais pas vous offenser, mais je travaillerai vite et mieux si vous n'étiez pas
tout le temps en train de parler !

Un gars va chez son coiffeur Jean-Pierre pour se faire couper les cheveux.
Comme tous les coiffeurs, Jean-Pierre demande pour lancer la discussion:
- Alors ... Comment ça va?

Et le gars commence alors à raconter qu'il est content car il va partir en vacances en Italie, à Rome. J
ean-Pierre le coiffeur bondit:
- ROME?! Pourquoi voulez-vous aller là-bas? La ville est sale, polluée, pleine d'italiens. Faut être un peu fou, non,
pour aller à Rome? Et comment allez-vous y aller?

- J'ai pris Air Liberté

- Air Liberté? Ah ben on peut dire que vous n'avez pas peur. Des vieux avions, un service inexistant, sans compter
les retards... Et où allez-vous descendre à Rome?

- On a réservé à l'hôtel Marriot.

- Ce TAUDIS?! C'est le pire hôtel de la ville!
Les chambres sont petites, le service est indécent et d'une lenteur effrayante. Et pour les prix, c'est carrément du
vol. Au fait, pourquoi avez-vous choisi d'aller à Rome?

- On voulait voir le Vatican, et si possible le Pape...

- HA! C'est la meilleure! Vous serez des milliers sur la Place Saint Marc, en train de vous écarquiller les yeux pour
tâcher de voir une silhouette de la taille d'une fourmi... Ah oui, vraiment, bonne chance pour vos vacances, vous
allez en avoir besoin!
...
Un mois plus tard, le gars revient voir son coiffeur pour sa coupe de cheveux mensuelle.
Jean-Pierre lui demande:
- Alors, comment s'est passé le voyage à Rome? Je parie que le vol sur Air Liberté a été le pire de toute votre
vie?!

- Oh non, ce serait plutôt l'inverse. On a eu droit à un bel Airbus tout neuf, on est parti à l'heure, arrivé à l'heure.
En plus ils avaient surbooké les places normales, alors ils nous ont placé en Classe affaire pour le même prix. Les
hôtesses étaient très serviables et aux petits soins pour nous.

- Hmmm, et à Rome, ça a du être l'enfer à l'hôtel Marriot?...

- Au contraire! Ils venaient tout juste de terminer des travaux de réfection et maintenant, il est considéré comme le
meilleur hôtel romain. En plus, eux aussi avaient surbooké leurs chambres, ce qui fait qu'on a eu la suite
présidentielle pour le même prix!

- Ah... Mais au moins je SUIS SUR d'une chose, vous n'avez pas pu voir le Pape!

- Ben, en fait, alors qu'on visitait le Vatican, à un moment, un garde Suisse m'a abordé pour me dire que de temps
en temps, le Pape appréciait de rencontrer personnellement quelques visiteurs et il a ajouté que si je le désirais, je
pouvais avoir une audience dans un salon particulier.
Naturellement, j'étais d'accord et le garde nous a conduit dans un salon. Après 10 minutes d'attente, le Pape est
entré, il m'a serré la main, et je me suis mis à genou devant lui pendant qu'il me disait quelques mots...

- Qu'est-ce qu'il vous a dit?

- Oh pas grand chose en fait. Il a dit "Mais qui vous a fait une coupe de cheveux pareille?!"

Les blagues sur les Agriculteurs

Un bon gros paysan a acheté un tout nouveau coq, trouvant le sien trop vieux pour "satisfaire" toutes ses poules.
Alors quand le jeune coq arrive dans la basse-cour, le vieux coq vient le trouver et lui dit :
"Salut jeunot, voila tu sais que j'approche de la fin, alors si tu veux, tu pourrais me laisser quelques poules,..."
Le jeune coq stupéfié, lui répond :"Ah non ! Tu as fait ton temps pépé, maintenant c'est mon tour, je prends toutes
les poules....
Mais le vieux coq, malin, lui demande "Alors je te propose une course: le premier arrivé à la clôture, là-bas aura
toutes les poules mais tu me laisses quand même 1 mètre d'avance, ok ??"
Le jeune coq, costaud, en pleine forme, comparé au vieux coq, qui a du mal à se tenir sur ses pattes, répond "OK,
papy, pas de problème, eh.. eh.. eh".... Le jeune coq est persuadé de ne faire qu'une bouchée du vieux !!
La course commence....
Le paysan voit son jeune coq courir après le vieux coq, s'empresse de saisir son fusil, et mitraille le jeune coq en
gueulant:
"Putain, ça fait le 5ème coq que j'achète, c'est le 5ème coq pédé !"

Eugène un vieux paysan gagne au tiercé et tout content va au bistrot fêter çà avec ses copains. Il leur dit :
- Allez tournée générale !
Et puis demande à ses amis :
- J'aimerai faire un cadeau à ma femme mais je n'ai pas d'idée.
- Offre-lui une télévision couleur
- Oh mais elle en a déjà une.
- Eh bien une machine à laver alors.
- Oh mais elle en a déjà une aussi.
- Je sais, offre lui un balai à chiotte, tu verras c'est bien pratique.
- Oh ben oui c'est une bonne idée car elle n'en a pas.
Eugène quitte le bistrot et va acheter son balai et l'offre a sa femme.
Quelques jours plus tard, les amis d'Eugène lui demandent :
- Alors ta femme était contente de son cadeau ?
- Oui elle était contente de son balai elle s'en est servie trois jours mais finalement elle est revenue au papier elle
trouve ça plus pratique!!!

C'est un agriculteur qui laboure son champ... depuis des années. Un beau jour sa femme se casse et n'étant plus
secondé par sa femme, il vend sa ferme et s'installe à la ville où il devient vitrier.
À des gens à qui il racontait son histoire, il finit par
"- Ah! avant je labourais maintenant je mastique!"

C'est 2 vieilles paysannes qui ramassent des patates, à un moment l'une d'elles saisit deux grosses patates pleines
de terre et dit à l'autre :
"Vingt dieux elle sont comme les couilles de mon Victor !"
Alors l'autre : " Aussi grosses !!! ?"
"NON, aussi sales !"

Eugène, un vieux paysan du Berry est enrhumé et décide d'aller voir son médecin. Il arrive en ville, monte les
étages difficilement et s'installe dans la salle d'attente.
- Personne suivante, dit le médecin.
- Voilà, voilà, dit Eugène.
- Entrez, dit le médecin et déshabillez-vous.
Eugène se déshabille et le médecin constate qu'Eugène ne porte pas de slip.
- Comment vous ne portez pas de slip?, dit le médecin
- Mais c'est indispensable, en effet un slip c'est propre et c'est chaud.
- Ah non, fait Eugène, j'ai 60 ans et je n'en ai jamais porté.
Le médecin l'examine et constate juste un gros rhume.
Il lui prescrit un sirop pour la toux et des pastilles pour la gorge, et il lui dit également d'aller acheter des slips.
"Et n'oubliez pas: Un slip, c'est chaud et c'est propre."
Eugène va acheter ses médicaments et ses slips et rentre chez lui.
Le lendemain, il met son slip et va au champ.
Il monte sur son tracteur et laboure son champ. Une heure plus tard, il lui prend une envie pressante. Il descend de
son tracteur, baisse son pantalon et oublie qu'il a un slip. Il fait son gros besoin.
Il renfile son pantalon et se retourne.
- Oh, il avait raison le docteur, un slip c'est propre.
Eugène remonte sur son tracteur et s'assoit.
- Oh, il avait raison le docteur, un slip c'est chaud.

Un type se perd dans la forêt. Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert
Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche, mais comme il est
ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements.
Le type va vers une poule et lui dit :
- Salut Madame la poule ! Comment ça va ?
La Poule: -Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ça va...
Le paysan, estomaqué : -Dedieu!!! vous faites parler les poules ?
Le type : -Oh, pas rien que les poules, regardez :
Il va vers la vache
- Salut la Vache, comment ça va ?
La Vache :- Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tout les matins, mais sinon ça va...
Le Paysan : -CrévinDieu !!! les vaches aussi ?
Le type : -Oh tous les animaux, regardez celle-ci :
Il va vers la chèvre et fait : -Bonjour Madame la chèvre !

Alors le paysan tout affolé dit au type :
L'écoutez pas ! C'est une menteuse !!! .

Le fermier s'installe pour traire sa vache, petit tabouret, seau en dessous du pis, et on y va à la manoeuvre...
au bout d'une minute la vache donne un coup de sabot dans le seau... "Ch@*?%$ de vache" s'exclame notre héros
rural, il attache la patte de la coupable à un poteau, et reprend sa laitière besogne...
une autre minute s'écoule et la vache de l'autre patte renverse le lait, "Bor%$?* de vache de mes deux"
s'époumone l'agraire personnage tout en attachant la deuxième patte à un autre poteau, et il se remet à la tâche...
La vache, opiniâtre en diable lui refait le coup, mais cette fois à l'aide de sa queue, "Ah baptême, de baptême" jure
t-il derechef "J'vas t'arranger ça moé tu va voère..." dit-il en attachant la queue de sa Marguerite à une poutre du
plafond.
Comme il est à sa besogne, ses bretelles se font la paire, ses culottes lui tombent sur les chevilles et son épouse
entre dans l'étable.....
et là le fermier se dit: "Eh merde, elle voudra jamais me croire....."

C'est dans le Périgord noir. Un pauvre paysan crève la faim avec toute sa famille, mais il a un trésor! Et ce trésor,
c'est son cochon. D'après lui, ce cochon est 'le cochon le plus intelligent du monde'...
Un beau jour, un journaliste du quotidien local vient à apprendre qu'un cochon plus intelligent que la moyenne vit
dans une ferme du voisinage. Le journaliste prend sa voiture et va se rendre compte sur place de lui même.
Lorsqu'il arrive dans la ferme, il voit les bâtiments en ruine, et se demande comment à notre époque on peut encore
vivre comme ça... Puis le paysan sort de la baraque. Alors le journaliste lui demande:
- Bonjour! Je suis journaliste au 'Périgourdin On-line' et j'ai appris que vous possédiez un cochon extraordinaire.

Le pauvre paysan lui répond "c'est vrai". Puis il siffle un coup entre ses dents, et un cochon qui n'a plus que trois
pattes sort de l'étable. "C'est lui" dit le paysan.

Le journaliste voit le cochon et demande:
- Et qu'est-ce qui vous fait dire qu'il est le cochon le plus intelligent du monde?
Le paysan répond:
- L'hiver dernier, j'étais dehors en train de réparer des clôtures et ma femme était en ville pour vendre du fromage.
Notre petit bébé était à l'étage dans la maison en train de dormir dans son berceau.... lorsqu'un incendie a
enflammé la maison (ma femme avait laissé son fer à repasser sur le linge). A ce moment là, le cochon a couru dans
la maison, monté l'escalier, il a attrapé le bébé en prenant son bras dans sa mâchoire sans lui faire mal, puis il est
redescendu et a déposé le bébé sur le sol à l'abri des flammes. Ensuite il est parti me chercher dans le pré et j'ai pu
éteindre l'incendie avant qu'il n'y ait trop de dégâts.

-Wow, dit le journaliste, c'est incroyable.

-Et ce n'est pas tout! Un jour que je travaillais la terre dans le champ d'à côté, la herse était bourrée avec de la
terre et de l'herbe. Alors je met le tracteur au point mort, je descend et je commence à nettoyer sous la herse. Mais
la vitesse s'est enclenchée toute seule et je me suis trouvé renversé par la herse et entraîné par l'attelage. J'ai cru
que j'étais un homme mort... mais le cochon avait du sentir qu'il se passait quelque chose: Il est allé chercher une
corde, a rattrapé le tracteur et la herse, m'a laissé un bout de corde, et a tiré de toutes ses forces à l'autre bout.
C'est grâce à lui si je suis encore là aujourd'hui.

-C'est vraiment extraordinaire, lui répond le journaliste. Mais dites-moi, comment se fait-il qu'il n'ait plus que trois
pattes?

-Ben, quand on a un cochon aussi bon et intelligent, on ne peut pas le manger tout d'un coup.

C'est un gars qui cherche à acheter une ferme. Un beau jour, alors qu'il se ballade en voiture, il en voit une qui se
trouve située idéalement. Il s'arrête et va à la rencontre de l'agriculteur qui se trouve avoir dépassé l'âge de la
retraite depuis longtemps (et donc, il est prêt à vendre).

Tous les deux discutent, et finissent même par s'accorder sur le prix.
Pourtant, l'acheteur potentiel met une condition:
- Y a-t-il des abeilles dans la ferme? Je ne les supporte pas!
Le paysan répond qu'il n'y a pas plus d'abeilles dans sa ferme qu'il n'y en a au pôle nord. Pour lui prouver ses dires,
le paysan lui fait le pari de l'attacher nu à un arbre, et de le couvrir de lait (il n'y a que ça de sucré et de disponible à
la ferme): Si au bout d'une heure l'acheteur a été piqué par une abeille, alors il pourra avoir la ferme
GRATUITEMENT!

Naturellement, l'acheteur potentiel est prêt à tenter le pari, et se laisse attacher nu à l'arbre. Une heure plus tard,
le fermier revient voir son acheteur. Avant même de le voir, il l'entend crier comme un cochon qu'on égorge. Le
paysan lui demande:
- Ne me dites pas que vous avez été piqué?...
Le gars lui répond:
- Non non, mais par pitié, ne pourriez-vous pas montrer à ce veau qui est sa mère?

C'est un mec qui se promène à la campagne, lorsqu'il croise une toute petite fille de 6 ans qui conduit une vache au
bout d'une corde. Le mec lui dit:
- Ben ou tu vas comme ça avec ta vache?
- Je l'emmène au taureau m'sieur.
- Ben, ton père ne pourrait pas le faire??
- Oh non!! Il faut un taureau pour ça!

Un parisien arrive chez des amis à la campagne... Son ami paysan le reçoit :
- Cré vingt diou !! c'est-y pas l'Maurice !
- Si , si. Bonjour Serge..... Alors ... toujours autant de mouches dans la ferme? je me rappelle l'annÉe dernière il y
avait plein de mouches partout, c'était invivable!
- Ah non! À c't'heure, j'ai trouvé un truc, maintenant j'utilise l'pépé !!
- Ah bon?
- Ben ouais, on enduit l'pépé de miel et zouuu toutes les mouches elle vont sur lui cré d'vin diou !
- Ah mais il doit gigoter dans tous les sens ... le pauvre !!?
- Ah ben non ça ... l'est paralysé.

C'est Jeannot le fermier qui se sent pas super bien, aujourd'hui... d'habitude, il se lève avec les poules (et même un
peu avant) et va chercher quelques bûches dans la remise pour que Raymonde puisse faire chauffer l'eau des
patates à midi, et ça se passe bien. Mais la, il lève les bras pour choper sa bûche et OUAILLE, il se sent tout fripé,
tout tiré, tout tire-bouchonné dans l'entrejambe.

Ça lui rappelle le jour où la Raymonde et lui prenaient du bon temps dans l'étable du père Mathieu et qu'il s'était
pris un coup de sabot de la Blanchette (qu'était un peu nerveuse à cause des cris). Il se souvient qu'à l'époque, son
père l'avait amené chez le vétérinaire pour lui examiner les coucougnes. Alors aujourd'hui, il décide de sortir la 2
CV et d'aller en ville voir un toubib.

Arrivé au cabinet du docteur, il patiente un peu. Puis le docteur vient le chercher et l'écoute dire qu'il a mal aux
cougourdes.
"Enlevez votre pantalon."
Jeannot enlève ses bretelles et ses braies tombent par terre. Alors le docteur lui dit :
"Oh là là, mais ça m'étonne pas, que vous ayez mal ! Vous ne mettez pas de slip ?
- Bah non, ma doué !
- Pas de caleçon, rien ?
- Ben non cré vin diou !
- C'est pour ça ! On est en hiver, et il faut que vous teniez vos testicules au chaud, sinon forcément vous allez en
souffrir... allez donc vous acheter un slip ! ...et puis vous verrez, c'est plus propre et ça tient bien chaud !
- Ah bin d'accord, alors.

Jeannot paie le toubib et s'en retourne chez lui, après avoir acheté un magnifique slip kangourou blanc taille 5 et
l'avoir mis, non sans effarer la clientèle du Prisu (faut dire aussi qu'il connaissait pas l'existence des cabines
d'essayage). Il revient à la maison... euh, à la ferme, et va voir la Raymonde :
- Ça y est, le docteur il m'a dit ce qui allait pas, maintenant j'ai un slip, et c'est plus propre et ça tient chaud !
- Bon dieu d'la ! dit la Raymonde, avant de retourner aux fourneaux.

Jeannot retourne alors travailler sur son tracteur. Au bout de deux heures, il ressent un besoin pressant. Il descend
de tracteur, court vite vers un buisson, baisse son pantalon et... pousse. Quand il a fini, il se relève et boucle son
ceinturon en regardant en arrière : rien ! Pas la moindre petite crotte ! Pas d'odeur, pas de trace, rien !
- Bah dis donc, c'est vrai que c'est plus propre !
Il retourne au tracteur, satisfait, et s'assied au volant :
- Mais Cré vin diou, c'est que c'est vrai aussi que ça tient chaud !"

C'est un fermier qui se retrouve à l'hôpital avec une jambe cassée.
L'interne de garde lui demande:
- Comment est-ce arrivé?
Le fermier commence:
- Eh bien, c'était il y a 25 ans...
L'interne l'interrompt:
- Ne me racontez pas votre vie: Dites-moi simplement comment vous vous êtes cassé la jambe ce matin!
Le fermier répond:
- Comme je vous le disais, il y a 25 ans, je travaillais comme journalier dans une ferme de la région. C'était ma
première nuit sur place, et juste après que je sois couché, la fille du fermier (une superbe créature) est entrée dans
ma chambre. Elle m'a demandé si je n'avais besoin de rien. je lui ai répondu "Non non, tout va bien". Puis elle a
encore demandé "Vous êtes vraiment sûr qu'il n'y a rien que je puisse faire pour vous?", et là je lui ai répondu
"Non , non, je vous remercie"

L'interne reprend la parole et demande:
- Mais je ne vois pas très bien ce que cette histoire a à voir avec votre jambe?
Et le fermier répond:
- Ben, c'est que ce matin, alors que je réparais mon toit, j'ai finalement compris ce qu'elle avait voulu dire... et je
suis tombé par terre!

Une paysanne gagne un week-end a Paris...
Quand elle revient, son mari lui a préparé une bonne potée aux choux...
Après le repas la paysanne veut montrer a son mari un truc qu'elle a appris en regardant une revue cochonne, et
qui s'appelle le 69.

Les deux prennent la position et commencent le travail. C'est sympa pendant 5 minutes, après quoi le chou
commence à macérer sévère, et la femme finit par péter au nez de son mari.

2 minutes passent et la femme lâche un 2ème pet.

Le mari s'exclame alors "Dis donc la Marie, j'espère qu'il n'y en a pas encore 67 comme ça".

C'est un éleveur de vache qui se retrouve avec une vache qui louche. ça l'embête pas mal, parce que sa vache
n'arrête pas de se cogner partout. Alors pour voir si on peut faire quelque chose, il appelle le véto. Le véto
l'examine puis il dit:
- Je vais vous montrer comment lui remettre les yeux d'aplomb. Mais malheureusement, la correction ne sera que
temporaire, et il faudra renouveler l'opération à chaque fois que la vache se remettra à loucher.

Alors le véto prend un tuyau, introduit une extrémité dans le rectum de la vache, place sa bouche à l'autre
extrémité et souffle un bon coup! Et POF, comme par magie, les yeux de la vache sont rectifiés...

Le fermier est tout content de voir sa vache redevenue normale, mais ça ne dure pas, car avant qu'ils ne partent, la
vache s'est remise à loucher. Le véto dit à l'éleveur d'essayer la technique par lui-même.

Le fermier prend alors le tube, inverse les côtés et s'apprête à souffler quand le véto dit:
- Mais qu'est-ce que vous faites, Pourquoi avez-vous inversé le tube?
- Bah, pour pas met' ma bouche là où vous avez mis la vot'

L'avocat:
- Sur les lieux de l'accident, n'avez-vous pas dit au policier que "vous ne vous étiez jamais senti aussi bien de toute
votre vie?"

Le fermier:
- C'est exact

L'avocat:
- Et c'est maintenant seulement que vous venez vous plaindre d'avoir été sérieusement blessé dans l'accident entre
la voiture de mon client et votre carriole!?

Le fermier:
- C'est parce que, lorsque le policier est arrivé sur le lieux de l'accident, il est allé voir mon cheval, qui avait une
patte cassée, et il l'a descendu d'une balle dans la tête. Ensuite, il est allé vers Rouky, mon chien qui était couché
sur la route et qui se vidait de son sang, et il l'a descendu lui aussi.
Alors quand ensuite il s'est approché de moi et m'a demandé comment je me sentais, j'ai pensé qu'il valait mieux lui
dire que j'allais parfaitement bien.

C'est un technocrate européen qui a décidé que dorénavant, tous les oeufs de poule devraient être datés du jour de
ponte.
Naturellement, on fait procéder à des inspections surprises...
Dans une petite fermette du fin fond de la Creuse, un inspecteur de la D.G.C.C.R.F. ramène sa fraise.
- Bonjour madame. Je suis inspecteur de la répression des fraudes. Je suis venu constater si vous procédiez bien au
marquage du jour de ponte sur tous les oeufs que vous vendez.
- Ah ben ça oui mon gars. Bien sûr qu'y sont datés mes oeufs. Tiens, regarde...

Alors l'inspecteur regarde les oeufs, et constate que sur chaque oeuf est inscrit "Aujourd'hui... Aujourd'hui...
Aujourd'hui..."

Dans un petit bled paumé du Larzac, en plein hiver, un gars dérape sur une plaque de verglas avec sa voiture et
tombe dans le fossé.
Heureusement pour lui, le père Mathieu passe par là avec son percheron Basile et la carriole.

Gentiment, le père Mathieu propose à l'automobiliste de le sortir de ce traquenard. Il attache la voiture au moyen
d'une corde à la carriole et commence à crier:
- Hue Bébert, Hue!
Mais Basile le percheron ne bouge pas.

Alors le père Mathieu crie:
- Hue Mado, Hue!
Mais Basile ne bouge toujours pas.

Le père Mathieu relance:
- Hue Nestor, Hue!
Aucune réaction de Basile.

Enfin Mathieu dit:
- Hue Basile, Hue!
Et enfin, tout tranquillement, Basile le percheron tire la voiture hors du fossé.

L'automobiliste content s'enquiert auprès du père Mathieu:
- Dites-moi un peu, comment cela se fait-il que vous ayez appelé votre cheval trois fois de suite avec un mauvais
nom?
- Ah, ça, c'est parce que Basile est non seulement aveugle, mais il est aussi fainéant comme pas possible: Si il se
pensait être le seul à tirer, il aurait même pas essayé!

C'est trois gars qui se rencontrent dans un bar après être perdu de vue depuis près de trois ans.
Le premier dit aux deux autres qu'il s'est acheté une ferme de 20 hectares avec une vingtaine de vaches et qu'il se
fait environ 80 000 frs de bénéfice par année.

Le deuxième quand à lui dit qu'il a aussi acheté une ferme mais de 40 hectares avec une trentaine de vaches et qu'il
se fait environ 150 000 frs de bénéfice par année.

Le troisième se tord de rire à en pisser dans ses culottes, un de ses deux amis lui demande pourquoi et il répond
qu'ils sont complètement loosers parce que lui il a 4 VACHES, 50 MÈTRES DE TROTTOIR ET QU'IL SE FAIT
ENVIRON 500 000 FRS PAR ANNÉE.

C'est Dédé et Marius qui sont assis sur un banc sous les platanes dans un petit village très rural. Les 2 vieillards
parlent du passé: "- Dédé, tu sais ce qu'il me rappelle le champ là en face de toi?
- Non Marius.
- Et bien c'est dans ce champ que pour la première fois j'ai fait l'amour...
- Non?
- Si, si, c'est vrai! C'était avec la Germaine.
- C'était comment, raconte!
- Oh, tu sais pour une première fois c'était plutôt sympa!
- Je m'en doute...
- Et tu sais quoi, il y avait sa mère qui nous regardait!
- Non, tu te fous de ma gueule!
- Si je te jure!
- Et qu'est ce qu'elle disait en vous regardant?
- Meuuuuhhh!"

C'est un couple de vieux paysans qui participe à la remise des prix d'un concours de taureaux.
Le présentateur annonce les prix:
- 3ème prix, le taureau Gédéon, 3 ans, 3 saillies par jour.

La vieille (tapant du coude son mari):
- T'entends 3 fois par jour!!

Le présentateur:
- 2ème prix, le taureau Géronimo, 5 ans, 6 saillies par jour.

La vieille (idem):
- T'entends??!!

Le présentateur:
- 1er prix, le taureau Germain, 4ans et demi, 9 saillies par jour.

La vielle (idem):
- T'entends!!

Le vieux (s'adressant au présentateur):
- Dis donc mon gars, les 9 fois par jour, c'est avec la même vache?

Le présentateur:
- Bien sûr que non!

Le vieux (à sa femme):
- T'entends!!!!

C'est un couple de paysans qui débarquent à Paris pour le salon de l'agriculture. La femme veut en profiter pour
faire ses emplettes chez Tati.
Là, elle essaye un très joli short comme on en trouve pas ailleurs, mais hélas impossible de rentrer dedans. Elle
essaie un chouette de bermuda élastique, mais malgré tous ses effort... c'est pas sa taille.
Le mari, qui a toujours un mot gentil pour sa pépettes :
- Tu trouvera rien... t'as le cul large comme une batteuse !
Après une journée bien remplie, ils se retrouvent à l'hôtel. Comme il a une petite envie le bonhomme commence à
tripoter sa germaine, qui se retourne en disant :
- Tu ne pense pas que j'vais mettre la batteuse en route pour un si petit épi ?

C'est un jour le père Eugène (celui de la pub Iseki) qui passe par la ferme des Mastard pour leur parler de la
prochaine manifestation contre Bruxelles.
Comme il ne voit personne dans la cour de ferme, il va tremper ses bottes dans la boue, et entreprend d'aller voir
dans l'étable. À peine entré dans l'étable, qu'est-ce qu'il voit-y pas? Les deux fils
Mastard, montés sur un tabouret, qui sont en train de baiser une vache!
Assez interloqué, le père Eugène, vieux garçon tranquille, rentre dans sa ferme sans rien dire.

Mais en chemin il réfléchit et se dit: "Si les fils Mastard font ça, c'est que ça doit pas être si mauvais que ça...
Alors il va se chercher un tabouret dans sa cuisine, marche jusque dans son étable, se choisit une génisse pas
farouche et entreprend de la besogner...

À ce moment là, alors qu'il est en train de prendre son pied, les fils Mastard (qui l'avaient vu venir chez eux et qui
l'avaient suivi) se montrent à la porte de l'étable et partent d'un grand éclat de rire!
Le père Eugène leur demande:
- Et pourquoi vous rigolez bande de ptits cons? Je viens de vous voir faire la même chose chez vous!
Alors les deux frères:
- Et ouais! Mais t'as pas vu laquelle tu tires?! T'as choisi la plus moche du troupeau!

Dans une ferme au fin fond du Jura, deux fermiers typiques:
Albert et sa femme la Marie.

Il est 10h00 environ au cadran solaire de la ferme. Comme chaque lundi, la Marie balaie la cour. Soudain, elle voit
passer, devant son balai et à toute vitesse comme s'il était effrayé par quelque chose, un petit poussin. Il n'est pas
jaune, sa couleur naturelle mais brunâtre, dégoulinant et surtout dégage une forte odeur indescriptible.

Pas de quoi en faire un plat, la Marie reprend son balai et son geste franchement inutile. Et de deux, un deuxième
poussin, dans le même état que le premier et dans une course effrénée, des cris stridents et les yeux exorbités
s'enfuit au fond de la grange.

Étrange se dit-elle, balayant de plus belle. Et de trois, le troisième poussin dégoulinant, carrément noir vient
heurter son balai avant de détaler à tire-d'aile.

Cette fois la Marie fonce vers le coin de la ferme et s'écrie: "c'est toi l'Albert?"

"Oui, c'est moi! ........... dis-donc, la Marie, t'aurais pas du papier parce que là, j'ai plus de poussin"

Retrouvons l'Hubert et la Marie au moment de passer leur nuit de noces.

La Marie se déshabille, s'couche; l'Hubert ar'tire l'patalon, l'pose sur le rebord du lit, r'tire sa k'mise met sa k'mise
de nuit pi y s'couche.
Il s'endort aussitôt.
La Marie s'dit : la mé m'avions point dit kchétait comme cha la nit d'noces.
Elle secoue l'Hubert:
"- Hubert, Hubert"
Hubert :
"- m'ouai"
Marie : "ai frais du côté drait"
Hubert s'lève, fait l'tour du lit et s'couche à draite de Marie pis y s'endort.

Marie est inquiète et 5 minutes plus tard
Marie :
"- Hubert"
Hubert :
"- mhum"
Marie : "ai frais du côté gauche"
Hubert s'lève, fait l'tour du lit et s'couche à gauche de Marie pis y s'endort

Marie de plus en plus inquiète
Marie, d'une voix ferme: "ai frais du côté drait"
Hubert : "Marie, j'veux ben enco' fair' un effort, mais c'est l'dernier"

Hubert s'lève, fait l'tour du lit et s'couche à draite de Marie pis y s'endort
Marie, dix minutes plus tard :
"Hubert, Hubert, ai frais du côté gauche"
Hubert : "Non, Marie, j't'ai dit qu'c'était la dernière fois"
Marie : "T'as pas besoin d'te l'ver, t'as qu'à passer pa'd'sus mé"
Hubert : "Ah bah cha, est pas bête, y'avait point pensé"

Hubert entreprend de passer par dessus Marie, et lorsqu'il est sur elle, elle le coince entre ses cuisses et lui dit :
Marie : " Hubert, comment qui fait l'taureau ?"
Hubert : "Meuh !"

Les blagues sur les Chauffeurs de Taxis

C'est le père et son petit garçon de 5 ans qui prennent un taxi et ils passent par la rue Saint Denis (à Paris). Le fils
demande :
"Papa, qu'est-ce qu'elles attendent les madames ?"
Le père :" euh , et bien je sais pas ....."
Le fils : "Oui mais dis moi Papa qu'est-ce qu'elles attendent"
Le père : "euh, c'est des femmes qu'attendent leur maris"
Alors là le chauffeur de taxi intervient et dit :
"Mais non petit c'est des putes !!"
Le fils : "Papa, papa c'est quoi des putes ??"
Le père en colère :" Eh bien c'est des femmes qu'ont plein de maris"
Le fils : "Si elles ont plein de maris , elles doivent avoir plein d'enfants , ils font quoi les enfants ??"
Le père : "ils font des chauffeurs de taxi "

Dans les autobus urbains, au dessus de la place du conducteur, il y a un écriteau qui diffère selon les pays :

En Allemagne : "Il est strictement interdit de parler au chauffeur"

En Italie : "Il vaut mieux ne pas parler au chauffeur, il a besoin de ses mains pour conduire"

En France : "Défense de parler au conducteur"

En Israël : "Il n'y a aucun intérêt à parler au chauffeur"

Et à Marseille : "Il est défendu de répondre au chauffeur"

Il est très tôt le matin. Un homme prend le téléphone et appelle pour qu'un taxi passe le prendre et l'amène à
l'aéroport.

L'homme patiente environ une demi-heure, puis comme le taxi n'est toujours pas là, il rappelle la compagnie de
taxis. Là on lui répond que le taxi est sur la route... Mais 15 minutes plus tard, c'est toujours pareil alors l'homme
appelle la compagnie de taxis pour la troisième fois en hurlant presque: -J'ai besoin d'un taxi de toute urgence, je
dois prendre le vol 714 de la SABENA pour Sydney * et il décolle dans 30 minutes!

La standardiste lui répond:
- Je suis désolé pour le retard. Votre taxi devrait être là dans quelques secondes maintenant. Mais ne vous en
faites pas, vous ne manquerez pas votre avion parce que ce vol décolle toujours avec du retard!

-Oui, c'est sûr qu'il décollera en retard aujourd'hui en tous cas, parce que c'est moi le pilote!
(*c'était ça ou le vol 800 de la TWA pour Paris)

Deux chauffeurs de taxi se rencontrent:
- Hé dis donc! Comment ça se fait que tu as un côté de ta voiture peint en rouge et l'autre peint en bleu?

- Ah! C'est en cas d'accident... Comme ça les témoins ne pourront que se contredire.

Les blagues sur les Avocats

C'est la clôture entre l'Enfer et le Paradis qui est brisée. St-Pierre va voir Satan et lui:" Comme convenu dans
notre contrat, nous devons payer chacun de notre côté, 50-50." Réponse de Satan:" Eh! St-Pierre! Tu peux te
brosser
Alors St-Pierre repart en beau fusil et dit:" Puisque c'est comme ça, je vais aller chercher un avocat. Satan éclate
de rire:" Et où vas-tu le trouver?"

Si un avocat est enterré jusqu'à sa tête dans la boue, qu'est-ce qu'on a?
Pas assez de boue.
Comment appelle-t'on 5000 avocats, morts au fond de la mer ?
- Un bon début.

Quel est le point commun entre un avocat et un spermatozoïde ?
- Tous les 2 ont 1 chance sur 3 millions de devenir un jour un être humain.

Quelle est la différence entre un avocat et un gigolo ?
- Le gigolo ne peut enculer qu'une personne à la fois !

Quel est le poids idéal d'un avocat ?
- Environ 1 kg 500, y compris l'urne. Comment pouvez-vous savoir si un avocat ment? -ses lèvres bougent

Quelle est la différence entre un avocat et une prostituée?
- La prostituée arrêtera de vous baiser quand vous serez mort.

Lors d'un naufrage d'un bateau, 3 personnes se trouvent coincées sur le bateau qui coule, le canot de sauvetage se
trouvant à 20m.
Ce sont un maître nageur, un océanologue et un avocat Le problème est que la mer est infestée de requins et que
nager jusqu'au canot va être très risqué!
Le maître nageur dit alors "bon et ben j'essaie. Je nage vite, je devrais m'en tirer !"
Il plonge et avant qu'il n'ait atteint le canot, il se fait bouffer par les requins.
L'océanologue dit "J'essaie aussi: Je connais bien les requins, il suffit de ne pas avoir peur".
Il plonge et se fait également dévorer. Enfin, l'avocat décide de plonger.
Il nage sans problème jusqu'au canot de sauvetage.
Une fois à bord, les autres rescapés déjà présents sur le canot lui demandent pourquoi les requins ne l'ont pas
bouffé, et il répond:
"- Courtoisie professionnelle"

une variante:
Pourquoi les serpents ne mordent-ils jamais les avocats ? Courtoisie confraternelle...

Comment distinguer un avocat écrabouillé sur la route, d'un coyote écrabouillé sur la route ?
La dépouille du coyote est précédée de marques de freinage...

Un médecin, un architecte et un avocat sont en train de dîner dans le restaurant d'un club de golf. Ils comparent les
mérites de leurs chiens respectifs, qu'ils présentent comme des animaux extraordinaires.

Un pari est lancé, et son montant ira au propriétaire dont le chien aura fait preuve du comportement le plus
admirable.

Le médecin appelle son chien: "Hippocrate, viens ici !" Le chien arrive alors et son maître lui ordonne d'accomplir
son travail.
Le chien fonce sur le practice de golf, déterre un grand nombre d'os qu'il rapporte au country-club; il reconstitue
alors un squelette humain complet et articulé. Son maître le félicite et lui donne une friandise.

L'architecte, peu impressionné, appelle son chien: "Compas, viens ici !" Le chien arrive alors et son maître lui
ordonne de faire son travail.
Le chien se jette sur le squelette, le mâchouille et le réduit en petits morceaux qu'il réassemble afin de créer une
maquette en modèle réduit du Taj Mahal. Son maître le félicite et lui donne une friandise.

L'avocat, peu impressionné, appelle son chien: "Bouse de merde, viens ici !" Le chien arrive alors et son maître lui
ordonne de faire son travail.
Immédiatement, le chien sodomise les deux autres, leur vole leurs friandises, vend la maquette du Taj Mahal aux
enchères aux autres membres du club afin de payer sa cotisation et part jouer au golf...

Un avocat vient d'arriver au Paradis, mais n'est pas satisfait de sa condition. Il se plaint et se voit rétorquer qu'il lui
faut faire appel de sa situation, mais que le délai d'attente est de trois années avant que son appel soit entendu. Il
se plaint encore plus, car trois années, c'est très long... mais ses remarques ne sont pas entendues.

Il est alors sollicité par le Diable qui lui affirme être en mesure d'arranger sa procédure dans les trois jours, si il
consent à venir plutôt en Enfer. Enthousiasmé, l'avocat le questionne sur la brièveté du délai; le Diable lui explique:
"c'est simple, nous avons tous les Juges...".

Pourquoi les scientifiques travaillant sur le comportement préfèrent utiliser des avocats plutôt que des rats?
1) Il y a plus d'avocats que de rats
2) les avocats se reproduisent plus vite
3) les avocats font plus de mal à la société que les rats
4) les assistants de laboratoire s'attachent moins aux avocats qu'aux rats
5) les rats suscitent plus de compassion que les avocats
6) les rats ont un droit inné à la liberté et à la vie
7) les groupes de protection animale laisseront les chercheurs travailler en paix
8)Il y a des choses que même un rat ne ferait pas...
et...
Quel est le seul inconvénient d'utiliser des avocats comme animal de laboratoire plutôt que des rats?
- C'est plus difficile d'extrapoler les résultats aux êtres humains

Assister un criminel avant qu'il soit arrêté, c'est être son complice.
Assister un criminel après qu'il soit arrêté, c'est être son avocat.

Il faisait si froid la semaine dernière que j'ai vu des avocats avec les mains dans leurs propres poches...

Un homme demande à un avocat: "quel est le montant de vos honoraires ?"
L'avocat lui répond qu'il est de 1000 FF pour trois questions.
l'homme lui demande alors: "n'est-ce pas un peu excessif ?"
et l'avocat lui répond: "Si. Quelle est votre troisième question ?"

Une vieille femme vient voir son avocat car elle doit lui payer une note d'honoraires de 500 FF. Elle lui remet un
billet de 500 FF, mais ne se rend pas compte qu'un autre billet du même montant est resté collé au premier.
Le soir même, l'avocat se rend compte de l'existence de ce second billet, et est alors tourmenté par une très grave
question éthique: "Dois-je en informer mon associé ? "...

On demandait à un avocat si il aimerait devenir Témoin de Jéhovah. Il déclina l'offre car il n'avait pas vu l'accident,
mais affirma être intéressé par la reprise du dossier...

Un sous-officier de la marine débarqué à Djibouti, se dirige vers un "djou-djou market" (marché africain où l'on
vends des objets magiques).
Sur un stand, il y a des bocaux dans lesquels baignent des cerveaux. Le vendeur promet que le client qui ingère l'un
de ces cerveaux sera immédiatement aussi intelligent que feu leur propriétaire.
Notre officier de marine plonge sans hésiter la main dans sa poche pour découvrir que sa fortune se limite à 10
dollars. Attiré par une cervelle de belle taille, il interroge le vendeur:
- Quel est le prix de ce cerveau ?
- C'est le cerveau d'un chercheur, il coûte 10 000 dollars.
- Et celui-ci ? demande-t-il à propos d'un cerveau plus petit.
- C'est un très beau cerveau, celui d'un médecin; seulement 7000 dollars.
Découragé par le prix excessif du cerveau du chercheur, puis du médecin, il est tenté de renoncer quand il aperçoit
un cerveau minuscule au bout de l'échoppe.
- Combien me coûtera ce cerveau ridicule ? demande-t-il au vendeur.
- Ce cerveau coûte 200 000 dollars, c'est le cerveau d'un avocat.
- Voyons, comment un si petit cerveau peut-il coûter aussi cher ?
- Mon pauvre ami, lui répond le vendeur, vous n'avez pas idée du nombre d'avocats qu'il nous a fallu tuer pour
récolter ces petits bouts de cervelles.

La NASA passe en revue 3 personnes ayant réussi les tests physiques pour séjourner dans l'espace, et qui
pourraient bientôt être envoyées sur Mars.
Le voyage sera long, très long, et il se pourrait même que les astronautes ne rejoignent jamais la terre.
Ces 3 personnes ont des métiers différents:

Le premier est un ingénieur. On lui demande combien il désire pour partir vers Mars.
Celui-ci répond: 5 millions de francs. Ce sera pour faire un don à la recherche sur la fusion nucléaire.

Le second est un médecin. On lui demande combien il désire pour partir vers Mars.
Celui-ci répond: 10 millions de francs. Ce sera pour donner la moitié à ma famille et l'autre moitié pour faire un don
à la recherche sur le cancer.

Le troisième est un avocat. On lui demande combien il désire pour partir vers Mars.
Celui-ci se penche à l'oreille de l'interviewer et lui souffle: "15 millions de francs"
- Pourquoi autant? Vous en demandez beaucoup plus que les deux autres, répond l'interviewer...
L'avocat répond: "Si vous me donnez 15 millions, je vous donne 5 millions, je garde 5 millions, et on envoie
l'ingénieur..."

A l'hôpital, un avocat est en train de se réveiller après une très grave opération.
Il fait très noir dans la chambre, et c'est normal car les rideaux de sa chambre sont tirés.

Lorsque le médecin passe, il lui demande pourquoi...

Alors le chirurgien répond:
"Il y a eu un grand incendie dans l'immeuble juste en face; et on ne voulait pas que vous pensiez que l'opération
avait échoué..."

(pour ceux qui ne verraient pas le sel de la blague, pensez à l'endroit où peut aboutir un avocat après sa mort)

Un soir dans un bar, trois amis passent le temps en parlant autour d'un verre. Il y a un médecin, un avocat et un
ingénieur. Après quelques verres, et quelques histoires de fesses, ils se posent la question de l'origine de leurs
professions respectives.

Le médecin commence: "Au tout début, Genèse Chapitre 1er, Dieu prend une côte d'Adam pour créer Éve.
Dieu était un chirurgien, c'est donc la profession des médecins qui est la plus ancienne."

L'ingénieur est d'accord mais: "Oui, tu n'as pas tort là-dessus, mais encore avant cela, Dieu créa la Terre, le Soleil
et tout l'univers à partir du chaos.
Dieu était donc un ingénieur avant d'être chirurgien. Les ingénieurs sont donc la profession la plus ancienne."

L'avocat, souriant doucement leur demande: "Et d'après vous, qui a crée le chaos?"

Deux médecins discutent dans le couloir d'un hôpital:.

"est-ce que tu as dit à l'avocat de la chambre 16 qu'il allait bientôt mourir?"

"Bien sûr que je lui ai dit." répond l'autre

Alors le premier répond: "Et merde! Je voulais être le premier à lui dire!"

Un vieux pingre va mourir seul, sans famille et sans ami.

Peu avant sa mort, il reçoit son avocat, son docteur et son curé pour leur donner à chacun 50 000 FF en espèces
avec pour mission d'enterrer cet argent avec lui le jour de ses funérailles, en guise de "geste".

La mort et l'enterrement ont lieu une semaine plus tard.

Après l'ensevelissement, le curé, le docteur et l'avocat discutent:

Le curé leur confie que son église ayant un besoin urgent d'un nouveau clocher, il a gardé 20 000 FF pour sa
réfection.

Le docteur, qui était un scientifique faisant des recherches sur le cancer, confesse que lui aussi a gardé de l'argent:
30 000 FF pour continuer ses recherches.

L'avocat les blâme:

"Comment pouvez-vous être si malhonnêtes? Moi au moins j'ai placé dans le cercueil un chèque du montant total
qu'il m'avait remis"

Un jeune garçon et une jeune fille très purs, n'ayant jamais commis d'acte répressible au niveau religieux sont sur
le point de se marier. Malheureusement, ils meurent tous deux dans un accident de voiture.

Ils arrivent devant St Pierre, et tout de suite, ils lui demandent si il leur sera possible d'être mariés au Paradis.
Saint Pierre réfléchit et leur répond:

"C'est d'accord. Mais il vous faudra attendre un certain temps".

Effectivement, une centaine d'années plus tard, un prêtre vient les voir et leur propose de les marier.

Ce qu'ils acceptent avec joie...

Les années passent. Une trentaine d'années plus tard, les choses ont beaucoup évolué et nos deux tourtereaux ne
s'entendent plus si bien...

Ils retournent voir St Pierre et lui disent:

"Nous pensions que nous serions heureux pour l'éternité, mais nous nous sommes trompés. Nous pensons qu'il
nous faut divorcer. Y a-t-il un moyen pour que nous divorcions?"

Et St Pierre leur répond: "Vous rigolez?. Ça m'a pris cent ans pour trouver un prêtre ici au Paradis... Je ne pourrai
jamais trouver un avocat!"

et voici la suite de l'histoire:

C'est un prêtre catholique qui monte au Paradis après sa mort

Une escorte d'anges l'accompagne jusqu'à St Pierre, puis lui fait visiter les lieux. Il trouve le Paradis très plaisant,
et ne regrette pas toute sa vie passée à accomplir de bonnes actions.

Un jour où il se reposait sur son transat, il entend des cris et un tintamarre incroyable émanant de la porte du
Paradis. En allant voir d'un peu plus près ce qui se passe, il voit un incroyable attroupement d'anges et de saints
formant un nuage blanc au dessus des portes de l'Éden. L'orchestre du Paradis est même arrivé sur place, et c'est
une liesse comme le prêtre n'en avait jamais vue, même ici au Paradis.

Voulant savoir qui est ce nouvel arrivant qui mérite un tel accueil, le prêtre arrête un ange qui se dirigeait vers la
Porte et lui demande:

"Pour qui est cette parade? Moi qui ai servi Dieu toute ma vie, je n'ai pas reçu le dixième de cet accueil. Qu'a donc
fait le nouvel arrivant pour mériter un tel remue-ménage?"

Et l'ange lui répond:

"Eh bien, c'est que vous voyez, cela fait deux mille ans que l'on reçoit des prêtres et des religieuses, mais
aujourd'hui, c'est notre premier avocat".

Quelle est la différence entre un avocat et un trampoline?
- On enlève ses bottes avant de sauter sur un trampoline.

Un jeune avocat est le seul client dans un bar, tard le soir, lorsqu'un homme armé fait irruption. Tout d'abord, le
gangster demande la caisse, puis il se tourne vers l'avocat et lui demande son portefeuille.
Le gangster prend l'argent, puis quand il se rend compte que sa victime est avocat, il pointe son calibre sur la tempe
du jeune gars et le force à lui faire une fellation.
L'avocat s'y prend tellement bien que le gangster se met à gémir et lâche son revolver - à ce moment là, l'avocat
ramasse le flingue et le tend à son agresseur en disant:
"Reprenez ça -- mes amis pourraient entrer!"

C'est une femme qui n'a pas des règles très régulières. Cette fois-ci, ça fait vraiment longtemps qu'elle ne les a pas
eu, et elle s'inquiète. Elle prend rendez-vous chez le gynéco.
- Docteur, ça fait déjà trois semaines que j'aurai du avoir mes règles. Je commence à m'inquiéter!
Le Doc l'examine, puis lui fait un test rapide et enfin il lui dit:
- J'ai une bonne nouvelle pour vous, vous êtes enceinte!
La femme est très surprise et elle lui répond tout de suite:
- Mais enfin Docteur, c'est impossible! Depuis un an les seuls rapports sexuels que j'ai eu l'ont été par sodomie!
Le docteur réplique:
- Et on ne vous a jamais dit d'où venaient les avocats?

C'est l'histoire d'un tout jeune avocat qui passait toujours ses vacances d'été au même endroit à la mer. Il allait
toujours dans la même pension de famille car la fille de l'hôtelier était belle à croquer.
Naturellement, comme l'avocat était beau gosse et la chaleur estivale aidant, les deux jeunes gens sont vite passés
des sentiments aux actes, à la concrétisation quoi.

L'année d'après, l'avocat retrouve sa dulcinée, et il a la surprise de la voir avec un tout jeune bébé. La fille lui dit:
"tu sais, c'est le tien!"

Il lui demande alors pourquoi il n'a pas été tenu au courant. Il aurait tout de suite reconnu l'enfant!

elle lui répond alors:
"Tu sais, après la naissance, toute la famille s'est réunie. On a beaucoup discuté à propos de ça. Et finalement, tout
le monde a pensé que c'était mieux d'avoir un bâtard plutôt qu'un avocat dans la famille".

Un bandit mexicain s'était fait une spécialité de traverser le Rio Grande pour aller attaquer des banques au Texas.
On avait pas tardé à proposer une récompense pour sa capture, et un chasseur de primes texan s'était tout de suite
mis à sa recherche.

Un peu plus tard, le chasseur de primes trouve la trace du bandit mexicain. Il l'alpague dans un saloon du Texas et
lui met le canon de son colt sur la tempe en lui disant:
- Tu es en état d'arrestation. Dis-moi où tu as caché ton magot ou bien je te fais sauter la cervelle (yeah).

Mais le bandit ne comprend pas l'anglais... La blague se serait arrêtée là si un avocat, parfait bilingue, n'était à ce
moment précis dans le même saloon en train de boire sa Budweiser.
L'avocat propose alors ses services de traduction au chasseur de primes qui accepte. Et l'avocat pose les conditions
du texan au mexicain dans sa langue:
- Donde esta los magotos (ou quelque chose comme ça)
Le mexicain lui répond que le magot est caché sous un chêne à deux cent mètres du saloon.

Le chasseur de primes demande alors à l'avocat de traduire et l'avocat dit:
- Il a dit "Va te faire foutre espèce d'enculé. Ta mère suce des extraterrestres à Roswell city et tu n'oseras jamais
me tirer dessus!"

C'est un avocat de la défense qui interroge un médecin légiste pendant un procès:
L'avocat demande:
- Avant que vous ne signiez le certificat de décès, avez-vous pris le pouls de cet homme?
Le médecin légiste répond:
- Non
L'avocat demande:
- Et avez-vous écouté si le coeur battait encore?
- Non
- Et avez-vous contrôlé si l'homme respirait encore?
- Non
- Alors vous signez un certificat de décès et vous ne faites aucun des examens recommandés pour savoir si une
personne est réellement morte?

Le médecin légiste, maintenant complètement énervé par l'attitude de l'avocat de la défense répond:
- Je vais vous décrire la situation de cette manière: Le cerveau de l'homme était dans un bocal sur mon bureau,
mais peut-être fallait-il croire alors que cet homme était un avocat en train de plaider quelque part?

Quatre chirurgiens font la pause café et discutent boulot.

Le premier dit:
- Je pense que les comptables sont les humains les plus faciles à opérer: Quand on les ouvre, tout à l'intérieur est
numéroté!

Le second dit:
- Je pense que les libraires sont les humains les plus faciles à opérer: Quand on les ouvre, tout est classé par ordre
alphabétique.

Le troisième dit:
- Je pense que les électriciens sont les humains les plus faciles à opérer: Quand on les ouvre, tout à l'intérieur est
classé avec des codes de couleur.

Le quatrième dit:
- Je pense que les avocats sont les humains les plus faciles à opérer: Ils n'ont pas de coeur, ils sont mous, ils n'ont
pas de tripe, et leur tête et leur cul sont interchangeables.

La Poste a du retiré de la vente sa série de timbres sur les avocats les plus célèbres...
... les gens crachaient toujours du mauvais côté

Un avocat fou de football américain avait tout essayé pour obtenir des tickets pour la finale du Superbowl. Il parvint
finalement, en payant une somme astronomique, à obtenir deux places côte à côte en tribune d'honneur. Le jour de
la finale arrive. L'avocat s'installe. Son voisin immédiat entame la conversation pendant que la fanfare joue sur le
terrain:
- C'est incroyable: le siège à côté de vous est vide. Je ne comprends pas... ça fait déjà 15 jours qu'on arrive plus à
avoir de billets!

Et l'avocat répond:
- Oh, c'est la place de ma femme. Mais un incident de dernière minute l'a empêchée de venir.

Le voisin reprend:
- C'est dommage... Mais vous connaissez certainement un ami ou un parent qui aurait aimé la remplacer!

L'avocat:
- Si bien sûr... Mais ils sont tous à l'enterrement.

C'est un jeune avocat qui se lance en créant son propre cabinet.
Il a hâte de recevoir son premier client, et il a très envie de faire forte impression dès le départ.

Si bien que lorsqu'il entend frapper à sa porte, il dit "entrez" et tout de suite, il décroche son téléphone pour
simuler une conversation animée:
- Oh je suis désolé Monsieur, mais mon emploi du temps est tellement chargé que je ne pourrai pas m'occuper de
votre problème avant un mois.
Je vous rappelerai à ce moment là. Au revoir!

Puis le jeune avocat se tourne vers le visiteur et lui demande:
- Bonjour. Que puis-je faire pour vous?
Et le gars répond:
- Je suis des télécoms et je suis venu pour vous brancher votre téléphone.

Comment appelle-t'on un avocat avec un QI de 50?
- Votre honneur

Qu'est-ce qu'un avocat qui a mal tourné?
- Un député ou un ministre

En face de vous il y a quatre hommes: Adolf Hitler, Idi Amin Dada, Saddam Hussein et un avocat. Vous tenez un
pistolet qui ne contient que 3 balles. Sur qui tirez-vous?
- Gardez les 3 balles pour l'avocat.

La différence entre une pute et un avocat?
- La pute cessera de vous baiser quand vous serez morts.
ou la variante
Quelle est la différence entre une tique et un avocat?
- La tique arrête de vous pomper le sang et tombe une fois que vous êtes mort

La différence entre un chien mort sur la route et un avocat mort sur la route?
- Il y a des traces de freinage devant le chien.
et la variante
Que faire si vous roulez sur un avocat?
- Reculez et re-roulez dessus pour être sûr

Quand les avocats meurent, pourquoi les enterre-t-on dans des trous de 8 m de profondeur?
Parce qu'au fond, ce sont des gentils garçons!

À quoi sont bons les avocats?
- À faire passer un vendeur de voitures d'occasion pour un mec bien

Pourquoi est-on sûr qu'il y a une vie après la mort pour les avocats?
- Parce que morts, ils mentent encore

Comment faire descendre un avocat d'un arbre?
- Couper la corde

Tu sais comment empêcher un avocat de se noyer?
- Abat le avant qu'il ne tombe à l'eau
ou
- Enlève ton pied de son visage.
ou
- Non...
- C'est bien!
- hey bob, sais-tu comment on fait pour réanimer un avocat qui ne respire plus?
- Heu, non
- Ben c'est pas grave!

Quelle est la différence entre un avocat et un sac à merde?
- Le sac

Comment noyer 4000 avocats?
- En construisant un nouveau Titanic et en déclarant qu'il ne peut pas couler

Combien d'avocats sont nécessaires pour arrêter un bus à pleine vitesse?
- Jamais assez.

Quelle est la différence entre Dieu et un avocat?
- Dieu ne se prend pas pour un avocat.

Qu'est-ce qu'on offre à un ami qui a réussi ses examens de droit?
- Une lobotomie

Quelle est la différence entre un avocat et un Dalmatien?
- Le dalmatien sait quand il faut arrêter de courir après l'ambulance.

Qu'est-ce qu'on a quand on a un avocat recouvert de sable jusqu'au cou?
- Pas assez de sable

Pourquoi est-ce qu'un avocat a traversé la route?
- Pour aller voir l'accident de l'autre côté de la chaussée v Pourquoi les avocats portent leur diplôme sur le tableau
de bord de leur voiture?
- Pour se garer sur les places pour handicapés, car c'est une preuve d'incapacité morale

Qu'est-ce qui arrive quand on enferme un cannibale dans une pièce pleine d'avocats?
- Le cannibale meurt de faim

Guitry disait :
Si les avocats et les curés ont des robes c'est parce qu'ils sont aussi menteurs que les femmes.

La différence entre un putois mort sur la route et un avocat mort sur la route?
- Les vautours mangeront le cadavre du putois. et pourquoi
- Il y a des choses que même les vautours ne veulent pas manger
ou
- Les vautours ne se mangent pas entre eux...
et
De toute façon, les vautours ne diront rien sans la présence de leur avocat !

Quelle est la différence entre un avocat et une Lada ?
- La Lada, elle, vaut quelque chose

Quelle est la différence entre un avocat et des extraterrestres ?
- Les extraterrestres sont venus en amis, eux au moins !

C'est Belzébuth qui vient proposer un marché à un tout jeune avocat:
- J'ai un truc à te proposer pour que ta carrière soit fulgurante: En moins d'un an, tu seras plus connu que Collard
ou Vergès. Tes revenus aussi suivront cette ascension. En plus de tout ça, tu pourras prendre toutes les vacances
que tu voudras sans que ta clientèle n'aille voir ailleurs. Et pour couronner le tout, tu pourras vivre aussi longtemps
que Jeanne Calment.
En contrepartie, je ne te demanderai que l'âme de ta femme, celle de tes enfants, et celles des enfants de tes
enfants: Leurs âmes brûleront en enfer pour l'éternité

L'avocat réfléchit deux secondes, puis il dit:
- D'accord... mais où est le piège?

C'est un gars qui se balade sur la plage et qui trouve une lampe à huile. Comme il se doute bien qu'elle est magique,
il se met à la frotter avec sa manche et PAF, le génie apparaît.

Le génie lui dit:
- Je vais t'accorder trois souhaits. Mais attention, je suis un génie un peu spécial: Avant d'être génie, j'étais avocat.
C'est pourquoi, pour chacun des souhaits que je t'accorderai, chaque avocat dans le monde obtiendra le double!

Alors le gars réfléchit un peu puis il dit:
- Comme premier souhait, je voudrais avoir 50 millions de francs.
Et aussitôt, le génie lui créé un compte bancaire en Suisse sur lequel la somme est déposée, mais il reprécise que
chaque avocat dans le monde vient d'obtenir 100 millions de francs.
- Comme deuxième souhait, je voudrais obtenir une Ferrari.
Et instantanément, une Ferrari apparaît sur la plage. Mais le génie lui précise encore que chaque avocat a obtenu
deux Ferrari, puis il lui demande quel est son dernier souhait.
- Mon dernier souhait serait de faire don d'un rein pour une transplantation.

Dans un cabinet d'avocats, la standardiste répond au téléphone:
- Ici le cabinet d'avocats Smith et Wesson, bonjour.
- Bonjour. Pourrai-je parler à maître Wesson?
- Ah, je suis désolée mais maître Wesson est décédé hier...
Là-dessus, la personne à l'autre bout du fil raccroche directement.

Dix secondes plus tard:
- Ici le cabinet d'avocats Smith et Wesson, bonjour.
- Bonjour. Pourrai-je parler à maître Wesson?
- Je suis désolée mais maître Wesson est décédé hier...
Là-dessus, la personne à l'autre bout du fil raccroche aussi sec.

Dix secondes plus tard
- Cabinet d'avocats Smith et Wesson, bonjour.
- Bonjour. Pourrai-je parler à maître Wesson?

(la standardiste reconnait la voix cette fois-ci)
- Madame, cela fait déjà deux fois que je vous dis que maître Wesson est décédé hier... Je pense que vous avez
compris maintenant.
- Oh oui oui, j'ai très bien compris. Mais j'aime tellement vous entendre m'annoncer cette nouvelle.

10 conseils pour devenir un super menteur !

1) La base de tout : évitez au maximum de mentir en permanence, sinon les gens ne vous croiront jamais.

2) Essayez de pleurer en mentant : les gens croient plus facilement une personne en larmes.

3) Toujours jurer devant dieu (pas Dieu avec une majuscule, ça peut être dangereux à terme, mais dieu avec un
petit 'd', genre Poseidon, Cantona ou Dollars).

4) Insister sur les mots, mettez de l'intonation (par exemple : JE... JURE... DEVANT... dIEU !).

5) N'hésitez pas à casser quelque chose (un vase ou n'importe quoi) si vous sentez que votre interlocuteur doute de
vous.

6) Préparez vos mensonges à l'avance sinon vous allez bégayer !

7) Ne jamais bégayer !

8) Déménagez tous les deux mois, c'est la durée moyenne nécessaire aux gens normaux pour réaliser que vous êtes
un menteur.

9) Évitez les trucs trop gros genre "J'ai un slip d'époque de Don Quichote chez moi", les gens peuvent savoir que
Don Quichote est un personnage de fiction.

10) Faites des études de droit, vous pourrez gagner de l'argent au passage...

C'est un avocat qui fait le contre-interrogatoire d'un médecin pathologiste lors d'un procès. Le but de la manoeuvre
est d'établir avec certitude l'heure de la mort...

L'avocat:
- À quelle heure avez-vous examiné la victime?

Le médecin:
- Vers 22 heures...

L'avocat:
- Et la victime était morte à cette heure... Nous sommes d'accord?

Le médecin (avec une grimace):
- Non. L'homme était assis sur la table et me demandait pourquoi j'allais l'autopsier.

Le nombre des avocats s'est fortement accru ces dernières années. Tout comme le nombre des ordinateurs vendus.
Mais la comparaison s'arrête là car contrairement aux ordinateurs, l'intelligence des avocats ne double pas tous les
deux ans, et leurs honoraires ne sont pas divisés par deux dans la même période.

Un terroriste de l'air a piraté un 747 rempli d'avocats allant à un congrès..
... il a menacé de les libérer si on ne satisfaisait pas à ses demandes

Comment se fait-il que des avocats se retrouvent souvent avec le nez cassé?
- En courant après les ambulances arrêtées

Quelle est la différence entre un avocat et un vampire?
- Le vampire ne suce le sang que la nuit
ou
- Un vampire arrête de vous pomper le sang quand vous êtes mort

Pourquoi la Californie a-t-elle tant d'avocats, alors que le New Jersey a tant de déchets toxiques?
- Le New Jersey a choisi en premier

L'histoire se passe dans un tribunal de l'Oklahoma.
Un gars est en train d'être jugé pour meurtre.

Les preuves de la culpabilité de l'accusé sont là, mais on a pas retrouvé le corps de la victime. L'avocat de l'accusé,
bien qu'il sache que son client est coupable a l'idée de tenter quelque chose pour éviter la condamnation à mort de
son client. En pleine plaidoirie il s'adresse aux jurés en regardant sa montre:

"Mesdames et messieurs du jury, j'ai une surprise pour vous! Dans moins d'une minute, la personne que mon client
est accusé d'avoir tuée va entrer dans ce tribunal" et ce disant, l'avocat se tourne vers la porte du tribunal.
Dans le jury, tout le monde est étonné et imite l'avocat.
Les minutes passent cependant... et personne ne vient.

Finalement, l'avocat dit:
"En fait, ma déclaration n'était qu'un mensonge... Mais vous avez tous tourné la tête vers la porte du tribunal,
pensant qu'il était possible que je dise la vérité et que la prétendue victime était encore vivante.
Je pense donc que vous devez être d'accord avec moi pour dire que le doute ici doit bénéficier à l'accusé. Et je vous
demande donc de le déclarer non-coupable"

Le jury, assez troublé, se retire alors pour délibérer.

Quelques minutes plus tard, je jury fait sa réapparition et le représentant prononce le verdict: "Coupable"

Alors l'avocat demande:
"Mais comment cela se fait-il? Vous auriez du avoir un doute et il aurait du profiter à l'accusé. Je vous ai tous vu
regarder la porte..."

Alors le représentant du jury répond:
"Oh oui, on a tous regardé... mais votre client, non"

(Il paraît que cette scène a eut lieu pendant le procès de Landru, qui avait brulé toute ses victimes, donc fatalement
on ne les avait pas retrouvées)

Comment appelle-t-on la personne qui aide un criminel à enfreindre la loi avant qu'il ne soit arrêté?
- Un complice

Comment appelle-t-on la personne qui aide un criminel à enfreindre la loi après qu'il ne soit arrêté?
- Un avocat

Le Père Noël, un avocat honnête et un vieil ivrogne marchent ensemble dans la rue.
Soudain, ils aperçoivent un billet de 500 ff par terre.
Qui le ramasse?
- Le vieil ivrogne bien sûr. Les deux autres n'existent pas.

Où trouve-t-on des bons avocats?
- Au cimetière

Pourquoi n'y-a-t-il aucun timbre de commercialisé à l'effigie d'un avocat?
- On a essayé, mais les gens crachaient tous du mauvais côté

"Vous semblez posséder une intelligence supérieure à la moyenne pour quelqu'un issu de votre milieu" dit l'avocat
au témoin à la barre...
... et le témoin lui répond:
"Si je n'étais pas sous serment, je vous retournerais le compliment!"

Une femme et sa petite fille sont au cimetière pour aller fleurir la tombe de la grand-mère. En marchant, la petite
fille demande à sa mère:
- Maman, c'est possible d'enterrer plusieurs personnes dans la même tombe?
- Non ma chérie*, pourquoi tu demandes ça?
- Parce que sur la pierre tombale là-bas, il y avait gravé: "Ci-gît un avocat et un honnête homme"
*Et si c'est possible, on s'en fout, c'est pour la blague.

et une variante de la précédente:

Un avocat dont le nom était "PAVRAI" se renseignait auprès des pompes funèbres afin d'organiser ses obsèques.
Au moment de parler de la pierre tombale, l'avocat dit:
- J'aimerai que vous graviez 'Ci-gît un honnête homme et un avocat'.
Le croque-mort répond:
- Ah désolé mais je ne peux pas: La loi interdit d'enterrer plusieurs personnes dans la même tombe. Par contre je
peux vous mettre une inscription comme 'Ci-gît un avocat honnête' avec rien d'autre comme inscription.
- Mais, ça ne suffira pas car les gens ne sauront pas de qui il s'agit
- Bien sûr que si il sauront que c'est vous! En lisant l'épitaphe ils vont se dire: C'est PAS VRAI?!

C'est le chien d'un avocat qui fait une fugue et s'en va voler une saucisse chez le boucher au coin de la rue. [c'est un
pitbull, alors le boucher l'a laissé finir ;-)]
Le boucher qui a reconnu le chien s'en va donc voir l'avocat le jour même et il lui demande:
- Si un chien s'échappe de son chenil et vient voler de la viande dans ma boucherie, ai-je le droit de demander le
remboursement de la viande volée par le chien au propriétaire de l'animal?

L'avocat répond:
- Oui tout à fait.
- Dans ce cas, vous me devez 80 francs, car hier, votre chien est venu dans ma boucherie et il est reparti avec une
saucisse.

L'avocat ne dit pas un mot, il prend son chéquier et donne au boucher un chèque du montant demandé.

La semaine suivante, le boucher ouvre son courrier et ouvre une enveloppe postée par le cabinet de l'avocat. À
l'intérieur, il y a ...
... une facture de 500 francs pour une consultation.

Deux avocats ont rendez-vous pour manger ensemble au restaurant. Le premier est à l'heure, mais le second se fait
attendre.
Avec une heure et demi de retard, le second avocat arrive enfin. Le premier lui demande:
- Comment ça se fait que tu sois tellement en retard?
- C'est parce que j'ai roulé sur une bouteille en verre et j'ai éclaté un pneu...
- Une bouteille en verre? Et tu ne l'avais pas vue sur la route?
- Non, le gosse l'avait placée sous son manteau.

Comment tuer un avocat en train de boire??
- En lui reclaquant le siège des toilettes derrière la tête..

C'est un avocat qui va consulter le médecin car il a une chose qui lui pousse sur l'épaule et qui ressemble comme
deux gouttes d'eau à une grenouille.
Sur place, il enlève sa chemise pour montrer la chose au docteur qui lui dit:
- Oh mon Dieu! Et comment avez-vous attrapé ça?
Et la grenouille répond:
- Ça a commencé par une verrue sur la fesse!

Quelques inepties servies sur un plateau par des avocats:
- Docteur, combien d'autopsies avez-vous réalisées sur des personnes mortes?
- Qu'est-il arrivé alors?
- Il m'a dit "Je dois te tuer parce que tu peux m'identifier"
- Et est-ce qu'il vous a tué?
- Qu'est-ce que le fait que vous ayez trouvé du sperme révèle?
- Cela indique qu'il y a eu rapport sexuel
- Vous voulez parler de sperme masculin?

L'avocat montrant une photo:
- C'est vous?
- Oui monsieur
- Donc vous étiez présent quand cette photo a été prise, n'est-ce pas?

Qu'est-ce que c'est un chirurgien du cerveau spécialisé dans les avocats?
- Un proctologue

Qu'est ce qui mesure 50 centimètres et qui pend devant un trou du cul?
- La cravate d'un avocat

Et comment appelle-t-on un avocat marron?
- Un pléonasme

Vu dans la bible:(verset 'tour de Babel')
... Et Dieu, pour punir et séparer les hommes, créa les langues
Puis comme il vit que cela ne suffisait pas, il créa les avocats...

ETHYMOLOGIE: Avocat vient d'un nom inca signifiant 'testicule'...
c'est vrai qu'ils nous les cassent !!!

Pourquoi on voit souvent des avocats dans les tribunaux?
- Parce que la torture classique est démodée

Un russe, un cubain, un américain et un avocat sont dans un compartiment de train. Le russe prend une bouteille de
vodka de son sac de voyage, se verse un verre, le boit et dit:
- En Russie, nous avons la meilleure vodka du monde. Nulle part ailleurs vous ne trouverez de vodka plus fine. Et
nous en avons tellement que l'on peut la jeter comme on veut...
Et disant cela, le russe ouvre la vitre et jette le reste de la bouteille par la fenêtre.

Tous les autres voyageurs sont assez impressionnés.

Le cubain prend alors sa boite de havane de sa poche, en sort un, l'allume, commence à fumer et dit:
- À Cuba, nous avons les meilleurs cigares du Monde. La qualité de nos Havanes est reconnue partout dans le
monde. Nous en avons tellement chez nous que je peux me permettre de les jeter par la fenêtre.

Une fois encore, tout le monde est impressionné dans le compartiment.
Et à ce moment là, l'américain se lève, empoigne l'avocat et le jette par la fenêtre.

Un rabbin, un hindou et un avocat sont ensemble en voyage dans une voiture. Il est très tard et la voiture tombe en
panne. Ils se mettent è la recherche d'aide ou d'un abri pour la nuit. La première maison qu'ils rencontrent est celle
d'un fermier qui les accueille de bon coeur, mais leur explique qu'il n'a que deux lit pour eux, et qu'un des trois
voyageurs devra aller dormir avec les animaux à l'étable.

Le rabbin se dévoue pour aller dormir à l'étable, et il laisse les lits aux des autres. Mais dix minutes plus tard, il
frappe à la porte de la chambre de ses compagnons de route et leur dit :
- Je ne peux pas dormir à l'étable, il y a un cochon là-bas. Ma religion m'interdit de dormir en compagnie de cet
animal.
L'hindou propose alors d'aller dormir dans l'étable à la place du rabbin, mais lui aussi revient frapper à la porte au
bout de 10 minutes en disant:
- Je ne peux pas dormir à l'étable moi non plus. Il y a une vache et ma religion ne me permet pas de partager ma
couche avec des vaches.
L'avocat qui en a marre et qui est pressé de dormir maintenant, propose d'aller dormir à l'étable en disant que lui
n'a pas de problème de religion avec les animaux.
... Mais dix minutes plus tard, la porte de la chambre s'ouvre, et la vache et le cochon entrent dans la chambre...

Alors c'est l'histoire d'un gars qui possède un pitbull. Il se ballade avec son chien en laisse et soudain, alors que la
gars arrive près du palais de justice, le chien se barre en courant et fonce droit sur un avocat.
Comme tout bon pitbull qui se respecte, le chien attrape l'homme de loi au cou, lui dilacère les carotides. Bref, le
carnage, du sang partout!
En 30 secondes, l'avocat est réduit au silence.
Mais ce n'est pas tout. Voyant une passante qui était restée pétrifiée à deux mètres de là, le pitbull lui saute au cou
de la même manière.
À ce moment là, le maître intervient, pensant certainement que trop
c'est trop, et il attrape son chien par son collier étrangleur.

Alors le chien se calme enfin, et un autre passant qui avait tout observé demande au proprio du pitbull:
- J'ai bien compris pourquoi votre chien s'était jeté sur l'avocat, mais pourquoi a-t-il attaqué la passante ensuite?

Et le gars répond:
- Je sais pas... Certainement pour s'enlever le mauvais goût de la bouche.

C'est un avocat qui se présente à Saint Pierre pour voir un peu si il ne pourrait pas rentrer au Paradis. Saint Pierre
prend son dossier et énumère ses pêchés:

1. Vous avez défendu une grosse multinationale accusée d'avoir pollué un territoire grand comme l'Islande, alors
que vous aviez les preuves que cela avait été fait volontairement.

2. Vous avez obtenu l'acquittement pour un tueur en série alors qu'il vous avait avoué avoir égorgé 20 personnes.
Et tout ça pour l'argent.

3. Vous avez surfacturé systématiquement vos honoraires à tous vos clients.

4. Vous avez accusé une femme innocente, et vous l'avez poussée au suicide, uniquement parce qu'il vous fallait un
bouc émissaire pour décharger votre client.

Et l'énumération de Saint Pierre se poursuit comme ça pendant quelques minutes.

Finalement, lorsque Saint Pierre en a terminé, l'avocat prend la parole et commence à plaider pour sa défense. Il
reconnaît les faits, mais demande l'indulgence de Saint Pierre car il a "aussi su faire preuve de charité..."

Saint Pierre regarde à nouveau dans ses dossiers et dit:
- Ah oui, je vois. En effet, une fois, vous avez donné une pièce à un mendiant. C'est bien ça?

Le visage de l'avocat prend une expression suffisante et il répond:
"Oui, c'est bien ça"

Saint Pierre se retourne alors vers Gabriel son adjoint aux entrées, et il lui dit:
- Allez! Donne dix balles à ce gars et dis-lui d'aller en Enfer

Trois avocats associés d'un même cabinet partent à une convention ...
Dans l'avion, soudainement, l'un d'eux s'écria :
- Merde ! J'ai oublié de verrouiller le coffre-fort.
Et les deux autres de répondre :
- Il n'y a aucune raison de s'inquiéter ... Nous sommes tous les trois ici !

Ça se passe dans un jet.
L'avion a des problèmes de moteur et il est clair qu'il va falloir procéder à un atterrissage d'urgence.
Le pilote prévient les passagers en leur demandant de rester bien calés sur leur siège, ceintures attachées et la tête
calée entre les genoux.

Deux minutes après ce message, le pilote demande à l'hôtesse si ses consignes sont respectées, et elle lui répond:
- Oui tout le monde est prêt pour l'atterrissage... Il y a juste cet avocat qui est en train de passer dans les rangs en
distribuant des cartes de visite.

Pourquoi les États-Unis ont tellement d'avocats et la France la COGÉMA et les décharges de produits toxiques?
- La France a pu choisir d'abord.

Tu as entendu parler de cet avocat texan qui était si gros quand il est mort qu'aucun cercueil n'était suffisamment
vaste pour contenir le corps?
- Non? Eh bien ils lui ont fait un lavement et comme ça ils ont pu l'enterrer dans une boite à chaussures.

Son avocat à O.J. Simpson:
- O.J., j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi...
- Donnez-moi la mauvaise

- La police a retrouvé de ton sang partout: Dans la voiture, dans le couloir, sur les vêtements de ta femme, sur tes
gants, sur tes chaussettes, etc...
- Et quelle est la bonne nouvelle?

- Tu n'as pas de cholestérol.

C'est l'histoire de cet avocat qui meurt. Il arrive directement en Enfer, comme il se doit pour tout avocat qui se
respecte.
Satan l'accueille par un:
- Bienvenue en Enfer. Vous êtes notre 525 000ème avocat. Comme dernière gentillesse, il vous est accordé de
choisir entre trois différentes pièces dans lesquelles vous passerez l'éternité.

Et Satan fait la visite guidée à l'avocat:
- Voici la première pièce.
Et l'avocat voit par la porte qui s'entrebâille toutes les flammes de l'Enfer, et tous les damnés qui hurlent de
douleur parmi ces flammes.
L'avocat dit:
- Non, pas cette pièce.

Alors Satan ouvre la deuxième porte.
Et l'avocat aperçoit des milliers de damnés en train de casser des cailloux sous les coups de fouet incessants des
diablotins.
L'avocat dit:
- Non, pas celle-ci non plus.

Enfin, Satan ouvre la dernière porte.
Et l'avocat voit des milliers de personnes debout dans un lac de vomit avec le liquide leur montant jusqu'au menton.
Avec tous les damnés qui reprennent tous en choeur "Pas de vague, surtout pas de vague".

Alors l'avocat dit à Satan:
- Cette pièce est horrible elle aussi, mais je crois que c'est elle que je vais choisir pour l'éternité
Et Satan lui répond:
- J'ai bien noté ton voeu. Mais maintenant, je peux te le dire: Tous les week-end, les anges du Paradis descendent
ici pour faire du ski nautique.

- Votre mari est avocat dans quel secteur madame?
- Il est avocat criminel
- Oui d'accord ça tombe sous le sens, mais dans quel secteur exerce-t-il son métier?

Si un avocat et un agent du fisc étaient en train de se noyer devant vos yeux et que vous ne pourriez qu'en sauver
un seul sur les deux, vous iriez prendre un verre ou vous choisiriez de lire le journal?

Dans un cabinet d'avocat, j'ai vu cette illustration qui résume bien le sentiment général au sujet de cette
profession:
L'illustration montrait deux hommes qui se disputaient une vache, l'un tirant l'animal par les cornes, et l'autre par la
queue. L'avocat, lui était représenté en train de traire la vache...

Les experts sont des gens qui en connaissent énormément sur très peu de choses, et continuent à en apprendre de
plus en plus sur de moins en moins de choses.

Les avocats sont des gens qui en savent très peu sur beaucoup de choses, et continuent à en apprendre de moins en
moins sur de plus en plus de choses, jusqu'au moment où ils savent pratiquement rien sur à peu près tout.

Les juges sont des gens qui, au départ, savent à peu près tout sur presque toutes les choses, mais en raison de leur
promiscuité avec les avocats et les experts, ils finissent par ne plus rien savoir sur rien.

Deux prisonniers parlent des crimes qu'ils ont commis:
- Moi j'ai fait un hold-up à main armée, et on m'en a collé pour 20 ans
- Moi j'ai tué un homme, mais je n'ai eu que 6 mois fermes...
- Quoi??? 6 mois fermes pour une mort d'homme? Tu ne l'as pas fait exprès alors?
- Si, c'était bien volontaire. Mais j'ai eu des circonstances atténuantes parce que c'était mon avocat.

Au tribunal, l'avocat général :
- Messieurs les jurés, il a tué son père et sa mère ! Je demande une peine exemplaire.
L'avocat de la défense :
- Messieurs je réclame l'indulgence, n'oubliez pas qu'il est orphelin...

Les blagues sur les Hôtesses de l'air

Après le décollage d'un avion, comme d'habitude, deux hôtesses essaient de se familiariser avec les passagers qui
se trouvent à bord:
- Va voir à la queue de l'avion s'il y a de nouvelles têtes, moi, je vais faire le contraire ...

Un avion de ligne survole l'Atlantique. Les passagers sont confortablement installés dans leurs fauteuils... Et tout à
coup! Une voix grésille dans le haut-parleur:
- Ici le commandant de bord! Nous vous informons que les quatre réacteurs sont en flammes. L'équipage a sauté en
parachute et à l'heure actuelle, je vous parle d'un canot de sauvetage qui a été largué à la mer! Surtout, que
personne ne panique! Nous somme allés chercher du secours... Bonne chance à tous!

Un 747 est au dessus de l'atlantique lorsqu'un pirate de l'air fait irruption dans la cabine de pilotage et pointe un
pistolet contre la tempe du pilote:
- Menez cet avion jusqu'en Irak ou je vous éclate la cervelle!
Le copilote lui répond calmement:
- Je serai vous, j'éviterez de pointer mon arme sur le pilote: il a le coeur fragile. Et quant à moi, je serai bien
incapable de vous mener là où vous le souhaitez si il meurt...

Le pirate de l'air réfléchit alors deux secondes, puis il pointe son arme sur le mécanicien et dit:
- OK maintenant, faites comme j'ai dit, sinon c'est sa cervelle qui explose!
Mais le mécanicien répond tout de suite:
- Je ne ferai pas ça si j'étais vous: Le pilote et le copilote ne sauront pas atteindre l'Irak sans mon aide. Si vous me
tuez, cet avion ira directement dans l'océan et c'est tout!

Alors le pirate réfléchit à nouveau deux secondes, puis il pointe son arme vers l'hôtesse de l'air et dit:
- Bon maintenant, vous allez détourner l'avion vers l'Irak ou je lui éclate la cervelle!!

Personne ne répond quoi que ce soit... mais l'hôtesse chuchote alors quelque chose à l'oreille du pirate de l'air, qui
ne tarde pas à rougir, puis il laisse tomber son arme et quitte le cockpit en courant, affolé!

L'équipage se met alors à sa poursuite et ils finissent par le bloquer dans un coin de l'avion.
Le pilote demande alors à l'hôtesse ce qu'elle lui a raconté pour lui faire perdre tous ses moyens:
- Je lui ai dit que si il me tuait, c'est LUI qui serait obligé de tailler des pipes à vous trois.

C'est un pilote d'Airbus qui commence à avoir la vue sérieusement basse.
Comme tous les ans, il lui faut passer la visite médicale.
D'habitude, son défaut oculaire passait inaperçu car le pilote connaissait par coeur le panneau des lettres à lire...
Mais cette année, le panneau des lettre a changé, et lorsque le pilote se met à réciter n'importe quoi, le
pot-aux-roses est découvert!

Le docteur découvre que le pilote est presque aussi myope qu'une taupe.
À tel point qu'il se pose la question:
- Comment un pilote avec une vue aussi mauvaise que la votre peut parvenir à faire voler un Airbus sans problème?
Par exemple, comment faites vous pour trouver la place de l'avion sure les pistes?
- Oh, ce n'est pas très dur. Tout ce que j'ai à faire, c'est de suivre les indications du contrôleur au sol à la radio. En
plus de cela, il y a les marques au sol que je connais par coeur depuis que je pilote.
- Je peux comprendre ça, mais comment se passe le décollage?, demande ensuite le docteur
- Là encore, c'est facile. Je dois simplement placer l'avion correctement au début de la piste. Puis dès que j'ai
l'autorisation par radio, je mets pleins gaz, je tire sur le manche et hop on décolle.
- Et une fois en l'air?
- Oh, de nos jours, tout est automatisé. L'ordinateur de bord connaît notre destination. Tout ce qu'il me faut faire
une fois le décollage terminé est d'appuyer sur le bouton du pilotage automatique, et ensuite l'avion se débrouille
tout seul.
- Admettons. Mais je voudrais bien savoir comment vous atterrissez...
- Ah ça, c'est la partie la plus facile: Je n'ai qu'à suivre les indications données par la tour de contrôle de l'aéroport.
Le contrôleur aérien me place sur le bon axe de descente. À ce moment là, je diminue les gaz, et j'attends que le
copilote crie "HÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉ!!!"*.
Là je remonte le nez de l'avion et on atterrit impeccable.

*(il existe une version dans laquelle ce sont les passagers qui crient.)

Ça se passe dans un 747. L'hôtesse annonce aux passagers que le pilote va prendre sa retraite et qu'il s'agit ici de
son dernier vol. Salve d'applaudissements.
Le commandant de bord prend la parole et dit :
- Mesdames, Messieurs pour mon dernier vol j'aimerais faire ce que, en trente ans de carrière je n'ai jamais pu
faire, un looping avec ce 747. Pour cela j'aimerais avoir votre accord.
Les passagers tapent alors des mains et chantent :
- Le looping, le looping, le looping!
Le commandant de bord, ému, se lance dans la manoeuvre, l'avion entame son cercle et le looping réussit. Les
passagers applaudissent pendant cinq bonnes minutes puis reprennent :
- Le looping, le looping, le looping!
Le commandant entame un nouveau looping qui réussit. Les passagers :
- Le looping, le looping, le looping !
Troisième, puis quatrième looping toujours sous les applaudissements de la foule. Soudain un type sort des chiottes
et dit :
- Dites donc, c'est pas bientôt finit vos conneries!

Cette compagnie aérienne a toujours été la plus informatisée. Cette fois-ci, elle a frappé un grand coup et c'est le
jour du vol inaugural sur cet avion dans lequel il n'y a plus ni pilote, ni copilote à bord, ni hôtesse, ni steward.

L'avion se place automatiquement devant les passerelles de chargement; les portes s'ouvrent toutes seules; les
passagers embarquent et prennent placent dans leurs fauteuils.
Ensuite les portes se ferment, les passerelles se retirent, les moteurs de l'avion vrombissent, et l'avion de dirige
vers la piste de décollage.
Dans l'appareil, les passagers entendent une voix digitalisée qui sort des haut-parleurs:
"Mesdames et Messieurs, la compagnie Techno Air a le plaisir de vous accueillir à bord de notre Airbus A 520
modifié. Comme vous le savez, ce vol sera complètement dirigé par ordinateur.
Veuillez maintenant attacher vos ceintures et éteindre vos cigarettes pour le décollage. Tout va bien se passer....
Tout va bien se passer... Tout va bien se passer...

Roissy. Le 29 Juin. Un passager arrive à la pesée des bagages d'Air France. Il dispose de 3 grosses valises sur son
chariot.
- J'aimerai que cette valise aille à New York, que celle-ci aille à Rome, et que celle-ci aille à Hongkong!
- Je suis désolé Monsieur, répond l'hôtesse, j'ai bien peur que cela ne soit impossible!
- Impossible? C'est pourtant ça qui s'est passé la dernière fois que j'ai pris un vol sur cette compagnie.

La différence entre une pizza et une hôtesse de l'air?
- Dans la pizza, tu as le choix: avec ou sans champignon

Les blagues sur les Politiciens

Quelle différence a-t-il entre un morpion et un politicien?
- Il n'y en a pas, car tous les deux adhérent aux "parties"!

Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du gouvernement français ?
- Nelson Mandela a été en prison AVANT d'être élu..

Comment appelle-t'on un politicien qui a perdu une élection?
- Un consultant

"Un politicien, c'est comme un tapis, c'est plus propre quand il a été battu".

La limousine de Chirac remonte paisiblement les Champs Élysées.
Tout à coup elle est rattrapée par la limousine de Mitterrand. Quand les voitures sont côte à côte, Mitterrand
baisse sa vitre et crie à Chirac:
- Espèce de bon à rien ! et il referme sa vitre
Chirac fait signe au chauffeur de rattraper Mitterrand. Il descend sa vitre et hurle:
- Magouilleur !
Mitterrand rattrape Chirac et crie:
- Trou du cul !
et ainsi de suite ...
- Salaud !
- Connard !
....
Excédé, Chirac fini par crier:
- EMBRAYAGE !!

Mitterrand est tout surpris par cette "insulte" et renonce à continuer ce duel verbal. Il rentre chez lui en se
demandant ce que ce mot pouvait contenir comme insulte. Il décide de regarder dans le dictionnaire si ce mot a un
double sens. Il ouvre son Petit Robert et lit:

embrayage: ... pédale de gauche.

Giscard l'a long,
Barre l'a court,
Le Pape ne l'utilise pas
et les femmes aiment prendre celui de l'homme...
Qu'est-ce ?
- Le nom de famille ! Bande de petits cochons !

à cette époque, Ronald Reagan était encore président.
Un congrès de médecine se tenait quelque part sur la planète, et un premier intervenant décrivit comment, en
URSS, on avait réussi l'incroyable:

- en pleine mer, un marin est atteint d'une tumeur au coeur, on prélève celui d'un jeune soldat mort en service
commandé, le transporte en SU 27 , le largue au dessus de la mer blanche, un sous-marin le récupère, le transmet
au navire où on le greffe au marin qui est ainsi sauvé et réussit l'entrée à l'académie des officiers!

Un chinois rétorqua :
- Un paysan soudainement attaqué par un tigre est émasculé, aussitôt après avoir récupéré un strict minimum de
ses attributs, il rampe pendant des kilomètres arrive à un poste de garde, là il est pris en charge par un camion qui
le conduit à la préfecture où un train spécial le transporte à Beijing. Là un comité révolutionnaire de médecins
décide de lui appliquer un traitement d'acupuncture particulier tandis qu'on lui greffe un appendice issu d'une
trompe d'éléphanteau. Trois semaines plus tard, le paysan retourne à pied (par la Chine) dans sa province, et
engrosse son épouse!

Alors un citoyen des USA se lèva et déclara:
- Ben nous on a fait encore mieux, on a pris un trou du cul et on en a fait un président!

Mitterrand se sait malade et décide donc de prendre des dispositions relatives à son enterrement. Il convoque son
premier ministre pour lui demander des idées :
- Vous pourriez faire ça au Père Lachaise?
- Non, c'est plein de gens célèbres
- Ben alors, à Chateau-Chinon?
- Non, ça manque quand même de prestige
- Le Panthéon?
- Bonne idée ça, ça coûterait combien?
- 500 000F
- Oui, idée à conserver. Encore que là aussi il y a un peu trop de monde.
- Le tombeau du Christ à Jérusalem?
- Excellent! ça coûte combien?
- 3 millions de francs.
- C'est cher mais ça les vaut. Faites préparer les papiers pour la demande.
Et puis, il se ravise, rappelle son ministre :
- Laissez tomber, ça fait vraiment trop cher pour 3 jours

C'est De Villiers qui fait son discours dans une petite ville de Vendée. Le thème de la harangue, c'est la
prolifération des cassettes vidéo pornographiques.

De Villiers dit:
- J'ai loué une de ces vidéos et j'ai vraiment été choqué! J'ai compté 5 fellations, trois sodomies dont une réalisée
entre hommes, un transsexuel faisant l'acte sexuel avec un chien et une femme tentant de satisfaire 20 hommes en
même temps!

Si vous m'élisez président, ce genre de cassettes ne viendra plus pervertir l'âme de ceux qui les regardent.
Et comme c'était une soirée-débat, il termine en disant:
- Avez-vous des questions?

Alors tous les hommes de l'assemblée en choeur:
"OÙ EST-CE QU'ON PEUT AVOIR LA CASSETTE?"

Savez-vous comment, dans les ministères, on appelle un énarque qui n'a pas fait polytechnique ?
- Un autodidacte...

C'est le Conseil des Ministres. La séance se termine. Le Président est très heureux car tout va bien partout... Il ne
reste plus que le Ministre de l'Intérieur à prendre la parole.
Très embêté, celui-ci dit : "Nous avons une enquête auprès du peuple... Il apparaît qu'il y a les optimistes et les
pessimistes..."
Le Président : "Et bien, commençons donc par les optimistes !"
Le Ministre (voix de plus en plus timide) : "Les optimistes disent que demain, on mangera de la merde...".
Le Président : "Oui !?!"
Le Ministre : "Les pessimistes affirment qu'il n'y en aura pas pour tout le monde...".

C'est un nouveau premier ministre français qui obtient du président de reprendre le grand projet pour la France
mené par son prédécesseur qui vient de se faire démissionner pour inadéquation avec le grand destin national.

Lors de la passation de pouvoir, le nouveau essaie d'avoir quelques mots gentils pour l'ancien, mais l'ancien lui
répond:
- C'est la vie, je m'y attendais un peu. Comme je n'éprouve aucune rancoeur, je t'ai préparé trois enveloppes
numérotées '1', '2' et '3'.
Ce sont comme qui dirait des antisèches. À chaque fois que tu éprouveras quelques difficultés avec tes nouvelles
responsabilités, tu pourras ouvrir une de ces enveloppes...

Le nouveau, sûr de lui, prend les enveloppes en remerciant son prédécesseur, mais se jure intérieurement de ne
jamais y toucher. Il est capable de faire face à toutes les situations, après tout, il a fait l'ENA merde! Au bout de
quelques temps cependant, les sondages commencent à sentir mauvais, et l'on est pas loin d'atteindre les scores
réalisés par le Premier ministre précédant.
C'est alors qu'il ouvre la première enveloppe. À l'intérieur, il est écrit:

"METTEZ TOUS VOS PROBLÈMES SUR LE DOS DE VOTRE PRÉDÉCESSEUR"

Le premier ministre adopte cette tactique, et, pour un temps, les sondages d'opinion reprennent de l'optimisme.

Six mois plus tard cependant, il faut se rendre à l'évidence: Il est temps d'ouvrir la deuxième enveloppe. À
l'intérieur il est dit:

"DITES QUE VOTRE MANQUE DE RÉUSSITE VIENT DU MANQUE DE MOYENS DONT VOUS
SOUFFREZ ET PROFITEZ POUR EN RÉCLAMER PLUS"

Cette fois-ci, l'embellie dans les sondages est toute relative et ne dure que deux ou trois mois.
Le premier ministre n'hésite pas alors pour ouvrir la dernière enveloppe. Dans l'enveloppe il trouve un mot qui dit:

"PRÉPAREZ TROIS ENVELOPPES"

Le Général de Gaulle reçoit son ministre Michel Debré.

"je suis très inquiet pour la France, dit le Général. Les finances sont très basses, le chômage augmente, les
français sont démoralisés...
Avez-vous une idée pour redresser la situation, mon cher Michel ?

"Ben, oui, j'en ai bien une, répond Debré, mais je ne sais pas si elle va vous convenir...

"Dites toujours, lance le Général.

"Voilà : remarquez qu'après une guerre, quand un pays a été bombardé, ruiné, dévasté etc... ce pays après coup
renaît de ses cendres et s'enrichit d'autant plus qu'il a pris une énorme pâtée...

"Et alors, que proposez vous ? questionne le Général

"Voilà : Dans un même temps, on pourrait déclarer la guerre à l'URSS, aux États-Unis et à la Chine...

"Mouais, répond le Général. Mais... si on gagne ?..."

Juppé va voir Chirac pour faire son rapport. Il lui dit :
- Monsieur le président, cette année nous allons bénéficier d'une baisse de 50% sur les articles pétroliers.
- Excellent, dit Jacquot.
Juppé reprend:
- Nous aurons une augmentation de 32 % sur les rapports des placements mobiliers et plus de 50% sur les
placements financiers.
- Parfait, dit Chiracou.
- Monsieur le président, nous allons pouvoir investir 25% du PIB, reprend le premier saltimbanque de France.
- C'est excelllllllent tout ça, répond le roi des Français, courrons l'annoncer à nos concitoyens !.
- J'ai dit NOUS, répond Juppé...

C'est trois gamins qui se baladent sur la plage de Malibu. Soudain, ils voient quelqu'un se noyer. Les trois gamins
parviennent, grâce à leurs efforts combinés, à ramener le rescapé sur le sable...
Et là Stupeur! Ils se rendent compte que c'est le président des USA, Clinton himself qu'ils ont sauvé d'une mort
atroce.

Lorsqu'il a enfin repris ses esprits, Clinton demande aux petits gars:
- Dites-moi chacun ce que vous désirez le plus, et je tenterai de vous l'obtenir!

Le premier gamin dit:
- Moi j'aimerais bien avoir 1 million de $
Clinton lui répond que ça ne devrait pas poser le problème [sauf si le congrès s'y oppose bien sûr]

Le deuxième gamin dit:
- Moi je voudrais bien avoir un F-16 à moi tout seul
Clinton lui promet de lui en fournir un qui devrait aller à la casse.

Enfin le troisième gamin dit:
- Moi je voudrais bénéficier du Programme de Protection des Témoins du F.B.I.
Clinton lui demande pourquoi il a cette demande qui lui semble tellement bizarre.
Et le gosse répond:
- Parce que quand mon père va apprendre que ce que j'ai fait, il va vouloir me tuer!

(blague citée par le ministre des affaires étrangères irlandais Dick Spring, et relatée dans le Financial Times)

Le processus d'intégration de nouveaux pays dans la Communauté Européenne, c'est un peu comme deux
éléphants qui font l'amour: La période de gestation est proche de deux ans, les négociations se font à un niveau
élevé et chaque petite avancée est acclamée par des grands coups de trompe.

Saddam Hussein visite une école.
Dans une classe, il demande aux jeunes élèves un exemple de TRAGÉDIE ?

Un garçon lève le doigt :
- "Si mon meilleur ami se fait écraser par une voiture en traversant la rue, ce serait une tragédie."
Et Saddam de répliquer ;
"- Non ... ce serait un ACCIDENT."

A son tour, une fillette lève la main :
- "Si un autobus, transportant cinquante enfants, tombait dans un ravin en tuant tout le monde ... ce serait une
tragédie"
- "Là encore, je dit non : ce serait juste une GRANDE PERTE. Ce que je demande, c'est un exemple de tragédie
..."

Enfin, un garçonnet, d'une voix timide ::
- "Si un avion transportant le Colonel Kadhafi et Saddam Hussein explosait en vol sous l'effet d'une bombe, ce
serait une tragédie."
- "Très bien ... et pourquoi me dis-tu que ce serait une tragédie ?"
Le môme de répondre :
- "Eh Bien, d'une part, à cause de la bombe, ce ne serait pas un accident, et en plus, ce ne serait pas non plus une
grande perte !"

Ronald Reagan, au bout de ses deux mandats, était forgé une horrible réputation auprès de ses nègres chargés de
rédiger ses discours.
En effet, quelle que soit la qualité du travail fourni, cela n'était jamais à son goût. Aussitôt le discours terminé, il
mettait un point d'honneur après être descendu de la tribune, à hurler sur le nègre de service.
L'attitude était très peu appréciée. D'autant plus que les nègres savaient que les connaissances de Reagan en
matière de discours étaient très limitées.
Un jour, le président monta à la tribune afin de prendre la parole sur un sujet particulièrement technique. Il
commença à annoner la première page, puis la seconde.
Enfin, il attaqua la troisième . Celle-ci avait été entièrement griffonnée par le nègre vengeur. Totalement illisible.
Dans la marge figurait la mention: Et maintenant vieux con, démerde toi tout seul.

Cette petite histoire est à situer lors de la présidence de Mitterand.
Celui-ci, très lié avec le chancelier allemand l'avait invité à dîner à son domicile, rue de Bièvres. La soirée
s'éternise un peu. Kohl, dont le programme du lendemain est très chargé souhaite quitter tôt la table.
Alors que Mme Mitterand est affairée à la cuisine, Kohl se lève et dit à François:
- J'aimerais faire mes adieux à votre épouse, cher François.
Et Mitterand lui répond:
- Si vous saviez à quel point j'aimerai pouvoir faire la même chose!

dernière minute - confidentiel
On apprend que le Parti Socialiste Français envisage de changer son emblème
LA ROSE SERA REMPLACÉE PAR LE PRÉSERVATIF
car celui-ci
- supporte l'inflation
- limite la production
- et donne à ceux qu'on baise "un sentiment de sécurité".

Quelle est la différence entre un cambrioleur et un politicien?
- Le cambrioleur ne vole qu'une personne à la fois

Un couple avait un fils d'une quinzaine d'années qui ne faisait rien de bien à l'école, et qui ne s'intéressait à rien..
Un beau jour, voulant savoir quand même vers quelle branche leur fiston pourrait se diriger, il décident de le
soumettre à un test.

Le père prit un billet de 200 francs, une bible et une bouteille de whisky, et il plaça le tout sur la table du salon; bien
en évidence, il laissa un mot d'explication qui disait au fils que ses parents étaient partis faire des courses à
Auchan.
Le plan du père était celui-ci:
- Si notre fils prend l'argent, peut-être sera-t-il homme d'affaire. Si il prend la bible, peut-être cela voudra dire qu'il
veut entrer en religion, et si il prend la bouteille, j'ai bien peur que cela veuille dire qu'il sera un ivrogne.

Alors les parents se cachent dans la pièce voisine, et observe leur fils qui entre dans le salon. Il le voient qui lit le
mot, prend le billet de 200 francs, le regarde par transparence dans la lueur de la lampe, puis le met dans sa poche.
Ensuite il prend la bible, en feuillette quelques pages, puis la met dans une autre poche.
Et enfin, il prend la bouteille, goûte le whisky au goulot, rebouchonne la bouteille, et monte dans sa chambre avec.

Voyant tout ça, le père secoue la tête pour montrer son découragement et il dit à sa femme:
- C'est encore pire que tout ce que j'avais pu imaginer. Je crois que la seule possibilité pour notre fils, c'est de faire
de la politique.

C'est Clinton qui rentre d'un voyage en Arkansas. Il descend les marches de la passerelle d'Air Force One en
portant deux petits cochons dans les bras. Au bas des marches, un garde d'honneur se met au garde à vous et
voulant faire un peu de zèle lui dit:
- Voila de beaux cochons, Monsieur le Président!
Clinton répond:
- N'est-ce pas hein?! Ce sont de véritable petits gorets à bosse de l'Arkansas! J'ai celui-ci pour Hillary et l'autre
pour Chelsea.
Alors le garde répond:
- Pas mal comme troc...

Un jour, Clinton appelle le décorateur de la Maison Blanche. Il le fait entrer dans le bureau ovale et lui dit, très en
colère:
- Ma fille Chelsea n'est pas du tout contente. Elle pense qu'elle a la chambre la plus laide de toute la Maison
Blanche. Il faut que vous arrangiez ça immédiatement!
Le décorateur répond:
- Très bien Monsieur le Président. Nous allons enlever tous les miroirs de sa chambre.

Qu'est-ce que dit Bill Clinton à sa femme Hillary après avoir fait l'amour?
- Chérie?, je serai à la maison dans 20 minutes.

Comment appelle t'on la maladie qui consiste à gesticuler toute la journée, parler pour rien dire et mentir tout le
temps?
- Faire de la politique!

Bill Clinton, Hillary et Chelsea sont partis en vacances. Pendant leur absence, le perroquet de la Maison Blanche
est retrouvé mort au fond de sa cage.
Le majordome de la Maison, afin d'éviter les problèmes et les explications décide de se procurer un nouveau
perroquet. Il va dans toutes les animaleries de Washington afin de trouver un perroquet ayant le même aspect que
l'ancien, et finalement, après avoir visité plusieurs magasins, il trouve la réplique exacte de l'ancien perroquet.
Le majordome, trop heureux, achète toute de suite le volatile.
En passant à la caisse, le vendeur le prévient pourtant:
- Attention, ce perroquet a vécu pendant plusieurs années dans une maison close. Mais cela n'arrête pas le
majordome qui a bien d'autres chats à fouetter.

De retour de ses vacances, la famille Clinton réapparaît à la Maison Blanche.
Hillary passe devant la cage : "tiens, la patronne a changé !"
Chelsea passe devant la cage : "tiens, les filles ont changé aussi ?!?"
Enfin Bill passe devant la cage : "ah, au moins les clients n'ont pas changé. Salut Bill!"

Bill et Hillary se promènent en voiture, peinards, lorsque le chauffeur s'arrête pour prendre de l'essence.
Le pompiste se pointe et commence a faire le plein. Soudain Hillary sort de la voiture et crie:
- BOBBY!! Tu me reconnais!
- Oh Hillary! ça fait combien d'années!
Et les voila partis à se raconter leurs souvenirs d'adolescents... 30 minutes plus tard, Hillary fait la bise à son vieux
copain, remonte dans la voiture et repart avec Bill.
Bill, un peu jaloux, demande:
- C'est un vieux copain?
- Oui, c'est Bobby!
- Tu te rends compte que si tu l'avais épousé tu serais une femme de pompiste!
- Je ne crois pas non! Si je l'avais épousé il serait président des USA!

Les blagues sur les Fonctionnaires

C'est un fermier qui découvre un beau jour que l'une de ses poules ne pond plus que des oeufs carrés. Décidant
d'exploiter cette anomalie spectaculaire, il prévient l'INRA de son cas, lequel vivement intéressé, prend la poule en
pension contre une bonne compensation financière.
Le problème, c'est qu'une fois installée a l'INRA, la poule recommence à pondre des oeufs ovales. Convoqué pour
constater le fait, le fermier va voir sa poule et lui demande ce qui ne va pas. Laquelle lui répond alors:
"Eh alors... tu crois que j'vais continuer à me casser le cul, maintenant que je suis fonctionnaire?"

C'est une société qui cherche un comptable. Elle passe une annonce et trois candidats se présentent. Le recruteur
fait entrer le premier candidat. C'est un homme, à l'air austère.
- Bonjour Monsieur. Nous allons nous permettre de tester vos capacités, pour voir si vous avez le bon profil. Une
place de comptable, c'est sérieux. Pouvez-vous compter jusqu'à dix ?
- Mais, bien sûr: Une deux, Une deux, Une deux....
- Ouh là là, c'est pas terrible. Que faisiez-vous avant ?
- J'étais adjudant dans l'armée de terre.
- Écoutez, on vous écrira. La deuxième personne entre à son tour.
C'est une femme, un peu niaise.
- Bonjour. Je vais vous demander de compter jusqu'à dix.
- Facile : Un trois cinq sept neuf...
- Dites donc, c'est pas fameux. Qu'est ce que vous faisiez avant ?
- Pervenche, mais je suis toujours restée sur les côtés impairs.
- Eh bien on vous écrira.
Le DRH commence à être un peu tendu. Il fait entrer le dernier candidat.
- Bonjour Monsieur. Êtes vous capable de compter jusqu'à dix ?
- Sans problème: Un Deux trois quatre cinq six sept huit neuf et dix
- Formidable ! (j'en tiens un) Vous avez l'air du comptable idéal. Et... vous pouvez continuer ?
- Oui: Valet, Dame, Roi...
- Aie aie aie, ça se gâte, qu'est ce que vous faisiez avant ?
- Employé des postes !

Le professeur demande à Toto quel est le travail de son père
- Fonctionnaire répond-il.
Et ta mère ?
- Ben, elle fait rien non plus.

Dans une cour de récréation (rentrée oblige), trois gamins discutent:
Le premier dit: Oui moi mon papa, il est l'homme le plus rapide au monde.
Les autres : Ah bon !!!
Le premier: Ben oui, il fait Paris-Lyon en 2 heures.
Les autres: Eh!!
Le premier: eh oui il est conducteur de TGV
Les autres : AH bon

Silence et réflexion

Le deuxième : Eh bien, moi mon papa il est l'homme le + rapide
Les autres : n'importe quoi
le deuxième: mais non, mon papa il fait Paris-New York en 2 heures.
Les autres: tu déconnes hé hé
Le deuxième: ben non , il est pilote de concorde hé hé.

Silence et le troisième qui ne se sent pas bien.

Le troisième: Eh bien, moi mon papa il est plus rapide que vos papas
Les autres: non, non ce n'est pas possible, que fait ton papa???
Le troisième: Eh bien, mon papa est fonctionnaire, il termine son boulot à 5 heures, et à quatre heures il est déjà à
la maison.

Il existe deux types de douaniers: les manuels et les intellectuels.
- Les manuels font signe de passer avec la main, les intellectuels font signe avec la tête.

Un technocrate de Bruxelles passe ses vacances dans une ferme.*
Le premier jour, le fermier lui demande de vider le tas de fumier du fond de la cour et de l'épandre sur le champ
derrière la ferme ...
Lorsque le fermier revient le soir, le travail est fait, au grand étonnement du fermier.

Le deuxième jour, le fermier lui fait trier des pommes de terre en lui demandant de faire un tas avec les petites, un
tas avec les grosses et de jeter les pourries.
Lorsque le fermier revient le soir, rien n'est fait, il voit le technocrate tenant une pomme de terre moyenne dans la
main en train de se demander si elle est petite ou grosse ...

moralité :
un technocrate, pour remuer la merde, c'est bien, mais quand il s'agit de prendre une décision ...

* -Ouah l'aut' c'est pas possible! il se ferait lyncher avant par le paysan!
- Mais puisqu'on te dit que c'est une fable!

Un postier avec une poupée sur le doigt (il a un panaris) entre dans un bar pour déposer le courrier du jour. Au fond
du bar, il aperçoit une lueur rouge qui émane de derrière un paravent. Étonné, il demande au barman:
- Qu'est-ce que c'est que cette lumière rouge et ces paravents au fond du bar?
Le barman lui répond:
- C'est un ami à moi qui travaille là-bas; c'est un guérisseur. Il fait partir des maladies pour lesquelles la médecine
traditionnelle est impuissante!
- Oh... Eh bien tu lui paieras un verre de ma part!, répond le postier.

Là-dessus, un maçon entre en boitant dans le bar car il a une 'patte folle'. Lui aussi demande:
- Que se passe-t-il ici?
Le postier lui répond:
- C'est un guérisseur qui officie là-bas derrière. Il guérit même ce qui ne se guérit pas!
Le maçon dit au barman de lui payer une chope de bière sur son, compte.

Un peu plus tard, un routier entre dans le bar en 'marchant sur des oeufs'; comme tout le monde le regarde
interrogatif, il explique que ses hémorroïdes lui mettent les fesses en feu, puis il demande ce qui se passe au fond
du bar.
Le barman lui explique ce qui se passe. Alors le routier lui dit:
- Mets-lui une bière sur mon compte alors.

Un quart d'heure plus tard, le guérisseur s'apprête à quitter le bar. Il passe près du maçon et dit:
- Je te remercie pour la bière. Je vois que tu as une jambe qui ne va pas très fort... et il applique ses mains sur la
jambe du gars. Une minute plus tard, le maçon est en train se sauter à pieds joints et de courir partout dans le bar
sans boiter! Incroyable!

Juste après, le guérisseur passe près du chauffeur routier. Il applique ses mains sur les hanches du routier... et en
quelques secondes, le feu qui lui brûlait le derrière s'éteint!

Finalement, le guérisseur arrive au niveau du postier qui s'enfuit en courant et sort du bar comme un coureur de
100 mètres.
Le guérisseur lui crie:
- Qu'est-ce qu'il y a mon gars? Reviens, je peux guérir n'importe lequel de tes maux!
- "Justement! C'est pour ça que je me casse!", braille le postier, "Moi je veux être invalide à 100 %!"

L'inspecteur du ministère de l'éducation demande à un postulant qui désire devenir maître d'école:
- Pouvez-vous me donner trois raisons qui vous motivent à devenir instituteur?
Le candidat répond:
- Décembre, juillet et aout.

Quelle est la différence entre un fonctionnaire et un chômeur?
- Le chômeur a déjà travaillé, lui !

Un gars dans une administration (prenons la Sécu) est complètement envahi de souris dans son bureau. Il fait
passer un dératiseur qui après avoir fait le tour de la question lui dit:
- Je vais vous laisser un chat pour quelques temps. Ce sera plus simple.

Le chat est donc laissé pour quelques jours dans le bâtiment, et très vite, on ne voit plus aucune souris.
Le fonctionnaire, très content des services du chat demande au dératiseur si il peut l'adopter définitivement.
Comme le dératiseur est d'accord, le chat reste dans les locaux.

Quelques mois plus tard, les souris font leur réapparition dans le bâtiment...
Le gars refait passer le dératiseur et lui demande ce qui a pu se passer.
Le dératiseur répond:
- C'est le chat... Maintenant qu'il est titularisé...

Vous savez pourquoi dans les couloirs des batiments administratifs il y a une ligne blanche au milieu ?
- Pour ne pas que ceux qui arrivent en retard ne gênent pas ceux qui partent en avance

Pourquoi les fonctionnaires ne peuvent pas attraper le sida ?
- Car il y a 80% de branleurs
- Et 20 % de lèches-cul

Vous savez pourquoi les fonctionnaires font leurs manifs en défilant de République à la Bastille (à Paris)?
- Parce que c'est en descente...

"La France est un pays extrêmement fertile : on y plante des fonctionnaires et il y pousse des impôts." -
Clémenceau

"Les fonctionnaires sont un peu comme les livres d'une bibliothèque : ce sont les plus hauts placés qui servent le
moins." - Clémenceau

Vous savez ce qu'est le jeu des fonctionnaires le lundi matin?
- Le premier qui bouge a perdu!

Cette devinette exige une minimum de mime:
Pourquoi les messieurs fonctionnaires ne sentent-ils jamais mauvais sous les bras ?
- Parce que le matin, ils se rasent...
(faire mine se mettre de l'après-rasage en se tapotant les joues).
... Puis ils attendent la fin de la journée.
(croiser les bras en glissant les mains sous les épaules ).

Il est 8h00 le matin. Une R5 des ponts et chaussées s'arrête sur une petite route de campagne suivie de peu par
une fourgonnette. 5 types descendent du fourgon et l'un d'eux s'adresse au chef dans la R5:
- Chef, on a oublié de prendre les pelles !!!
- Vous faites chier les gars... Attendez je téléphone au dépôt!

Le chef prend son combiné dans la voiture.
- Allô? Marcel? Dis donc il te reste des pelles au dépôt?
- Oui, répond le gars à l'autre bout du fil, il t'en faut combien?

Alors le chef se retourne vers ceux du fourgon.
- Combien vous êtes?
- Cinq, répondent les autres.
- Cinq, reprend le chef au téléphone.
- OK, lui dit le gars du dépôt, tu les auras cet après-midi.
- OK salut!, et il raccroche.

Le chef se tourne à nouveau vers les gars:
- C'est bon, on aura cinq pelles cet après-midi!
- Ben chef?, qu'est ce qu'on fait en attendant?

- Je sais pas moi, appuyez vous sur autre chose!!!!

C'est un gars qui s'arrête à une station de services pour faire le plein. Après avoir rempli son réservoir, il va à la
caisse pour payer et se prendre à boire car il fait très chaud.
Alors qu'il est en train de siroter son coca près de sa voiture, il voit deux hommes en train de faire des travaux sur
le côté de la route.
Le premier homme fait des trous d'environ deux mètres de profondeur avec sa tarière... alors que le second arrive
tout de suite derrière avec sa pelleteuse pour reboucher le trou!

Ensuite, les deux gars prennent leur engins de terrassement, se déplacent de 25 mètres, et recommencent la même
manipulation.
Le gars qui sirotait son coca étant d'un naturel curieux n'y tient plus, et rejoint les deux gars. Il leur demande:
- Je n'y comprend rien à ce que vous faîtes. Vous pouvez m'expliquer pourquoi l'un de vous fait des trous que le
second rebouche aussitôt?
Vous êtes les cantonniers les plus bizarres que je connaisse...

Et un des deux cantonniers répond:
- Vous allez comprendre. C'est tout simple en fait. Normalement on travaille en équipe de trois. Mais aujourd'hui, le
Numéro 2 de l'équipe, celui qui plante les poteaux, est malade. Mais comme on est des gars consciencieux, on se
débrouille sans lui.

Le fonctionnaire, c'est un super mari:
quand il rentre le soir, il n'est pas fatigué... et il a déjà lu le journal

Dans un bureau de fonctionnaires, il ny a que le bois qui travaille

Ça parle d'avocat, mais c'est plutôt une blague sur les fonctionnaires
Un avocat de la Nouvelle-Orléans avait établi pour son client un dossier de demande de prêt immobilier. Il lui était
demandé de joindre le certificat de propriété du terrain qui servait de caution au prêt. Ce que fit l'avocat en
remontant après plusieurs mois d'effort jusqu'en 1803
L'office de prêt au reçu du dossier écrivit à l'avocat pour le féliciter de son travail mais lui fit remarquer que le
certificat ne remontait pas à l'origine et qu'il lui fallait pour délivrer le prêt un document antérieur.
Réponse de l'avocat:
Comme doit le savoir un employé d'administration de l'état où se trouve la propriété en question , La Louisiane fut
achetée à la France en 1803 date à la quelle remonte le certificat. La France avait obtenu cette terre de l'Espagne
par droit de conquête quelques années auparavant. L'Espagne elle-même le détenait par droit de découverte , un
certain Christophe Colomb capitaine de navire appointé par la reine d'Espagne.
La reine d'Espagne , très pieuse mais prudente s'était fait confirmé ses titres de possession sur ce domaine par le
Pape, avant de vendre ses bijoux pour affréter des navires.
Or vous le savez, le Pape est le représentant sur terre de Jésus Christ , le fils de Dieu
Dieu comme chacun le sait ici a crée le monde et donc aussi la Louisiane et le petit bout de terrain qui vous occupe.

ET MAINTENANT VOUS L'ATTRIBUEZ CE PRET !!!

C'est un chef de service de la fonction publique qui convoque 3 employés dans son bureau:

- Si je vous ai réunis aujourd'hui, c'est que j'ai l'intention de prendre l'un de vous comme chef de service adjoint. Il
me faut un homme qui ait de l'étoffe pour me seconder! Voyons voir...

S'adressant au 1er de ces messieurs:
- Vous Gérard, ça n'est pas possible! Vous m'êtes trop utile à votre poste actuel. Si vous l'abandonniez, la boite
coulerait!

S'adressant au 2ème:
- C'est pareil avec vous Michel! Si je vous retire de votre poste actuel, c'en est fini de notre entreprise!

Alors il se retourne vers le troisième:
- Ah mais vous , par contre, je peux vous prendre avec moi.
- Quoi!! s'écrient les 2 autres. Pas lui! Il est si bête qu'il ne sait même pas quel jour on est!
- Mais si, il sait. Hein, mon petit François, que vous savez qu'on est Jeudi?
- Mais Chef! Dirent les 2 autres en choeur, on est Mardi aujourd'hui...

Pourquoi est-ce qu'à partir de l'année prochaine l'état va remplacer l'E.N.A. par une chênaie ?

- Parce que dans une chênaie, on ramasse autant de glands, mais pour beaucoup moins cher

Les blagues sur les Programmeurs (et informaticiens)

Un architecte, un artiste et un programmeur discutent à propos des femmes.

Ils se demandent quelle est la meilleure façon de passer son temps: Avec sa femme, ou avec sa maîtresse.

L'architecte dit que le temps qu'il passe avec sa femme lui est précieux car il lui sert de fondation à une relation qui
durera dans le temps.

L'artiste dit qu'il préfère passer du temps avec sa maîtresse, à cause de la passion et du mystère qu'il trouve avec
elle.

Le programmeur dit: "Moi, j'aime les deux."

"Les deux?" demandent l'architecte et l'artiste

"Oui. Si vous avez une femme ET une maîtresse, chacune d'elle pensera que vous êtes avec l'autre lorsque vous
n'êtes pas avec elle, ... ça vous permet d'aller au bureau pour continuer à travailler!"

C'est un mécanicien, un physicien et un informaticien qui ont chacun une voiture. Aucun n'arrive à démarrer.

Le mécanicien démonte tout le moteur, vérifie et nettoie toutes les pièces, remonte le tout et démarre.

Le physicien refait tous les calculs de résistance de matériaux, de thermodynamique, d'allumage, etc., trouve
l'erreur et démarre.

L'informaticien sort de la voiture, ferme la portière, l'ouvre, rentre dans la voiture et essaye de nouveau de
démarrer.

-Patron, j'peux vous poser une question?
- Bien sûr!
- Tout les gens que je connais parlent toujours des vacances, de leur temps libre, des week-end... Comment ça se
fait que je ne connaisse pas ça?
- Parce ce que tu n'aimerais pas
- Mais ils disent que c'est mieux que le travail. Ils disent qu'ils attendent toujours ça avec impatience.
- Souviens-toi l'an dernier, quand le bureau a fermé pendant une semaine...
- Quand ils ont remplacé toutes les fenêtres? Bien sûr que je m'en rappelle, tu parles! Je n'ai pas pu toucher à un
ordinateur pendant une semaine...
- Eh bien les vacances, c'est comme ça!
- Oh...
- Et c'est pour ça que je te dis que tu ne les aimerais pas
- Mais tous les autres aiment ça pourtant?
- Ah, mais c'est parce que ce sont des gens normaux, pas des hackers
- Oh oh...
- Allez, maintenant retourne travailler à ton décompilateur! Déjà qu'on en avait besoin la semaine dernière...

Ce sont un informaticien, un mécanicien et un chimiste qui sont dans une voiture. Ils se promènent tranquillement
quand tout à coup, la caisse tombe en panne. Le mécanicien prend alors la parole :
- Je crois savoir d'où ça vient. Juste avant le pépin, j'ai entendu un bruit caractéristique de problèmes de glissement
des pistons dans les cylindres. Le torseur cinématique de l'ensemble ne pouvait plus vérifier le principe
fondamental de la dynamique (PFD), si vous ajoutez à cela la contribution de la perte de quantité de mouvement
néfaste à cette vérification du PFD, il est normal que ça ait pété. Il faut donc graisser les pistons de façon à ce que
les glissements s'effectuent sans problème, et la voiture roulera à nouveau.

Entendant cela, le chimiste trouve qu'il a son mot à dire :
- Je suis désolé de ne point être de cet avis-là. De mon côté, j'ai senti des émanations de dimethyl-3 hexane
quelques secondes avant que nous ne tombions en panne. De plus, la combustion des gaz mêlés à l'oxygène de l'air
a été stoppée à cause d'un dérivé du glycérol (venant sans doute des parois des cylindres) qui n'aurait jamais du se
diluer dans le mélange. Les micro-explosions internes ont alors cessé, d'où l'arrêt brutal du véhicule. Je suggère
donc d'ajouter une huile spéciale contenant un composé chimique qui empêchera au glycérol de se diluer. Et on
pourra repartir !

Le mécanicien et le chimiste regardent l'informaticien et attendent son avis. Ce dernier réfléchit un court instant, et
dit :
- Ben, euh, c'est simple : je propose que nous descendions tous les 3 de la voiture, et qu'on remette le contact.

La programmation en C++ chez les industriels, c'est comme le sexe chez les adolescents :

* Tout le monde y pense
* Tout le monde en parle
* Tout le monde croit que le voisin le fait
* Presque personne le fait
* Ceux qui le font le font mal
* Pensent que la prochaine fois ce sera mieux
* Ne prennent pas de précautions.
* N'osent pas avouer leurs lacunes de peur de paraître niais.
* Sont fort bruyants quand ils y arrivent.

Les dix commandement du programmeur: ou Comment Programmer sans stress.

1: Des Bugs tu ne t'inquièteras pas.
Les bugs dans votre logiciel sont actuellement des fonctionnalités particulières.
2: Corriger le problème tu ne feras pas.
Vos utilisateurs auront plus de chance de gagner au loto que de tomber encore sur ce bug
3: Le traitement des erreurs tu ne géreras pas.
La gestion des erreurs ne signifie quelque chose que pour les gens enclins aux erreurs. Ni vous-même ni vos
utilisateurs ne sont enclins à faire des erreurs.
4: Des restrictions, tu n'imposeras pas.
Laisser l'utilisateur entrer n'importe quoi comme donnée, n'importe où, n'importe quand. C'est ce que l'on appelle
être TRÈS convivial.
5: Tu n'optimiseras pas.
Les utilisateurs seront reconnaissant d'obtenir une information quel qu'elle soit. Ils ne s'inquiètent ni de la vitesse,
ni de l'efficacité.
6: Tu n'aideras pas.
Si un utilisateur n'est pas capable d'utiliser seul votre programme, ils est trop abruti pour mériter votre programme
de toutes façons.
7: Tu ne documenteras pas.
La documentation ne sert qu'a annoncer de futures modifications. Comme votre programme est parfait des la
première version, il n'aura jamais besoin d'être modifié.
8: Tu ne te presseras pas.
Seuls les patrons ou les très mignonnes utilisatrices ont besoin d'un programme dans les temps.
9: Tu ne réviseras pas
Votre intreprétation des spécifications est toujours correcte. Vous connaissez les besoins des utilisateurs mieux
qu'eux.
10: Tu ne partegeras pas.
Si des programmeurs ont besoin d'une partie de votre code, ils n'auront qu'à l'écrire eux-memes.

Les blagues sur les notaires

C'est une veille dame qui rentre toute excitée chez le notaire :
- Maître, il faut que nous reparlions de cette affaire ! Je veux absolument tirer les choses au clair !
- Je suis désolé madame, mais il vient juste de sortir ...

Les blagues sur les ingénieurs

un prêtre, un docteur et un ingénieur sont en train de jouer au golf ensemble. Ils suivent un autre groupe qui s'avère
être extrêmement lent à jouer, et ils commencent à s'impatienter:

L'ingénieur: Qu'est-ce que c'est que ces gars? ça fait déjà 15 minutes qu'ils sont à ce trou!

Le docteur: Je ne sais pas, mais ils feraient mieux de retourner au practice!

Le prêtre: Tiens! Voilà le directeur du golf. Touchons-lui en deux mots.

Le prêtre: Bonjour M. le directeur. Dites-nous, quel est ce groupe de personnes devant nous? Ils sont vraiment
très lents à jouer!?

Le directeur: Oh oui. Ils sont aveugles en fait. Ils ont perdu la vue l'an dernier alors qu'ils essayaient de sauver le
club-house des flammes. Du coup, nous les laissons jouer ici gratuitement, et pour tout le restant de leur vie!

(silence)

Le prêtre: C'est tellement triste. Je ferai une prière pour eux ce soir.

Le docteur: Bonne idée. Et moi je vais contacter mon ami ophtalmologue pour voir si il ne peut rien faire pour eux.

L'ingénieur: Euh, est-ce qu'ils ne pourraient pas jouer de nuit?

Les blagues sur les professeurs, les chercheurs et les étudiants

Un prof, un post-doc et un étudiant au PhD se promènent (ils vont sûrement a un colloque) quand ils trouvent une
vieille lampe à huile qui se révèle être une lampe à génie. Il leur offre un voeu à chacun.
L'étudiant au PhD demande à être envoyé à Hawaii sur Hobbie Cat 16 avec une superbe hawaiiennes nue et
follement amoureuse de lui...
Le génie prononce 2, 3 formules et l'étudiant disparaît vers un monde de volupté!
L'étudiant en post-doc lui demande à partir en Suède dans un sauna particulier où il serait le seul homme au milieu
de nombreuses suédoises folles de lui.
Le génie prononce 2, 3 formules et l'étudiant disparaît vers un monde de volupté!
Le génie se tourne ensuite vers le prof et lui demande son voeu. Le prof réfléchit un peu et dit : je souhaite que tu
me ramènes ces deux imbéciles au labo immédiatement...

Ça se passe dans une prison genre Alcatraz, mais en plein désert aride. Du fait de son isolement et de sa
localisation, elle a la réputation de n'avoir jamais connu d'évasion.

Un jeune prisonnier vient d'arriver et on le place dans la même cellule qu'un vieux briscard. Tout de suite, le jeune
détenu ne parle que d'évasion, et quelques mois plus tard, il fait une tentative.

Mais après une semaine, il est repris. On le retrouve dans le désert, à moitié fou, souffrant atrocement de la soif et
de faim.
Une fois remis dans sa cellule, il décrit son calvaire à son vieux compagnon de cellule: Du sable à perte de vue,
aucun point d'eau, un soleil écrasant, aucun signe de vie nulle part...

Le vieux prisonnier écoute un moment puis il dit:
- Ouais, je sais tout ce que tu me dis. J'ai essayé de m'évader moi aussi il y a 20 ans...

Le jeune dit:
- Quoi? c'est vrai? Pourquoi tu ne me l'as pas dit durant tous ces mois où je préparais mon évasion? Pourquoi ne
pas m'avoir dit tout de suite que c'était impossible?

Et le vieux répond en haussant les épaules:
- Et t'as déjà vu quelqu'un publier des résultats négatifs?

Deux hommes se déplaçant en ballon sont perdus dans le désert. Ils aperçoivent un individu en train de méditer à
l'ombre d'un arbre.
- Où sommes-nous, s'il vous plaît ? lui demandent-ils.
Après un long moment de réflexion, l'homme leur répond :
- Dans un ballon.
- Merci, monsieur le mathématicien.
L'homme demande étonné :
- Comment avez-vous su que j'étais mathématicien ?
- Pour trois raisons, répondent les aéronautes. Premièrement, vous avez beaucoup réfléchi avant se nous répondre.
Deuxièmement, votre réponse est très exacte. Troisièmement, elle ne sert à rien.

Trois scientifiques, à savoir: un physicien, un biologiste et un mathématicien participe à une expérience un peu hors
de l'ordinaire. La première étape consiste a se poster devant un maison vide de ses occupants, attendrent quinzes
minutes et y entrer seulement et seulement si elle est vide.

Or, au bout de 10 minutes d'attente, ils y voit un individu y entrer. quelques minutes plus tard, deux individus y en
sorte. Quelque peu perplexes, ils y vont de leurs théories respectives:

Le physicien:
- Les données initiales étaient erronés. On y entre?

Le Biologiste:
- Probablement un phénomène d'autoreproduction. Je crois qu'on peut y entrer.

Le mathématicien:
- Non Non Non, vous n'y êtes pas! Il n'y a qu'a attendre qu'un autre individu y entre, et alors nous pourrons y
entrer.

On rapporte une anecdote concernant la vie de Von Neumann, grand mathématicien américain de ce siècle dont je
tairai les travaux par souci de bienséance.
Comme tout personnage reconnu doté d'un génie hors de la norme, notre sympathique savant s'efforçait de ne
consacrer aux activités journalières qui nous préoccupent tous qu'un minimum d'attention, qui tendait vers 0 lorsque
"t" tendait vers l'infini.

Il arriva un jour qu'il devait déménager, sa femme ayant géré toute l'opération depuis son début, tint à indiquer à
notre savant cosinus l'adresse de leur nouveau home sweet home : elle la nota soigneusement sur un bristol qu'elle
glissa dans la poche droite de son savant logarithme de mari. L'égérie du génie laissa son protégé au matin non
sans lui rappeler qu'il quittait cette maison pour toujours.

Mais ce qui devait arriver arriva, et c'est là que les athéniens s'éteignirent. Une géniale idée traversa le génial
cerveau du génial savant. La saisissant au vol, le savant exponentiel la nota sur un bout de papier qui traînait dans
sa poche droite. Mais après avoir nettoyé ses lunettes, la géniale idée devint bête comme choux et le papier la
supportant finit sa trajectoire parabolique dans une corbeille heureusement placée.

Le soir venu, notre hyperbolique savant quitta son travail et rentra chez lui. Comme vous l'avez tous deviné, il
trouva porte close. En plein désarroi, il accosta une petite fille qui jouait à la marelle sur le trottoir
- Dis-moi petite, je suis monsieur Von Neumann, j'habitais ici, est-ce que tu sais ou j'habite ?
- Oui papa, maman m'a dit de venir t'attendre ici.

Les blagues sur les bûcherons

Une importante exploitation forestière du Canada passe un jour une petite annonce dans le but de recruter un
bûcheron?
Quelques jours plus tard, un gringalet arrive et se présente:
- Je viens pour l'annonce, pour le bûcheron...
- Mais tu n'es pas ce que je recherche. Il me faut un gars taillé dans l'acier, capable de bosser 10 heures par jour
sans sourciller!

Le gars lui répond:
- Laissez-moi vous montrer de quoi je suis capable.
- OK, voici une hache. Tu vois cet érable gigantesque là-bas,va l'abattre.

Alors le petit gars s'en va au pied de l'arbre, et en une minute l'arbre est par terre!

Le chef d'exploitation n'en revient pas. Il demande:
- Mais où as-tu appris à couper un arbre aussi vite?
- Au sahara...
- Tu veux dire, dans le 'désert' du sahara?

Alors le petit gars rigole et dit:
- Ouais, c'est comme ça qu'ils l'appellent maintenant.

Les blagues sur les autres métiers

C'est une concierge qui tombe enceinte. Comme elle n'est pas mariée, sa voisine, curieuse, lui demande qui est le
père.
La concierge lui répond :
- Vous savez moi quand je fais les escaliers ...

L'électricien à son aide:
- Jules, prends un de ces deux fils, s'il te plaît!
L'apprenti:
- Ça y est, j'en ai un !
Le chef:
- Tu ne sens rien ?
L'apprenti:
- Non, rien du tout...
Le chef:
- Ok, alors, ça doit être l'autre. Surtout n'y touche pas, il y a du 2.000 volts dessus...

En mettant de l'ordre dans leurs papiers Marcel et sa femme tombèrent sur un billet d'un magasin de cordonnerie.
Ce billet datait de plus de dix ans ! Ils éclatèrent de rire et se demandèrent à qui de lui ou d'elle, pouvaient être ces
chaussures et, surtout, ce qu'il en était advenu après plus d'une décennie !

Par curiosité, Marcel se rendit à la boutique, tendit son bon au cordonnier qui partit dans son arrière-boutique et
revint avec une paires de chaussures aux talons décollés en disant:
- Revenez jeudi, ce sera prêt ..., J'ai été débordé ces derniers temps!

Un chef syndicaliste se cherche une fille et fait le tour des bordels sur une rue. Dans le premier il demande:
- Est-ce que vos filles sont syndiquées?
La tenancière: Non monsieur.
- Quel est le pourcentage des revenus qui vont à la maison?
La tenancière: 80% pour la maison, 20% pour la fille.
- C'est inacceptable.
Et le type passe au suivant où il obtient les mêmes réponses et au suivant aussi et ainsi de suite jusqu'au dernier. Il
repose alors les même questions :
- Est-ce que vos filles sont syndiquées? La tenancière: Oui Monsieur.
- Quel est le pourcentage des revenus qui vont à la maison?
La tenancière: 20 % pour la maison, 80% pour la fille.
- Ah...c'est excellent ça... et est-ce que la jeune rousse dans le coin est disponible?
La tenancière: Désolé monsieur, vous devez prendre la p'tite vieille de 70 ans...c'est elle qui a le plus
d'ancienneté...