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Blagues cosmopolites

(il y en a pour tout le monde... sauf les belges)

Les Anti-Suisses

C'est un général suisse qui dit dit à ses troupes:
"Demain matin, on envahit la Russie!!!"
Les soldats se regardent ébahis.
Le général gueule:
"Pas de question?"
Alors un soldat lève le doigt et demande:
"Et ont fait quoi l'après-midi?"

C'est un allemand qui dit à un suisse
"Nous on peut vous envahir en 2jours: il suffit de venir à 100 000 hommes à votre frontière!"
Le Suisse répond :
"Pas de problème: nous on vient à 100 000 et on vous repousse"
L'allemand dit
"Et si on vient à 200000 hommes ??"
Le suisse répond
"Et ben il faudra qu'on tire deux fois ."

C'est un suisse qui découvre la mer.
Il visite un port, et tient absolument à faire un tour en barque avec un pêcheur du coin.
Une fois au large, il commence à baratiner :
"Ah, la mer ! C'est quand même autre chose ! Vous savez, moi je suis suisse, alors la mer, ça on n'a pas. On n'a que
le lac Léman, mais c'est moins impressionant. Moi je le vois tous les jours ce lac, parce que je suis de Lausanne.
Lausanne, c'est dans le canton de Vaud. Vous avez souvent en mer des vaudois ?"
Alors le pêcheur lui répond :
"Bien sûr : à chaque fois que le papier craque..."

Cela se passe dans l'armée suisse.
Un colonel arrive pour inspecter la troupe. Les soldat ne sont pas alignés et font comme s'il n'était pas là.
Alors le colonel gueule "GARDE À VOUS". Personne ne bouge donc le colonel est furieux.
Arrive le capitaine qui lui dit : "Mon colonel, il faut attendre que le bruit se répande."

C'est 2 suisses qui font de la varappe, il y en a un qui tombe dans une crevasse :
- tu t'es fait mal ?
- Je ne sais pas, j'ai pas fini de tomber !!!

Les Anti-Français

(entendu quelque part en Afrique)
"Les Francais ils savent pas faire l'amour
Les Francais ils savent pas faire l'amour, du tout...
... Qu'est-ce que j'ai mal au derrière ...!"

La scène se passe en Chine, dans une entreprise bien traditionnelle.
Tous les employés sont travailleurs, mais ne refusent pas une semaine de vacances par an... que leur patron offre
avec plaisir (si si !)
Mais un employé, un peu trop modèle, refuse systématiquement de prendre ses congés.
La première année, le patron lui demande:
- Vous avez été exemplaire dans votre attitude, vous méritez plus que tous les autres votre repos.
Et le chinois de répondre:
- Non, je suis heureux de travailler, je continue!
L'année suivante, idem...
- Mais quand prendrez vous un peu de repos?
- Je dois honorer mon cher patron et maître par mon labeur si précieux... Je ne peux prendre de vacances.
Et ainsi de suite, chaque année.
Mais un jour, bien des années après, le patron se rend compte que son "employé modèle" a disparu.
Il demande à l'un de ses compagon de travail: "Ou es passé ton partenaire si hardi, je ne le vois plus depuis
quelques jours !? "
- Oui maître, c'est normal, mon compagnon a décidé de prendre tous les congés qu'il n'avait jamais pris depuis son
arrivée dans l'entreprise... Ça fait quelques mois de repos, hihihihhi.
- Comment? Mais quelle idée folle lui a traversé l'esprit !?
- Rien de grave, chef, il vient juste de se faire naturalisé francais...

Deux corses réalisent un hold-up et s'enfuient se réfugier dans une chambre d'hôtel
Le plus jeune (issu d'un mariage mixte: continental/corse) dit à l'autre :
"- François, qu'est-ce qu'on attend pour compter les billets ?"
Le plus âgé, complètement épuisé par l'exploit lui répond:
"- Oh Antoine, attend cet après-midi, va acheter le journal et tu auras la réponse."

Pourquoi est-il interdit au français de se rendre sur les circuits de Formule 1?
- Parce qu'ils mangent les bottes de foin!

Comment fait-on pour décapiter un français?
- On rabat la lunette du wc quand ils vont boire!
ou la variante:
À un français qui portait un pansement sur le haut du crâne, son copain belge demande:
- Mais comment tu t'es fait ça?
- C'est la cuvette des chiottes qui m'est retombée sur la tête...
- Et pourquoi?
- Parce que j'ai voulu m'asperger d'eau de toilette pardi

Pourquoi les français ont-ils le visage complètement griffé le lundi matin?
- Parce que le dimanche, ils ont essayé de manger avec une fourchette!

À quoi reconnaît-on une camionnette de l'armée française ?
- Elle a une vitesse avant et cinq vitesses arrières.

Pourquoi il y a t il des platanes le long des routes en France ?

- Pour que les allemands aient de l'ombre quand ils viennent nous envahir...

Comment savoir qu'un Français est entré dans votre cour?
- La poubelle est vide et la chienne est enceinte.

Pourquoi Eiffel a-t-il construit sa tour en pointe?
- Pour curer les dents des grandes gueules de français.

Comment font les français pour casser les murs chez eux?
- Ils s'appuient contre, et c'est le plus intelligent des deux qui cède.

Les Anti-Corses ou autres régionaux

Un père basque (breton, corse...) donne les dernières recommandations à son fils avant sa nuit de noce :
- D'abord vous serez dans la chambre, tu te tiendras droit face à elle et tu la regarderas dans les yeux !
- Pourquoi papa ?
- Parce que le basque est fier ! Puis tu te mettras de côté et la regarderas dominateur mais charmeur avec un air
comme çà !
- Pourquoi papa ?
- Parce que le basque est beau ! Puis tu te déshabilleras et fera rouler tes muscles !
- Pourquoi papa ?
- Parce que le basque est fort !
- Et après Papa ? - Aprés tu te branleras...
- Mais pourquoi papa ?
- Parce que le basque est autonome..."

Devise des basques : Dans le doute, obstine toi !!

Comment appelle-t-on une jolie fille dans le pays basque ?
- Une parisienne.

Comment faire rentrer 50 basques dans une 2CV ?
- Leur dire que les Béarnais (ou les Landais) ont réussis.

Deux basques parlent d'un ami commun:
- Ce type est vachement intelligent", dit le premier
- Dîa !!! Combien il soulève...?

Comment faire entrer 12 basques dans une cabine téléphonique.
- En leur disant que c'est impossible !

Trois Alsaciens s'ennuient dans un compartiment du Strasbourg-Paris. Ils aimeraient jouer au Poker, mais il leur
faudrait un quatrième. Dans le couloir, un Parisien, planté devant la fenêtre, regarde passer les poteaux
électriques.
Les Alsaciens hésitent un moment. Puis, finalement, comme ils ont vraiment envie de jouer au poker, ils avisent le
Parisien :
- Hé, tu joues avec ?"
- Non, non, répond le Parisien distrait, je me les gratte.

Et pourquoi les Alsaciens ont une commande de phares à 3 positions et une grille devant les phares?
Quand ils roulent, ils ont le choix entre "codes - phares - tamis" (les Alsaciens comprendont..... s'ich e gutte witze,
nei?)

Quelle est la différence entre un Corse et Claude François?
- Tu ne verras jamais un Corse mourir avec une ampoule à la main.

C'est un touriste qui a envie de faire le tour de l'île en bateau et qui se rend donc au port pour louer un bateau. Il y
a deux vieux corses qui somnolent au soleil.
Le gars leur demande ou il peut louer un bateau et bien sympa les 2 corses lui indiquent la marina. Il finit par
trouver un raffiot croulant mais doit attendre la marée pour quitter le port.

La mer monte et il commence à se diriger vers la sortie du port quand il se rend compte que le bateau prend l'eau !
Bien vite il se retrouve à la baille et commence à gueuler
"Au secours, au secours je ne sais pas nager !".
Il est en train de se noyer et beugle de plus en plus fort : "Au secours je vais me noyer, je sais pas nager"

Sur ce un des deux corses excédé se lève ............. et lui répond :
"Putaing moi aussi je sais pas nager, c'est pas pour ça que je fous du bordel comme ça et que j'empêche les gens de
faire la sieste !" et il se rassoit !

Un Parisien se promène en Corse, quand il entend des hurlements de chien dans le lointain. Il se dirige illico dans la
direction des cris pour porter secours et finit par arriver devant un berger qui garde ses moutons. À côté de lui est
assis le chien qui gueule de toutes ses forces "kaï kaï Kaï..."
- Mais enfin, dit le Parisien, faites quelque chose, vous voyez bien que cette bête souffre !
- Bah c'est rien, il est assis sur un cactus et il a la flemme de se lever !

C'est une écolo qui se promène et qui voit dans un champ un Corse affalé sur une chaise longue et qui mange. Très
lentement il porte une olive à la bouche, la mâche et au bout de 10 mm recrache le noyau.

- Hé monsieur!!! vous polluez avec vos crachats et vos noyaux dans cet univers de verdure.
Très lentement le bonhomme se redresse vers la personne qui lui fait travailler les oreilles et lui balance:
- Ho toi, la blonde, sors de mon champ, tu vois pas que je plante!

D'après la commission d'enquête planchant sur les attentats survenus au mois de Juillet, il n'est pas prouvé que les
Corses du FLNC soient les auteurs de ces derniers.
... En effet, la commission ne voit pas comment un Corse peut travailler et en plus de nuit

c'est un nouveau chef de service de l'équipement qui est muté en Corse est qui décide de faire la visite de sa
nouvelle subdivision.
Il prend sa voiture et file la route
Arrivé à un croisement ( il est 10 heure) il voit un vieux panneau de chantier tout rouillé et un peu plus loin un
cantonnier assis à coté de sa brouette.
Il s'approche, se présente. Le cantonnier corse (bien sur) le regarde sans bouger
- dites-moi mon ami quel est votre travail ?
- Eh bien, ça se voit pas?, je transporte le gravier de l'autre côté de la route..
Le chef regarde les 2 tas qui sont presque identiques et ajoute:
- vous devriez finir ce travail avant ce soir
- avant ce soir !!!! c'est impossible
- mais depuis quand est ce que vous avez commencé ?
- ça fait 15 ans demain
Le chef devient tout rouge et balance en geulant
- mais c'est inadmissible vous foutez rien ma parole!
Le cantonnier met ses mains derrière la tête, s'allonge et ajoute:
- ola!! ola!! du calme, je suis fonctionnaire et je compte arriver à la retraite pas fatigué.

Quel est le superlatif de fonctionnaire ?
- Corse

C'est un petit Corse qui demande à son père:
- papa achète moi un révolver
Le père:
- non tu es trop petit
- papa achète moi un révolver
- je t'ai dit non tu n'auras pas de révolver
- papa achète moi un révolver
- non tu n'auras pâs de révolver, qui c'est qui commande
- c'est toi, mais si j'avais un révolver...

Pourquoi les bretons ont choisi "BZH" comme logo ??
- parce que ça signifie : Bretagne Zone Humide

Combien y a-t-il de saisons en Bretagne ?
- Deux : la grande saison des petites pluies et la petite saison des grandes pluies.

Quel différence entre un maghrébin et un alsacien ?
- Le maghrébin au moins il parle français !

C'est madame Müller qui rencontre Mme schmidt.
"Bonchour matame schmidt ! Comante alé vou !"
"Ah bonchour matame müller ! Ça fa pien merci !"
"Et comment fa fotre petite chienne ?"
"Ah ! Elle a eu des petits..."
"Déchà ?!"
"Non, des chiots !"

Les Anti-portugais

Le premier ministre portugais va inaugurer la première chambre à gaz du portugal
Ils amènent le condanné à mort dans la chambre à gaz et celui-ci se met à rire ... il a remarqué qu'il n'y a pas de
toit!
- ah ah ah!!!!
- pourquoi tu ris ?? lui demande le premier ministre
- ils ont oublié le toit de la chambre à gaz
- oublié? tu riras moins quand tu recevras la bouteille de gaz sur la tête.

À quoi ça ressemble une portugaise en position "à quatre pattes" ?
À une mygale (ou 2 portugaises qui font un 69)

Une blague visuelle sur les portugaises à raconter absolument à table.
Tu prends une serviette de table à deux mains par les extrémités en diagonale. Tu poses le milieu de la serviette
sur le sommet de ton crâne chevelu. Une main tenant un coin de la serviette se retrouvant au niveau de chaque
oreille.
Puis tu demandes : "Qu'est-ce que c'est ?" à l'assemblée ébahie par cette pose incongrue.
La réponse évidemment est : Une portugaise en slip!
(c'est mieux si en plus on est barbu ou si on porte un bouc)

Qu'est-ce qu'un buisson sur le bord d'une autoroute portugaise ?
- Une portugaise qui fait du stop....

Comment a fait Linda de Suza pour perdre 20Kg?
- Elle s'est rasée sous les bras

Nous en France, on a l'Abbé Pierre . Et au Portugal , savez vous ce qu'ils ont???
- Ils ont l'Abbé Tonniére.

Quelle est la différence entre un salon de coiffure au Portugal, et un salon de coiffure en France ?

Ben au Portugal, les femmes se mettent les bigoudis sur les jambes !

Les Anti-russes_communistes

Le communisme est il science, ou pure littérature ???
- Littérature naturellement !!! sinon avant de l'appliquer, on aurait d'abord fait des essais avec des animaux...

Quand un parti anarchiste regroupe plus de quatre adhérents, il fait une scission.

La différence entre les capitalistes et les communistes, c'est que chez les capitalistes, il y en a toujours un pour
racheter l'autre. -- Pierre-Yves Monfrais

La différence est que le communisme est l'exploitation de l'homme par l'homme, tandis que le capitalisme c'est le
contraire.

Un Anglais, un Français et un Russe se trouvent devant un tableau d'Adam et Eve dans le Paradis Originel.

L'Anglais dit:
- Regardez leur réserve, leur calme... Ils doivent être anglais
Le Français dit alors:
- Je ne pense pas. Regardez les comme ils sont beaux et impudiques. À mon avis, ils sont français.
Le Russe les achève en leur disant:
- Vous n'y êtes pas du tout. Regardez mieux. Ils n'ont pas de vêtement, pas de maison, seulement une pomme à
manger et on leur dit que c'est le Paradis! Ils sont Russes évidemment.

Du temps de Brejnev, en URSS, deux droujenic (policiers) font leur ronde dans les rues de Moscou. Ils traversent
de petites rues mal famées, sur les murs desquelles on peut voir collées de petits portraits (format A4) du camarade
secrétaire général.
Chemin faisant, ils parcourent des rues mieux tenues, où ils contemplent des portraits plus importants (format A3).
Dans la rue principale, ils passent devant de grands panneaux, de la taille d'une affiche publicitaire impérialiste.
Sur la Place Rouge enfin, ils se retrouvent à contempler un portrait _géant_ de Léonid...

L'un des policiers dit alors:
- Qu'est-ce-que tu en penses de tout ça?
Prudent, l'autre se contente de rétorquer:
- Ben... comme toi!
- Dans ce cas, je t'arrête!

Le reporter de Time magazine à Gorbatchev:
- Monsieur le Président, quelle différence cela aurait-il eu pour l'histoire mondiale si, à la place de J.F. Kennedy
cela avait été Kroutchev qui avait été assassiné?

Gorby réfléchit deux secondes puis il répond:
- Je doute qu'Onassis ait épousé Madame Kroutchev!

Boris Eltsine arrive très vaseux à son bureau un lundi matin. Sa secrétaire, déjà présente, a l'air tout aussi
vaseuse.

Boris lui dit alors :
- Douchka, je n'ai pas le goût à travailler ce matin!
Douchka :
- Moi non plus patron! Qu'est-ce qu'on peut faire ?
Boris :
- Je ne sais pas, on picole ?
Douchka:
- Oh non, j'ai picolé tout le week-end, je n'en peux plus !
Boris:
- Bon, alors on baise ?
Douchka:
- D'accord. Je vais fermer la porte.
Boris:
- Surtout pas ! Ils vont croire qu'on picole !

C'est trois gars dans un cachot du goulag. Ils commencent à discuter :

- Qu'est-ce que t'as fait pour être ici, camarade ?
- Moi, je suis là, parce qu'en 1955, j'étais contre Andrei Soukharinov. Et toi ?
- Ben moi, en 1957, j'étais pour Andrei Soukharinov.

Ils se tournent vers le troisième :

- Et toi ?
- Ben moi, je suis Andrei Soukharinov...

Une femme entre dans une boucherie en ex urss. "Bonjour monsieur le boucher, vous auriez du filet ?
- Non, madame la cliente, pas de filet ;
- Et de l'araignée ?
- Non, pas d'araignée ;
- De la bavette, peut-être ?
- Non, pas de bavette non plus ;
- Alors de la macreuse ? de la joue ? du faux-filet ?
- Non, rien de tout ça".

Et la cliente s'en va. Et le boucher dit à sa femme : "cette femme, quelle mémoire elle a ...".

Une qui se racontait beaucoup sous les Ceaucescu À Bucarest (Roumanie)

Comment s'éclairait-on en Roumanie avant la bougie ?
- À l'électricité.

Comment dit-on "nouveau riche" en roumain ?
- Libéro du Steaua
(NDLR: Cette blague de 97 fait suite aux rumeurs d'achats [pots de vin] des joueurs roumains par le PSG pour que
le club parisien puisse participer à la coupe d'Europe des champions)

Une autre du temps de Brejnev vers 1980. Brejnev au retour d'un voyage en Occident décide que pour attirer les
touristes et gagner des devises l'URSS ouvrira également des boîtes de strip-tease. La création des cabarets est
inscrite dans le plan et le meilleur bureaucrate est désigné pour en assurer l'exécution. Un an après, Brejnev le fait
venir et demande le bilan:

- Alors, camarade, combien de boîtes de nuit ouvertes à Moscou?"
- Dix, camarade Premier Secrétaire!
- Et quel bénéfice?
- Pas de bénéfice hélas, camarade Premier Secrétaire!
- Comment!! Mais as-tu vérifié que tout a été fait pour attirer le touriste occidental?
- Oui, camarade Premier Secrétaire!
- Est-ce que la vodka est bonne?
- La meilleure, camarade Premier Secrétaire!
- Est-ce que la musique est bonne?
- La plus moderne, camarade Premier Secrétaire!
- Ah, j'y suis, dit Brejnev, je suis sûr que les filles n'ont pas été bien choisies!
- Ah si camarade Premier Secrétaire! elles ont toutes leur carte du parti depuis la Révolution d'Octobre!

Brejnev rencontre Marchais. Marchais lui fait des reproches :

- Camarade Brejnev, j'ai entendu dire que l'URSS était antisémite.

- ah bon camarade Marchais ? Je suis très étonné, je vais mener une enquête et on se retrouve dans un an.

Un an plus tard, Brejnev à Marchais :

- Camarade Marchais, j'ai écouté vos reproches et j'ai fait construire une synagogue en plein centre de Moscou.
Mais on a des problèmes pour recruter le rabbin.

- Ah bon camarade Brejnev, comment cela ?

- Le premier qui s'est présenté connaissait très bien la torah (loi juive) mais il n'avait jamais lu ni Marx, ni Lénine,
impossible de le prendre. Le deuxième connaissait Marx et Lénine sur le bout des doigts, mais il n'avait jamais lu la
torah, impossible de le prendre. Le troisième connaissait bien la torah, connaissait bien Marx et Lénine, mais on ne
peut pas le prendre non plus, hélas...

- Mais pourquoi donc, camarade Brejnev ?

- Il est juif.

Quel est le Russe qui a eu le moins de chance?
- Youry Gagarine. Il a fait 17 fois le tour de la Terre et il est retombé en URSS !

C'est un Texan et un Russe qui discutent dans un bar le Texan dit au Russe:
- Tu vois ces trois mouches au plafond, et bien je peux les tuer toutes les trois avec une seule balle.
- Tu rigoles ? Dit le Russe incrédule. Là dessus, le Texan sort son colt et bang....
Les trois mouches tombent foudroyées. Le Russe en est baba et demande son nom à la fine gachette.
- C'était facile. Mon nom est Bill, Buffalo Bill.

Quelques verres plus tard, et ne voulant pas être de reste, le russe dit à son nouvel ami:
- Tu vois les trois prostituées sur le trottoir, ben je te parie que je peux me faire les trois d'un seul coup.

Le Texan refléchit puis déclare.
- Écoute, pour les mouches, ok, mais faire l'amour à trois femmes en même temps c'est impossible.

Le Russe sort du bar et là miracle, il se fait les trois prostituées d'un coup.
- Bravo, j'aurais jamais cru que c'était possible comment tu à fais ça?

Et la le Russe baisse son pantalon et on distingue très nettement 3 sexes et il ajoute:
- En Russie, on m'appelle Bill, Tcherno Bill.

Comment reconnaître un ancien habitant de Tchernobyl?
- En éteignant la lumière

Aux temps reculés de l'URSS, Vladimir, un opposant du régime avait dressé son perroquet à dire des horreurs sur
les communistes. Il l'exhibait lors de réunions de son parti ultra-secret, et il demandait à son perroquet de dire ce
qu'il pensait des communistes. Le perroquet ne se faisait pas prier : "Cooommuniste ! Tous des saaaalauds !
Ennemis de la démocrrrraatie ! On crrrèèèève de faim ! Vive le caaapitalisme !"

Or pendant une de ces réunions, la police secrète déboule. Vladimir panique, ne sait que faire de son perroquet, et
le cache dans le réfrigérateur. La police embarque tout le monde, et ils passent un mois en prison.

De retour chez lui, Vladimir se souvient du perroquet, ouvre le réfrigérateur, et a la surprise de trouver Coco en
vie. Il le sort, le soigne, le réchauffe. Le perroquet revient de loin, il reprend des couleurs, mais il ne dit pas un mot.
Vladimir essaye :
- Alors Coco, tu ne te rappelles plus, les communistes ? Ce sont tous des salauds ?
- ...
- Ennemis de la démocratie ? - ...
- Vive le capitalisme ?
- Oh j'me tais maintenant. Un mois de Sibérrrrie, ça m'a suuuffit !

Cette histoire se passe en Union Soviétique dans les années 30 :

Le téléphone sonne dans le QG du KGB.
- Allô ?
- Mon voisin Alexei Kovoslodok est un ennemi de l'état, il cache des diamants non déclarés dans les buches de sa
réserve de bois .
- C'est noté, qui êtes vous ?
CLIK !

Le lendemain 15 agents débarquent chez Kovoslodok, fouillent son bucher, coupent une à une toutes les buches
pour trouver les diamants. En fin de journée, n'ayant rien trouvé, il avertissent le gars et s'en vont.

Peu après son voisin débarque :
- Salut, le KGB est passé ?
- Oui !
- Ils ont coupé tes buches ?
- Oui !
- Cool, maintenant c'est à ton tour d'appeler, j'ai besoin qu'on laboure mon jardin!

Les Anti-polonais

C'est un Polonais qui se ballade en ville, avec son chien en laisse. Au bout d'une heure de marche, le Polonais
commence à avoir très soif et décide de s'arrêter boire un coup dans un troquet. Comme les chiens ne sont pas
admis à l'intérieur, il attache la laisse du chien à un parcmètre juste en face du café.
Il s'installe au bar et commence à descendre les bières.
Une heure plus tard, un policier rentre dans le bar:
- À qui est le chien attaché au parcmètre dehors?
- C'est mon chien, il y a un problème avec?, répond le Polonais
- En fait, oui: elle est en chaleur votre chienne!
- Oh c'est pas grave ça, le temps est justement en train de se rafraîchir, répond le Polonais
- Ce n'est pas ce que je voulais dire... Votre chienne a besoin d'être couverte
- Non je ne pense pas, elle a suffisamment de poils sur elle!

À ce moment, le policier s'énerve un peu:
- Écoutez, vous ne semblez pas comprendre ce que je veux vous dire, alors je vais parler plus crûment: votre
chienne a besoin de se faire baiser!
Et le Polonais:
- Allez-y si ça vous dit tant que ça, j'ai toujours voulu avoir un chien policier.

Trois explorateurs sont en pleine jungle amazonienne: un Allemand, un Américain et un Polonais. Ils sont capturés
par une tribu très belliqueuse.

Le chef de la tribu dit à l'Allemand: Vous allez tous être fouettés mais vous avez le droit de choisir une protection
avant qu'on applique la sanction.
L'Allemand répond:
- Je prendrai des feuilles de bananier

Alors on lui couvre le dos de feuilles de bananier, et le bourreau désigné commence à lui assener 10 coups de
fouet.
Lorsque la torture est terminée, l'Allemand est plié en deux de douleur.

Les Amazones s'adressent au Polonais pour lu demander quelle est la protection qu'il désire. Le Polonais répond:
- Je n'ai pas besoin de protection!
Et le brave Polonais subit la torture sans broncher.

Lorsque les Américains interrogent l'Américain, il répond sans hésiter:
- Comme protection sur mon dos, je prendrai le Polonais...

Ça se passe il y a quelque années, quand la Pologne et l'URSS étaient des pays "frères".
Un général Soviétique et un général Polonais sont ensemble à une réception, lorqu'ils voient un billet de 100 dollars
tomber d'un poche de l'ambassadeur des USA.
Ils s'approchent discrètement et le ramassent en même temps.
Le Soviètique propose alors :
- On partage entre frères ?
- non, non, 50/50 !

Un Polonais s'inscrit à un club de parachutisme.
Pour son premier saut, l'instructeur lui dit :
- Dès que tu as sauté de l'avion, tu gueules "GERONIMO" et tu tires sur la poignée d'ouverture, ok ?

Le Polonais saute, mais rien ne se passe et il se ramasse dans un meule de foin.
En se réveillant de son coma, quelques jours plus tard, sa première parole a été pour gueuler :
- Quel est le nom de ce %#$&*% d'indien !!

Comment faire pour gagner une bataille face à des chars polonais??
- Vous tuez ceux qui poussent...

C'est un Polonais qui revient un peu plus tôt du travail que prévu et qui entend des bruits bizarres provenant de la
chambre à coucher.
Inquiet, il se précipite et trouve sa femme toute nue sur le lit, en sueur et haletante.
Affolé, il lui demande:
- Qu'est-ce qui se passe?
Elle:
- J'ai une crise cardiaque!
À ces mots, l'homme se rue sur le téléphone pour appeler le SAMU. Mais alors qu'il compose le 15, son petit
garçon de 4 ans (Totopolski) arrive et dit à son père:
- Papa, papa, y a Tonton Wadeck qui se cache dans la penderie et il n'a aucun vêtement sur lui!

Du coup notre homme raccroche le téléphone, fonce dans la chambre, ouvre en quatrième vitesse la porte de la
penderie sous les cris de sa femme.
Bien sûr, il voit alors son frère, nu comme un ver, tremblant de peur.
Alors il lui hurle:
- Espèce de salaud! Ma femme fait une crise cardiaque et toi tu ne penses qu'à courir partout à poil et à faire peur
aux enfants?!

Les Anti-Ecossais

Une bonne maxime pour l'écosse?
Un pays où les hommes sont rudes, et les moutons nerveux

Un Écossais bien bourré au sortir d'un pub s'écroule sur le trottoir et s'endort. Le lendemain à l'aube, alors qu'il
dort encore, deux jeunes filles qui passaient par là remarquent l'Écossais en kilt, et décident de vérifier par
elles-mêmes si cette légende est bien vraie...
Alors l'une des deux soulève le kilt et constate qu'effectivement les Écossais ne portent rien sous le vêtement
traditionnel. Puis, avec espièglerie, l'une des deux filles retira un des rubans bleus qu'elle avait dans les cheveux et
le noua autour de la virilité du poivrôt écossais.

Un peu plus tard, l'Écossais se réveille, et alors qu'il soulève son kilt pour soulager enfin sa vessie des litres de
bière de la veille, il s'écrie en voyant son machin décoré:
- Ben mon gars, j'sais pas où t'as été te fourrer hier soir, mais en tout cas, t'as eu l'premier prix!

Un Anglais, un Irlandais et un Écossais vont disputer une partie de golf. Ils emmènent leurs femmes comme
caddies.
Alors qu'il se déplacent vers le premier trou, la femme de l'anglais se prend le pied dans un terrier de lapin,
trébuche et atterrit sur le sol la tête la première, le cul en buse, offrant à la vue de tous son postérieur tout nu: Eh
oui, elle ne porte pas de culotte!
L'Anglais, choqué de voir la partie intime de sa femme révélée à ses amis l'engueule et lui demande pourquoi elle
n'a pas mis de sous-vêtement. Sa femme lui répond:
- Vois-tu très cher, tu me donnes tellement peu d'indemnités que je me vois obligée d'économiser sur tout....
Alors le mari anglais sort £10 de sa poche et lui tend en disant
- Tiens, prends ça. Tu iras t'acheter une culotte chez Mark's and Spencer's

Deux trous plus loin, la femme de l'Irlandais trébuche sur une taupinière. Elle aussi tombe la tête la première et se
retrouve le cul en buse, tout nu!
L'Irlandais qui avait bien rit tout à l'heure est furieux et demande la raison de tant de négligence à sa femme qui lui
répond:
- Eh bien oui, toi aussi tu ne me donnes pas assez d'argent, aussi je suis obligée d'économiser sur les dessous...
Alors l'Irlandais prend un billet de £5, le tend à sa femme et lui dit:
- Prends-ça! Tu iras t'acheter une culotte chez Woolworth!

Enfin, en arrivant au septième trou, la femme de l'Écossais se prend le pied dans une racine, tombe la tête la
première et montre à tous que elle non plus ne porte pas de culotte.
Comme les deux autres, elle explique à son mari qu'elle n'a pas un budget suffisant pour pouvoir se payer des
dessous.
Alors l'Écossais plonge la main dans sa poche et dit:
- Tiens, voilà un peigne. Tu essaieras d'améliorer un petit peu ta présentation à l'avenir.

On sonne à la porte d'un Écossais :

- Qu'est-ce que c'est ?
- C'est une quête pour les nécessiteux.
- Bon, passez l'argent sous la porte !

Un Major de l'armée écossaise, vêtu de son kilt et portant sa cornemuse à l'épaule (bonjour le cliché) entre dans
une pharmacie de Glasgow. Il s'avance au comptoir, fouille dans sa besace de cuir et en sort un préservatif tout ce
qu'il y a de plus usé. Il le dépose sur le comptoir et dit:
- Combien cela coûterait-il de le remettre en état?

L'assistant en pharmacie, bien qu'un peu surpris par la question répond:
- Ça vous coûtera 50 centimes...

Le major réfléchit puis demande encore:
- Et pour un neuf, combien cela ferait-il?
- Pour un neuf, il vous en coûtera 2 francs 50.
- Merci.
Et le major quitte la pharmacie avec sa vieille capote.

Une semaine plus tard, le même major entre à nouveau dans la pharmacie, il s'avance au comptoir, ressort son
préservatif usé de sa besace, le pose sur le comptoir et s'adresse à l'assistant en disant:
- Le régiment à décidé d'en acheter un nouveau...

Les Anti-Irlandais

C'était une blague pour la Saint Patrick (17/03/98)

ça se passe en Irlande du Nord. Deux amoureux sont assis sur un banc, tendrement enlacés. Et puis soudain, la fille
se recule et prend les mains de son amoureux:

- Chéri, j'ai quelque chose à t'avouer...

- Qu'est-ce qu'il y a mon amour? Tu sais que tu peux tout me dire!

- Oh, mais c'est tellement difficile à avouer...

- Fais-moi confiance. Je t'écoute!

- Eh bien, tu sais, il y a quelques années, mon père a perdu son boulot, et c'était vraiment très dur à la maison...

- Hmmm... et alors?

- Alors, on était tous désespérés, et pendant quelques temps, je suis devenue ... prostituée!

- QUOI????!!!!

- On avait tellement besoin d'argent, on était au bout du rouleau...

- Il n'y a aucune bonne raison pour ça, tu n'as aucune excuse! Tu as vendu ton âme! Comment as-tu pu?! TOI! Toi
que je chérissais plus que tout! C'est plus que je ne puis en supporter!

- Dis-moi que tu comprends mon chéri, dis-moi que tu m'aimes toujours, même si j'ai fait la putain... S'il te plaît!

- Oh! ... Tu as été ... eh bien, alors ça va. Pendant un moment j'ai cru que tu avais dit 'protestante'!

Vous saviez qu'une clinique où les avortements sont pratiqués vient d'ouvrir en Irlande...
... Il y a déjà une liste d'attente de 12 mois.

McMillan rentre dans un bar en Irlande, et il se met à consommer Martini après Martini. Et à chaque fois, il retire
les olives du verre, et les met de côté dans une petite coupelle. Quand la petite coupelle se retrouve remplie avec
les olives, et que le dernier verre de Martini est vide, l'irlandais paie, se lève et fait mine de s'en aller.
Le barman l'interpelle:
- Hé attend un peu. Tu peux me dire pourquoi tu as mis toutes les olives de côté? v - Ben, c'est ma femme. Elle m'a
dit "Vas donc me chercher des olives!"

Dans un bar à New York, les deux seuls clients sont assis au bar.
Le premier dit au second:
- Allez, je te paie un verre. Qu'est-ce que tu prends?
- Merci, je prendrais un scotch

- Alors, d'où tu es?
- Je suis Irlandais...

- Incroyable!?! Moi aussi je suis Irlandais! Allez, "Garçon", une autre tournée, à la santé de l'Irlande, notre mère
patrie

Et le patron les ressert
Curieux, le premier gars demande:
- Et tu es d'où exactement en Irlande?
- Dublin
- Dublin?!? J'arrive pas à le croire. Moi aussi je suis de Dublin. Allez "Garçon", remets-nous une tournée pour
qu'on boive à la santé de Dublin, notre ville natale.

Et le patron les ressert.
Toujours curieux, le premier demande:
- Et tu as été dans quelle école?
- Saint Mary's répond le second. Je suis sorti en 62.
- Alors ça...!!! Moi aussi j'étais à Saint Mary's et je suis sorti en 62. J'en reviens pas. "Hep Garçon..."

À ce moment là, une autre personne rentre dans le bar et voit les deux gars en pleines effusions. Le troisième
demande au barman:
- Qu'est-ce qui se passe ici? Y a une sacrée ambiance!
Et le barman répond:
- Oh, rien de spécial. C'est les jumeaux O'Malley qui sont en train de se bourrer la gueule.

Les Anti-Anglais

À Londres, de nos jours, il y a tellement de trafic que la seule façon de changer de file c'est d'acheter la voiture d'à
côté

Il y a deux genres d'autoroutes au Royaume-Uni: Celles qui sont en construction et celles qui sont en réparation

Un avion se crashe sur une île déserte. Il y a 15 survivants originaires de 5 pays différents avec comme
repésentants de chaque pays deux hommes et une femme. Ces 5 pays sont l'Espagne, la France, l'Allemagne la
Grèce et la Grande-Bretagne.

Six mois plus tard, les naufragés n'ont toujours pas été retrouvés et sont toujours sur l'île sauf que....

Un des Espagnols a tué l'autre et vit désormais avec l'Espagnole.

Les Français ont décidé de faire ménage à trois.

Les Allemands ont adopté le principe de la rotation: Hans les jours pairs et Frans les jours impairs

Les Grecs vivent ensemble pendant que la Grecque s'occupe du ménage.

Et les Anglais attendent toujours d'être présentés.

Nous sommes dans la campagne Anglaise près d'un petit pont; deux voitures une Rolls Royce et une Bentley
approchent en sens opposé...

Une seule voiture peut passer le pont à la fois; alors appels de phares et gestes d'énervement des chauffeurs pour
signaler que c'est à la voiture d'en face de céder le passage... mais rien n'y fait: aucun veut ceder à l'autre la
priorité...

Après quinze minutes d'attente le chauffeur de la Bentley sort, ajuste sa casquette et ses gants et s'approche de la
Rolls ..

" Sir !.. Je conduis la voiture personnelle de Mister Bentley et il me prie de vous informer qu'il considère comme un
point d'honneur de ne pas céder la priorité a une Rolls Royce.." Je vous prierai donc de céder le passage!

Alors le chauffeur de la Rolls sort, ajuste ses gants, ouvre la porte arrière de sa voiture et dit en montrant la
personne à l'intérieur:

" Et ça !.. c'est un tas de merde ??? (il s'agissait de la Rolls de la reine d'Angleterre...!)
Cette blague a été mise en images par Vuillemin

Pourquoi la bouffe anglaise est elle si dégueulasse?
- Parce que ils se sont dit que quitte à devoir aller chier, autant bouffer directement de la merde.

La bouffe anglaise:
Si c'est froid, c'est de la soupe
Si c'est chaud, c'est de la bière

Les Anti-Américains

Quelle est la différence entre les américains et les pommes de terre ?
- Les pommes de terre sont cultivées, ELLES

Un collègue italien comparait le café servi dans différent pays :
- En Angleterre, ils font un café normal, ils vident la tasse et la remplissent avec de l'eau chaude.
- Aux USA, ils font pareil, sauf qu'ils nettoient la tasse avant de mettre l'eau chaude...

Quelle est la différence entre un Américain mangeant du chewing-gum et une vache qui rumine ?
- Il y a une lueur d'intelligence dans l'oeil de la vache ...

Quelle difference entre une bière américaine et une prostituée dans un bateau amiral?
- Aucune. Dans les deux cas c'est de la putain de flotte.

Un Américain et un Français discutent dans un restaurant.
- Dites-moi, demande l'Américain, en France, quand vous mangez du pain, vous mangez TOUT le pain ?
- Bien sûr, répond le Français, on ne va pas gaspiller du si bon pain !
- Pas nous, répond l'Américain. Ce qui est trop dur, on le reconditionne et on en fait des petits pains qu'on revend
aux Français.

Et la viande ? continue l'Américain, vous mangez tout dans la viande ?
- Bien sûr, répond le Français, on ne va pas gaspiller de la si bonne viande !
- Pas nous, répond l'Américain. Ce qui est trop gras, on le reconditionne et on en fait des steaks surgelés qu'on
revend ensuite aux Français.

- Ah oui ! attaque le Français, et vous, vos capottes usagées ? Vous les jetez ?
- Quand même, oui !
- Ben nous en France on les reconditionne et on en fait des chewing-gum qu'on revend aux Américains !

Pendant la guerre froide, les Américains et les Russes sont au plus haut de la course à l'armement et se demandent
enfin si ils ne vont pas faire péter toute la planète.
Aussi, un beau jour, ils décrochent le téléphone rouge et conviennent de se réunir et de se débarrasser du problème
une fois pour toutes et réglant le conflit UR.S.S.-U.S.A. par un combat de chiens.
Un délai de 5 ans est fixé pour le grand événement, laissant aux deux parties le temps d'élever le pire molosse
capable de détruire son opposant à coup sûr.
Le chien gagnant la partie permettra à son pays de devenir le maître du monde, au moins jusqu'au prochain
combat.

Les Russes se mettent donc à la recherche des meilleures chiennes Rottweiler, et lorsqu'ils trouvent enfin la perle
rare, il la font saillir par le loup sibérien le plus sauvage. De la portée qui en découle, ils choisissent le plus teigneux
et éliminent ses frères et soeurs pour lui laisser tout le lait, puis ils commencent l'entraînement en n'oubliant pas de
le doper aux stéroïdes de synthèse.
Finalement, en un peu plus de 4 ans, ils obtiennent un monstre capable de mettre la pâtée à un lion d'un seul coup
de croc.

Chez les Américains, les préparatifs restent top secret.

Et finalement vient le jour du combat, et les Américains s'amènent avec un teckel de 3 mètres de long!
Tout le monde se doute de l'issue du combat et pense que le chien russe va faire un vrai carnage... Et puis les cages
sont ouvertes.
On voit alors le teckel américain marcher tout doucement vers son opposant dont les grondement font vibrer le
chapiteau, et puis le chien russe se décide et bondit sur l'américain. À ce moment, le teckel ouvre sa gueule et la
referme sur le cou du chien russe, lui brisant irrémédiablement les cervicales. En un seul coup de gueule, le teckel a
triomphé du croisement Rottweiler x Loup sibérien!

Les Russes sont effondrés. Ils viennent voir leurs opposants:
- Nous ne comprenons pas comment une telle chose a pu se produire...
Cela faisait 5 ans que nos plus grands généticiens, endocrinologues et entraîneurs sportifs travaillaient à nous
fabriquer le mélange canin le plus explosif issu du croisement entre une femelle Rottweiler et un mâle de Loup
Sibérien, et nous avons perdu malgré tout!

Alors de l'autre côté les Américains répondent:
- Eh bien nous, cela faisait 5 ans que nos meilleurs chirurgiens esthétiques travaillaient à donner l'aspect d'un
teckel à un crocodile.

Dans un train en Angleterre, un Américain essaie de faire la morale à un Anglais situé en face de lui dans le
compartiment :
- Vous les Anglais, vous êtres trop guindés, trop stricts!
Regardez-vous, depuis deux heures que l'on est ensemble dans ce compartiment, vous n'avez pas cherché à
engager la conversation! Au contraire, vous prenez votre air supérieur et vous faites semblant de lire le Times...
Alors que nous les Américains, nous sommes plus relax et tout ça doit venir du brassage des populations: regardez
moi par exemple, j'ai du sang italien, du sang français, un peu de sang indien, et un peu de sang suédois. Qu'est-ce
que vous dîtes de ça?!

L'anglais répond:
- C'est très sport de la part de votre mère

Les Anti-Sardarjis

Les Indiens ont leurs belges, eux aussi. Les Sardarji habitent le Penjab. Religieux, ils portent un turban et la barbe.
En Inde, toutes les blagues peuvent être adaptées aux Sardarji. Voici donc quelques authentiques "Sardarji jokes"

Un sardarji appelle Air India
"Combien de temps dure le vol pour Amritsar ?"
"Juste une seconde," le fait patienter la standardiste
"Merci", dit le sardarji, et il raccroche.

Un sardarji est à Delhi. Il marche dans une rue sur laquelle se trouve une tour surmontée d'une horloge, lorsque
quelqu'un lui demande s'il veut acheter l'horloge sur la tour. "
- Oui", dit le sardarji.
"- Donnez-moi mille roupies et je vais chercher une échelle".
L'homme prend les mille roupies et disparaît. Après avoir attendu plusieurs heures le sardarji comprend qu'il s'est
fait avoir. Le jour suivant, il marche encore le long de la même rue et le même homme lui propose d'acheter
l'horloge :
"- Donnez-moi mille roupies et je vais chercher une échelle".
Le Sardarji lui donne les mille roupies et dit :
"- Je ne suis pas fou ! cette fois-ci, VOUS attendez, et JE vais chercher une échelle !"

Un Sardarji achète une télévision
"- Vous avez des télés couleur?
- Bien sur.
- Donnez m'en une verte, s'il vous plait"

Deux chiens, Rubi et Moti, et un sardarji sont envoyés dans l'espace.
Le contrôle au sol envoit des ordres :
"- Rubi !
- Ouah !
- Appuye sur le bouton rouge.
- Ouah ! Ouah !
- Moti !
- Ouah !
- Appuye sur le bouton blanc.
- Ouah ! Ouah !
- Sardarji !
- Ouah !
- Cesse d'aboyer, nourris les chiens et ne touche à rien !"

Un sardarji a son quatrième enfant. Il remplit les cases d'un certificat de naissance :
Mère : sikh. Père : Sikh. Enfant : Chinois.
"- Comment-pouvez-vous écrire "Chinois" alors que les 2 parents sont Sikh ?
- Ah ! Sardarji a lu un journal, il dit que pour 4 personnes nées sur terre, l'un d'eux est chinois !"

2 sardarjis sont dans une gare.
"- Puis-je prendre ce train pour me rendre à Ludhiana ?" demande le premier
- Non, répond le contrôleur
- Et moi ?" Demande le second sardarji.

Examen d'entrée de médecine et d'ingénierie à Punjab.
Temps limité : 3 semaines.

2- Rendez une dissertation sur l'ancien empire babylonien avec en particulier des réferences sur l'architecture, la
littérature, la loi et les conditions sociales
-OU-
Donnez le prénom de Pierre Trudeau.

3- Demanderiez-vous à William Shakespeare de :
(a) construire un pont
(b) naviguer sur l'océan
(c) conduire une armée
(d) ECRIRE UNE PIECE

4- Quelle est la religion du pape ?
(a) Juif
(b) Catholique
(c) Hindou
(d) Polonais
(e) Agnostique (ne cocher qu'une réponse)

5- Conversion métrique. Combien de pieds font 0,0 mètres ?

6- Quelle heure est-il quand la grande main est sur le 12 et la petite main est sur le 5 ?

7- Combien de commandements a-t-on donné à Moise (approximativement) ?

8- Comment sont appellés les habitants du nord de l'Inde ?
(a) Westerners
(b) Southeners
(c) Northeners

9- Épellez -- Bush, Carter et Clinton

10- 6 rois indiens ont été appellés Akbar, le dernier étant Akbar le Sixième. Nommez les 5 premiers.

12- Pouvez-vous expliquer la théorie de la relativité d'Einstein ?
(a) oui
(b) non

13- À quoi servent les porte-manteaux ?

15- Expliquez le principe de l'équilibre dynamique de Le Chateliers
-OU-
Épellez votre nom en LETTRES MAJUSCULES

16- Où se trouve la base d'un immeuble de 3 étages ?

17 Quelle partie de l'Inde produit le plus d'oranges ?
- Gujara
- la Russie
- le Canada
- le Pakistan

18- Mathématiques avancées. Si vous avez 3 pommes, combien de pommes avez-vous ?

20- La tradition d'efficacité de l'université de Chandirgah débute à quel moment (approximativement)?
(a) Avant J.C.
(b) Après J.C.
(c) On attend encore.

Les autres nationalités

C'est l'histoire d'une fille, divorcée, la quarantaine, enfin, ça va pas trop dans ses affaires, qui se fait chier. Elle en
a marre, alors elle décide d'aller dans un bar pour se trouver un mec, pour la nuit. C'est décidé, ce sera un Noir, elle
s'est jamais faite fourrée par un Noir, ça la tente, ce sera un Noir ce soir.
Elle rencontre effectivement un noir au bar, ils boivent quelques verres ensemble et elle le ramène chez elle. Elle se
déshabille, s'allonge sur le lit, elle écarte les jambes et dit au gars
" Vas-y, fais ce que tu sais faire le mieux"
Alors le noir empoigne sa télé et se tire en courant.

La Louisiane: Le pays où les enfants courent très vite...
"C'est en faisant de la consanguinité que l'on obtient des chevaux qui gagnent des courses." -- Carl Gunter,
représentant de l'état de la
Louisiane, expliquait ainsi pourquoi il combattait une proposition pour l'avortement dans les cas d'inceste.

>En Afrique du Sud, du temps de l'apartheid, deux blancs et un noir viennent de recevoir leur condamnation et sont
transférés en prison.
Sur la route, le premier blanc demande au second:
- Qu'est-ce que t'as fait et combien t'as pris?
- J'ai tué un noir. J'en ai pris pour deux ans. Mais avec les circonstances atténuantes, dans un an je serai sorti.
Puis le second blanc pose la même question au premier:
- Et toi alors?
- Ben moi, j'ai tué toute une famille de noirs et ils m'en ont mis pour 5 ans. Mais avec les circonstances atténuantes,
dans deux ans je devrais pouvoir être sorti.
Alors le second blanc se tourne vers le noir:
- Et toi?
- Moi? Je roulais en vélo mais sans éclairage. Ils m'en ont collé pour 30 ans. Mais comme il faisait jour quand ils
m'ont attrapé, je pense pouvoir être sorti dans 15 ans.

Tu sais comment s'appelait le père de Mobutu?
- Mobu One

Il ne faut pas confondre un vélo tutsie avec une Mob utu

Mobutu arrive en Europe. Au sortir de l'avion, il ressent une petite soif, se dirige vers le bar et commande:
- Un Wiskhy!
- Un Wiskhy comment? demmande le barman.
- Un Wiskhy s'il-vous-plaît...

C'est Robert qui fait la gueule sur le chantier, et Zoubir inquiet lui demande ce qui se passe.

Robert:
- C'est ma grosse, j'arrive pas à la satisfaire...
Zoubir :
- Écoute Roubir, ji oune mitode très sunple.
Robert :
- Vas y raconte...
Zoubir :
- Moi avec ma femme, ji la pile à fond, et kan ji sang que ça vient, eh bin, je la retire et je laisse que gland et quand
ji suis calmé, ji repars!
Robert :
- J'ai jamais fait ça :)

Le soir même il essaye, et après une nuit passionnée, sa femme comblé et satisfaite lui dit :
- Tu baises comme un arabe depuis quand?

C'est un noir qui trouve une lampe magique avec Génie installé en série, et qui fait donc trois voeux:
- Je veux être blanc, dans une grande villa au bord de la mer, et toucher le cul de centaines de gonzesses!
Alors, le génie le transforme en bidet au Plaza à Nice.

Où porte-t-on les bretelles les plus longues ?
- À Cuba

Pourquoi n'y a-t-il pas de piscine à Cuba?
- Tous ceux qui savent nager sont arrivés en Floride !

Pour quoi les églises ferment-elles le dimanche à Cuba ?
- Parce que les fidèles cassent trop
et où vont les fidèles alors?
- Chez Guévara

Et quelle est la spécialité de Cuba ?
- Je sais pas, mais ça peut pas être le cacao...

Et pourquoi les cubaines ne se marient-elles pas ?
- Parce que il y a trop de cons cubains

La dernière qu'on raconte à Cuba (parait-il) :
- Pourquoi le Pape reste t-il 5 jours à Cuba ?
- Pour laisser à Fidel Castro le temps de terminer sa confession.

Un Cubain entre dans un dépôt de presse. Il demande au buraliste les grands quotidiens, regarde les "unes", rend
les journaux et sort du magasin.

Le buraliste, un peu estomaqué, le rattrape dans la rue et l'apostrophe :
"- Eh quoi, ils ne vous plaisent pas, mes journaux ?
- Vous savez, tout ce qui m'intéresse, c'est la rubrique nécrologique.
- Mais ?? Les rubriques nécrologiques, c'est à l'intérieur des journaux, pas à la une !
- Pas celle que j'attends, " répond l'homme, " pas celle que j'attend... "

Deux Cubains se promènent dans les rues de La Havane.
- Quelle bel après-midi, Dieu soit loué pour nous offrir ce climat paradisiaque!
- Tu dis Dieu? Tu devrais plutôt remercier Castro
- Castro? Mais enfin, c'est Dieu qui a fait pousser ces si jolies fleurs, pas Castro!
- Moi je préférerais remercier Castro, fait mine de se vexer l'autre
- Tu n'es qu'un crétin, c'est Dieu qui a créé tout ce qui t'entoure, et toi tu ne penses qu'à remercier Castro...
- Eh oui: merci Castro!

Alors l'autre, sur le point de laisser tomber devant cet homme buté:
- Et alors, qui vas-tu remercier quand Castro sera mort?

- ben... Dieu!

Pourquoi n'y a-t-il pas de maladies vénériennes en Yougoslavie
- Parce que les Yougoslaves l'habitent

1 million de morts. Des dizaines de millions de blessés.
Les trois quarts de Mexico sans abris. Plus d'eau, plus d'électricité. La catastrophe a été évitée de justesse : le
terrain de football n'a pas été touché.

Comment faire rentrer 50 cambodgiens dans une deuche?
- En ajoutant des flotteurs!!!

Un policier roumain doit faire un constat apres un accident de voiture.
- la tête.... sur la rue (il note)
- le torse... sur la rue (scritch scritch papier!!!)
- la jambe droite ... sur la rue (encore critch!)
- la jambe gauche... sur la rue ( encore critch!)
- Ah! le bras droit est sur le trottoir
Il note:
"bras droit sur trop toar (crot) traut tar (zut) trop toir (corneguidouille) ...
Finalement, il s'enerve et donne un grand coup de pied dedans...

Pourquoi le pape embrasse-t-il toujours le sol quand il arrive dans un pays?
- Ça se voit que vous n'avez jamais pris ALITALIA...

Savez vous pourquoi les hollandais mettent 3 préservatifs à chaque relation (sexuelle bien sure)?
- Pour toujours en garder un de propre !!!!

C'est le jour de la remise des diplômes au Bedford Stuyvesant High School, un lycee de Harlem frequente
uniquement par des noirs. Tous les gamins vont recevoir leur diplome, exception faite de Rodney. C'est leur joueur
de basket étoile, un veritable prodige. Il aurait eu une bourse dans n'importe quelle universite américaine, y
compris Harvard ou Stanford, si seulement il avait pu décrocher son diplome.

Alors que la cérémonie poursuit son cours, Rodney fait son apparition. À ce moment, TOUS les gamins se mettent à
hurler à tue-tete:

"Donnez à Rodney une dernière chance, donnez à Rodney une dernière chance!".

Le proviseur, bonne âme, dit
- "Bon, d'accord. Rodney, si tu arrives à répondre à la question suivante, je te donne ton diplôme. Combien font
deux plus trois?" Rodney réfléchit un peu et dit
- "Huit".

Le proviseur répond
- "Non, ça fait cinq. Je suis désolé Rodney, mais je ne peux pas te faire passer."
Mais la foule repart de plus belle, à pleins poumons:

"Une derniere chance pour Rodney, une derniere chance pour Rodney!".

Le proviseur dit alors
- "Bon, d'accord. Rodney, si tu arrives à repondre à la question suivante, je te donne ton diplôme. Combien font
cinq moins un?"
On voit des plis de concentration se former sur le front de Rodney qui finit par repondre
"Deux".

Le proviseur répond
- "Non, je suis désolé mais ça fait quatre. Je ne peux pas te donner ton diplôme."
Et la foule de repartir encore plus fort, à s'en péter les cordes vocales:

"Une dernière chance pour Rodney , une dernière chance pour Rodney!".

Le proviseur regarde Rodney et lui dit
- "Bon, d'accord, mais c'est VRAIMENT ta dernière chance. Si tu réponds correctement à la question suivante, je
te donne ton diplôme. Combien font trois fois trois?"
Rodney se creuse la cervelle et finit par repondre
- "Neuf".

La foule observe un instant de silence, puis on entend un hurlement jaillir de toutes les gorges:

"Une dernière chance pour Rodney, une dernière chance pour Rodney!".

À Pékin, les grands hôtels sont aussi modernes que dans les pays occidentaux. Dans chaque chambre il y a la
television.
La seule différence, c'est que c'est elle qui vous regarde.

Dernière mise à jour le 27 Juillet 1999
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