Les Anti-Suisses

Qu'est-ce qu'un suisse?
- C'est un belge qui a fait des études

C'est un suisse qui rentre chez lui le soir et sa femme lui dit :
"- Dis tu sais aujourd'hui y a un type qui est venu "
"- Ah oui et qu'est-ce qu'il a dit ?"
"- Rien il est entré et m'a attrapé"
"- Ah oui et qu'est-ce qu'il a dit ?"
"- Rien et il m'a enlevé mes vêtements"
"- Ah oui et qu'est-ce qu'il a dit ?"
"- Rien il m'a prise par tous les bouts
"- Ah oui et qu'est-ce qu'il a dit ?"
"- Rien et après il est reparti "
"- Ah oui et qu'est-ce qu'il a dit ?"
"- Ben rien du tout "
"- Mais alors on saura jamais pourquoi il est venu !!!"

c'est un Suisse qui va au domicile d'un de ses collègues de travail (Suisse lui aussi). Il tombe sur sa femme:
Bonjour Martine, Serge est là?
Non , pas encore rentré, viens rentre Michel... et voilà Michel qui rentre.
Oh Martine tu es très belle, montre-moi un sein je te donne 100 francs (ce sont des Suisses pauvres...).
quoi mais tu es fou, 100 francs, pour voir ? Après une réflexion, elle se dit que finalement ça ne fera aucun mal et il
n'y touchera pas, elle lui montre un sein.
hhhaaah aaaah c'est très beau merci Martine, tiens 100 francs au bout d'un moment:
Martine, montre moi les deux seins je te donne 200 francs, tiens regarde 200.
tu es fou..., tu ne touchera pas?
promis, je regarde de loin si tu veux.
Ok, . et elle lui montre les deux seins
woouuaaawww, C'est très très beau. au bout d'un moment ça recommence mais cette fois ci il touche aux seins et il
laisse 1000 francs. Et puis finalement, la belle n'étant pas si farouche que ça, il lui propose la totale pour 2000
francs (suisses bien sûr).
non impossible répond Martine, d'ailleurs tu n'a pas ces 2000 francs
tiens voilà regarde, prends-les et accepte... et ça marche.
À la fin il arrange sa tenue, et part très content...

Une heure après, Serge le mari arrive
Bonjour, chérie, ça va ?
Oui oui chéri ça va merci (les hypocrites tout de même) et toi?
Alors il est venu Michel ?
Michel , eh bien ,....
Alors il est venu oui ou non, pourquoi tu perds ton souffle comme ça bon dieu? Il t'a donné ma paye ou non?

Ça se passe pendant la révolution française. Trois prisonniers un français, un belge, et un suisse ont été jugés
coupables de crimes abominables. Ce qui leur vaut à tous les trois la peine de mort.
Le jour de l'exécution ils s'avancent chacun leur tour devant le gibet où ils seront décapités. Le français est le
premier à s'avancer...
- Rien à déclarer?...demande le bourreau
- Non...Répond le français de toute sa hauteur...Dieu fera un miracle pour me sauver car il sait que je suis
innocent.
Le Bourreau, qui en a entendu d'autres, lui passe la tête dans la guillotine...abaisse le levier et Oh!! miracle le
couperet s'arrête à deux centimètres du cou du condamné. Étant donné qu'il s'agit d'un événement
extraordinaire...ce dernier est gracié.
Vient le tour du belge...
Même question du bourreau:
- Rien à déclarer?
- Non...répond celui-ci...car je sais que pour moi aussi Dieu fera un miracle.
Le bourreau, qui commence sérieusement à douter de son choix de carrière lui glisse la tête dans la
guillotine....abaisse le levier...et le même scénario se produit...le couperet stoppe net à deux centimètres du cou du
condamné...et a l'exemple du précédent, celui-ci est aussi gracié.
S'avance enfin le suisse...
- Rien à déclarer? lui demande le bourreau qui trouvait que sa journée allait vraiment mal.
- Et bien oui...répond le suisse...Je voulais juste vous dire qu'il y a un gros noeud dans la corde qui retient votre
gros couperet...

Blagues Anti-Fribourgeoises
- Pourquoi l'air est-il si pur à Fribourg ?
Parce qu'ils n'ouvrent jamais les fenêtres...

- Pourquoi les oiseaux tournent ils en rond au-dessus de Fribourg ?
Parce qu'il volent comme ça...(Bon évidemment, c'est plus drôle en visuel; il faut se boucher le nez avec une main et
battre l'air de l'autre...)

- À Fribourg, quand ils vont a l'hôpital, ils ressortent avec une seule chaussette...
L'autre a été utilisée pour la narcose...

- Pourquoi les Fribourgeois portent-ils des chaussettes noires ?
Pour qu'on ne voie pas les trous !

- Pourquoi, à Fribourg, dispose-t-on des tas de fumier à côté des églises?
Pour pas que les mouches aillent sur la mariée.

- Comment font les Fribourgeois pour se reproduire ?
Monsieur fait sa petite affaire tout seul au-dessus de la table, les mouches font le reste...

Savez-vous pourquoi les fribourgeois dorment avec leurs chaussures ?
- C'est pour pas salir les draps !!!

C'est Ouin-Ouin (sorte d'antihéros suisse romand, originaire de Vaud ou de Fribourg, c'est selon :-) qui tourne
comme un lion en cage dans la salle d'attente de la maternité : Sa femme est en train d'accoucher.
Après quatre heures de solitude angoissée (et huit paquets de clopes), un autre bonhomme, M. Milliquet, entre. Il
est dans le même état.
Il se passe à nouveau quatre heures horribles, puis l'infirmière vient, s'approche de Milliquet et lui dit :
- Félicitations ! Vous êtes père d'un joli garçon !
Et Ouin-Ouin d'intervenir :
- Excusez-voir, Mademoiselle, mais j'étais là avant !

C'est l'histoire d'un citadin (disons un Genévois pour fixer les idées ;-) ) qui décide de prendre le permis de chasse.
Le premier week-end après l'obtention du dit permis, il part chasser à la campagne (disons à la Vallée de Joux pour
fixer les idées). Alors il est là, dans la forêt, à l'affût de son premier gibier. Tout d'un coup s'envole un faisan. PAN !
le chasseur tue l'animal qui tombe sur le toit d'une ferme. Le type s'approche de la ferme avec l'intention de
récupérer sa première proie. devant la ferme, notre chasseur tombe nez-à-nez avec le paysan propriétaire des
lieux.
- "Quesse tu veux ?" demande le paysan.
- "Hé bien je viens de Genève pour chasser, j'ai tué un faisan qui est tombé sur le toit de votre ferme et j'aimerai
bien le récupérer."
- "Haa encore un de ces pique_meurons (c'est ainsi qu'on nomme le Genévois à la Vallée de Joux !). Rien à faire !
cette ferme est à moi, le faisan est sur le toit de MA ferme, donc il est à moi !"
"- Voyons monsieur, soyez gentil, c'est le premier gibier que je tue, s'il vous plaît rendez-le moi"
Le paysan réfléchit et dit:
"- D'accord p'tit gars , si tu veux récupérer ton faisan, on va se le jouer au coup de pied dans les couilles"
"- Comment cela !?"
"- Hé bien, on va se donner de coups pied dans les couilles, chacun son tour; le premier qui abandonne a perdu et
l'autre peut récupérer le faisan. Comme je suis chez moi, c'est moi qui commence."
Le chasseur est un peu perplexe, mais comme il veut absolument récupérer son faisan, il accepte, il se met en
position, jambes écartées. Le paysan prend son élan...et VLAN ! avec ses gros souliers dans les couilles du
chasseur. Celui-ci s'écroule par terre en se tordant de douleur. Après dix minutes, lorsqu'il a enfin récupéré, le
paysan lui dit:
"- Allez c'est bon, t'a gagné, j'abandonne, tu peux récupérer ton faisan !"

C'est deux Suisses qui se promènent. Tout à coup, il y en a un qui se retourne et qui écrase un escargot. L'autre lui
dit: Mais t'es fou.
- Tu parles, ça fait une demi-heure qu'il nous suit.

Un mari suisse arrive à l'improviste chez lui. Il trouve sa femme, haletante, nue sur le lit. Furieux, il fonce vers la
salle de bains et se trouve nez à nez avec un homme, cachant tant bien que mal ses attributs avec une serviette.
Le mari furieux, s'écrie "Immonde dégueulasse, c'est la serviette pour les mains !"

Pourquoi la suisse n'est-elle pas communiste?
Parce que c'est un trop petit pays pour un si grand malheur

Il est donc désespérément suisse, ce parachutiste suisse! Pourtant, on lui avait bien dit:
- Vous sautez de l'avion. Vous comptez jusqu'à 3. Alors, vous tirez sur la manette et le parachute s'ouvre.

Ben... effectivement il saute de l'avion... mais son parachute ne s'ouvre pas et il s'écrabouille sur le sol. Splash! Une
ambulance arrive à fond la caisse pour venir le ramasser, et un infirmier s'approche du pauvre malheureux. Il
entend alors une p'tite voix qui gémit:
- Trrois...

C'est Ouin-Ouin qui va chercher sa femme à la gare de Neuchâtel. Ils reviennent tous les deux sur l'avenue de la
gare avec leurs valises à la main. Ils marchent depuis 500 m, quand soudain!... Ouin-Ouin fait un petit écart et
piétine quelque chose.
- Pourquoi tu t'es arrêté, lui demande sa femme.
- Rien! J'ai écrasé un escargot!
- Pourquoi?? Qu'est-ce qu'il t'avait fait??
- Il m'énervait!... Il nous suivait depuis la gare!

L'histoire se passe lors de la création du monde, lors de la distribution des terrains. Tous les peuples de la terre
font la queue dans le bureau de Dieu pour un lopin de terre. L'Australien reçoit une ile qu'il va appeler l'Autralie, le
japonais reçoit une ile qu'il va appeler Japon, les égyptiens demandent une grande plage de sable fin pour y bronzer
tranquille, les canadiens demandent un terrain pour faire du ski de fond, bref c'est la distribution et tout le monde
repart content. Arrive le tour du Suisse.
- Alors, dit Dieu, toi, tu seras le suisse. Que désires-tu ?
- J'aimerais de belles montagnes pour skier.
- D'accord, c'est facile.
Et Paf, euh Pouf, Dieu crée les Alpes avec de superbes stations de ski.
- Tu désires autre chose ?
- Oui, de beaux pâturages, avec des vaches qui donnent du bon lait!
- Pas de problème...
Et re-Pouf, Dieu crée des beaux pâturages, avec des vaches brunes, noires, tâchetées, violettes avec écrit Milka
dessus.... Le suisse va voir une vache, prend un seau, tire un verre de lait du pis de la vache et goûte.
- Hmmmm...
- Alors, il est bon le lait ? demande Dieu.
- Excellent. Vous voulez goûter ?
- Je veux bien.
Dieu Prend un verre de lait et goéte.
- En effet, c'est très bon. Désires-tu autre chose ?
- Oui, 1.20 Fr pour le lait...

Pourquoi les Suisses mettent-ils 3 préservatifs?
- Pour pas salir celui du milieu

Pourquoi les Suisses mettent-ils des condoms sur leurs oreilles quand ils font l'amour?
- Car ils ne veulent pas entendre parler du SIDA

Hôtel des voyageurs Genève 2 heures du matin.

Un client descend de sa chambre et réveille le réceptionniste.
Puis-je avoir un verre d'eau s'il vous plaît ?
Le réceptionniste moyen content ne dit rien (le client est roi) donne le verre d'eau demandé puis retourne se
coucher.

15 minutes s'écoulent ding ding....ding ding ding.
Le même client puis-je avoir un verre d'eau s'il vous plaît ?
Le réceptionniste (qui avait réussi à se rendormir) moins content grogne un peu donne le verre d'eau puis fonce se
recoucher.

10 minutes passent : même scène
Le réceptionniste fulmine, jamais vu ça en 20 ans d'hôtel.
Cette fois c'est cuit il est fâché, il ne se rendormira jamais.
- Mais qu'avez vous bien pu manger pour avoir une telle soif ?
Le client (là il faut prendre l'accent Genevois)
- J'ai pas soif, y'a le feu dans ma chambre.

C'est deux suisses qui se promènent. Tout d'un coup, l'un se retourne et écrase violemment un escargot. L'autre,
étonné, lui dit : - Mais tu es fou! Il ne t'avait rien fait - Tu parles, cela faisait une demi-heure qu'il nous suivait!

Pourquoi les Suisses mettent-ils 3 préservatifs ?
- Pour ne pas salir celui du milieu

Pourquoi les Suisses mettent-ils des préservatifs sur leurs oreilles quand ils font l'amour?
- Parce qu'ils ne veulent pas entendre parler du SIDA.

Quand un Suisse cause tout seul, il fait un monologue.

Quand deux Suisses bavardent, ils font un dialogue.

Quand trois Suisses discutent, ils font un catalogue.

Les Anti-Français

C'est un Belge qui raconte à un autre Belge l'histoire de la création du monde...

Le premier jour, Dieu a créé l'univers, une fois.

Le deuxième jour Dieu créa le Soleil et la Terre.

Le troisième jour, Dieu a mis autour ce cette Terre un brol qui tourne là-autour, et il l'a appelé la Lune.

Le quatrième jour, Dieu créa sur cette planète, des océans et des étendues de terre sèche mais avec quelques
flaques ça et là.

Le cinquième jour Dieu créa les pays, certains avaient plus de chance que d'autres. Voyez ici, la Belgique, toute
petite, avec seulement 50 Km de plage, il drache tout le temps, et c'est le platte land (plat pays) à perte de vue.
Voyez là la France, avec la mer Méditerranée, les Alpes pour faire du ski, des vignes partout pour produire du bon
vin, et sur les arbres des fruits juteux et qui goûtent bon.

Le sixième jour Dieu créa l'Homme. Et quand il a une fois bien regardé son travail, il s'est dit dans son soi-même :
Ça est pas juste, hein, regardez-moi ce travail, là dans ce petit pays, ils sont tout le temps en train de se chamailler
les wallons contre les flamands, il n'y a rien que de la pluie et du mauvais temps. Et plus au sud, il y a ce
merveilleux pays, où la nature donne tout ce qu'il y a de plus agréable.
Alors pour rétablir l'équilibre, Dieu créa les Français.

Et le septième jour, fier de son travail, Dieu se reposa, une fois.

Vous savez comment les Belges font fortune?
Ils achètent des Français au prix qu'ils valent et les revendent ... au prix auquel ces mêmes Français s'estiment
!!!!!!

Pourquoi on enterre jamais les français sur le dos ?
- Parce qu'il n'y aurait pas assez de terre pour remplir leur grande gueule !

Comment reconnaît-on un Belge dans un combat de coqs?
- C'est celui qui amène un canard.
et Comment reconnaît-on un Français dans un combat de coqs?
- C'est celui qui parie sur le canard!!!
et comment sait-on que la mafia a organisé le combat?
- C'est le canard qui gagne

Une jeune (et mégabonne) touriste américaine tombe en panne au beau milieu de la cambrousse française...
Heureusement pour elle, elle est secourue par deux fermiers, qui l'hébergent pendant que sa voiture est au
garage... Ne sachant comment les remercier, elle décide d'utiliser le seul talent que la nature ait bien daigné lui
offrir (elle est américaine, ne l'oublions pas!), et leur propose donc une petite partie de jambes en l'air...
Les deux paysans acceptent donc, mais avant de commencer, elle leur donne à chacun un préservatif.
- Qu'est-ce que c'est ? Demandent-ils en coeur?...
- C'est pour éviter que j'aie un enfant, leur répond-elle
Ils enveloppent donc leur matériel, et se mettent au travail...
Suite à cela, la fille repart vers l'autre côté de l'Atlantique.

Trois mois plus tard, les deux paysans songent encore à leur nymphe américaine :
- Elle était jolie, hein?
- Bien sur! Mais j'en ai marre! Enfant ou pas enfant, je vais l'enlever son préservatif...
(la blague est souvent racontée avec des Newfies plutôt que des français...)

Pourquoi les Français ont-ils choisi le coq comme emblème?
C'est le seul animal capable de chanter les pieds dans la merde.

Un français demande à un belge : -"Qu'elle est la différence entre un belge et un miroir ?" -"Heu, 'sais pas"
répond le belge -"Le miroir il réfléchit !" -"Et tu connais la différence entre un français et un miroir ?" relance
alors le belge -"Heu, non" dit le français -"Le miroir il est poli !"

Pourquoi les françaises ont-elles de gros tétons et de petits seins ?
- Parce que les français ont de grandes gueules et des petites mains.

Comment peut-on se faire de l'argent avec un français ? On l'achète pour ce qu'il vaut, et on le revend pour ce qu'il
s'estime.

Comment fait un français pour se suicider ?
Il se tire une balle à 15 centimètres au dessus de la tête ... en plein dans son complexe de supériorité !

Combien faut-il de Français pour dévisser une ampoule ?
- Un seul, pour tenir l'ampoule : il croit que le monde tourne autour de lui !

Pourquoi les autoroutes françaises ne sont pas éclairées ?
Parce que les français se prennent tous pour des lumières !!!!!!

Incendie à la maternité internationale. On sauve trois nouveau-nés non encore identifiés; on convoque trois pères
cherchant leur bébé pour venir reconnaître leur enfant. Il y a un Belge, un Français et un Zaïrois. Par tirage au sort,
le Belge passe le premier. Il choisit le bébé noir, sans hésiter.
Le Médecin: "Vous êtes sûr ?"
Le Belge: "Oui oui, c'est bien mon fils."
Le Médecin: "Tout de même, il est noir et un des autres pères est zaïrois..."
Le Belge: "Oui, mais au moins je suis sûr de ne pas choisir le Français !"

3 gars sont sur le pont d'un bateau qui coule: 1 Français, 1 Américain et 1 Anglais.
l'Anglais crie:" Save women and children first!"
l'Américain réplique: "Fuck the women"
Le français, très surpris, regarde l'Américain et lui dit:" Tu crois qu'on a le temps??"

il existe une autre version, où cette fois ce n'est pas les français qui sont visés, mais Michael Jackson:
Le Pape, un punk, deux enfant et Michael Jackson sont dans un avion.

Le moteur est en feu, et l'avion va se crasher, c'est sûr. Mais il n'y a que trois parachutes.

La Pape dit :
- Les parachutes sont pour moi (parce que je suis le Pape) et pour les enfants car ils sont innocents.

Le punk dit :
- Prenons les parachutes ! Les enfants iront se faire foutre !

Michael Jackson dit :
- Et tu penses qu'on a le temps de le faire ?

Le septième jour , Dieu après avoir bien travaillé créa le plus beau des pays, il y mit tout ce que le monde pouvait
recenser de merveilles ( montagne, forêt, lacs, verdure, océan, ...) et il l'appela France .
Mais, pour rétablir l'égalité avec les autres régions de son monde il décida de créer ......
Comment les américains voient les Français et les québécois...

Comment savoir si vous avez été cambriolé par un français?
- Votre poubelle a été relèchée et votre chienne est enceinte.
Comment savoir si c'était un québécois?
Pareil que pour le français, sauf que la chienne a été relèchée elle aussi.

Vous connaissez la différence entre un chien français et un chien belge?
Le chien belge a le trou-du-cul au bout de sa queue et le chien français a le trou-du-cul au bout de la laisse...

Pourquoi en France, dit-on "aller aux toilettes", alors qu'en Belgique, nos amis disent :"je vais à la toilette" ??
Parce que dans notre beau pays français, nous en visitons plusieurs avant d'en trouver une propre !!

Un français débarque dans une gare suisse. A la sortie de celle-ci, il voit "café de la marine". Il rentre aussitôt dans
la gare et demande au préposé:
- Comment se fait-il que vous ayez un café de la marine alors que vous n'avez pas de mer, ni d'océan ?
- Et alors en France vous avez bien une maison de la culture !!!

Un groupe de trois animaux autour d'une table....parlant des vacances à venir...

Ce groupe se compose d'un ours, d'un dauphin et d'un crocodile...

L'ours dit: "Vu que toute ma famille possède une bonne fourrure, nous avons décidé de partir dans un pays froid et
ça sera le pôle nord..."

Le dauphin lui "Vu que Dieu nous a donné des nageoires, nous avons opté pour les vacances au grand large dans
l'océan Atlantique...."

Le crocodile quant à lui: "Ma femme a une grande gueule, mes enfants ont une grande gueule, en ce qui concerne
la mienne n'en parlons pas, elle est encore plus grande. c'est pour cela qu'on a décidé de passer nos vacances en
FRANCE"

et la variante:
Un groupe de trois animaux autour d'une table....parlant des vacances à venir...
Ce groupe ce compose d'un ours, d'un dauphin et d'un hippopotame...
L'ours dit: "Vu que toute ma famille possède une bonne fourrure, nous avons décidé de partir dans un pays froid
comme le pôle nord..."

Le dauphin lui "Vu que dieu nous a donné des nageoires, nous avons opté pour les vacances au grand large dans
l'océan Atlantique...."

Et l'hippopotame dit: Je suis gros, je suis moche, je suis con, j'aime vivre dans la boue... j'irais passer mes vacances
à Deauville!

C'est 3 occidentaux au temps où ils allaient en Afrique pour soi-disant nous apporter LA CIVILISATION.
Bon bref, il y avait un français, un anglais et un espagnol.
Leur expédition tomba sur une tribu cannibale et le chef de la tribu leur donna une chance de ne pas être bouffés à
condition qu'à tous les 3 la somme des tailles de leurs sexes fassent au moins 20 cm.
L'espagnol sort son sexe, après mesure il fait 8 cm.
À son tour l'anglais fait 7 cm.
En dernier lieu le français sort sa queue et ô stupeur il réussi à faire 5 cm et donc nos vaillants explorateurs sont
sauvés.
Et là le français tout content se retourne vers ses collègues et leur dit :
Putain heureusement que j'ai eu une érection sinon on y serait tous passés

un type arrive devant st pierre et se voit dire par celui ci, "pour toi le paradis c'est non et le purgatoire faut pas y
compter non plus, te reste l'enfer..."

le type qui savait ce qu'il avait fait ne discute pas trop, mais fait quand même remarquer à st pierre que jamais
personne il n'avait tué, jamais aucune femme il n'avait violée, etc... et demande donc une réduction de peine.

"accordé" par st pierre qui lui laisse le choix entre l'enfer allemand et l'enfer français;

oeil rond du type qui demande plus ample explication à st pierre

"ok "dit st pierre, "dans l'enfer allemand tu es dans de la merde jusqu'au cou, et des diablotins te piquent avec de
petites fourches pour que tu t'y enfonces bien..."

"pas terrible" dit le type en ajoutant "quid de l'enfer français?"

"ah, l'enfer français" dit st pierre "c'est simple...dans l'enfer français tu es dans de la merde jusqu'au cou, et des
diablotins te piquent avec de petites fourches pour que tu t'y enfonces bien..."

oeil hagard du type qui fait remarquer à st pierre que se moquer de lui dans cette situation est tout à la fois facile et
lâche puisque il ne lui laisse pas le choix.

"effectivement" lui dit st pierre "les structures sont identiques mais à ta place je choisirai l'enfer français car un
jour les diablotins sont en grève, un jour la merde est en rupture de stock, un jour l'aiguiseur de fourche a oublié de
venir..."

Pourquoi tant de haine? Pourquoi donner des français une image de saleté qu'ils ne méritent nullement. Des
preuves? Voici :

1) Tous les français se lavent le premier Dimanche du mois, MÊME QUAND IL N'Y EN A PAS BESOIN.
2) Les français sont tellement maniaques de propreté qu'ils blanchissent même l'argent sale.
3) Depuis qu'il existe un chewing-gum "comme si vous vous laviez les dents", j'en acheté un paquet tout les jours et
je m'en frictionne tout le corps.
4) La France fabrique des savons que le monde entier nous envie. A tel point qu'une fois les exportations faites il
n'en reste plus pour nous.

et une plus courte:
Comment on fait sortir un français de sa baignoire??
- Suffit de mettre de l'eau dedans.

Deux français représentants en farce et attrapes passent la nuit dans un p'tit hôtel de Belgique. Le premier a versé
incognito une bouteille de bière dans le vase de nuit de la chambre de son copain. Dix minutes plus tard, l'autre
l'appelle:
- C'est dégueu! Viens voir ce que j'ai trouvé dans le vase!. Ils ne l'avaient même pas vidé!..
Son pote s'amène, prend le vase d'un geste plein d'assurance et boit tout d'un trait.
- ça alors! fait l'autre. Si j'avais su que c'était si bon, j'aurais pas pissé d'dans!

Un français, un peu nationaliste et conservateur à tendance hystérique, rejoint, à un feu rouge, une voiture
allemande, immatriculée en Allemagne dont le chauffeur est allemand. ça fait beaucoup de tares pour la même
voiture, se dit-il en lui-même et en français, car il était monoglothe. Agissons!

Séquence...Action

Le feu devient vert, le français aussi, de rage, de voir cet étranger passer devant lui sur cette route qui n'est même
pas la sienne. Il accélère à donf et double le teuton en lui criant les injures les plus humiliantes qu'il connaisse (du
style: "Vous n'aurez pas l'Alsace et la Lorraine!"), et se rabat sèchement devant le nez du germain pour bien lui
signifier la profondeur de son mépris.

Séquence...Défis

Le boche ne peut pas ne pas répondre à telle provocation et, utilisant toutes la puissance de sa BMW et de son
esprit, il redouble le français et de violence verbale en lui criant, très distinctement, mais avec l'accent de Goethe:
"Jarnière!".

Jarnière? Qu'a-t-il bien pu vouloir dire, se demande le gaulois. Probablement "charnière", mais ça n'est pas une
insulte, il me semble. Je regarderai dans le dictionnaire ce soir. Et dans le dictionnaire il pu lire:

Charnière: Espèce de gond.

C'est l'histoire d'un parisien qui pue des pieds, à qui le médecin a conseillé de faire des bains de pieds d'eau de la
Mer du Nord 2 fois par jours. Notre parisien arrive donc à Dunkerque et se rend tôt le matin sur la plage avec une
bassine. Il s'approche d'un maître-nageur sur sa chaise et lui demande si il peut remplir sa bassine avec de l'eau de
mer. Le maître-nageur acquiesce d'un signe de la tête. Une fois fait, le Parisien s'approche du maître-nageur à
nouveau pour lui demander combien il doit payer. Le maître-nageur qui en a vu d'autres et qui sait que discuter
avec un Parisien ne sert à rien, lui demande 10 francs.
Le soir, notre Parisien de revenir et de demander l'accord du maître-nageur pour remplir sa bassine. Celui-ci
accepte bien sûr. Mais comme c'est marée basse, notre Parisien met un certain temps avant de revenir chez le
maître-nageur pour lui demander combien il doit payer.
"Même quantité, même prix" répond le maître nageur qui n'a vraiment pas envie de discuter.
Notre Parisien paie, mais avant de partir, il se retourne vers le maître nageur et dit:
"Dites, c'est fou ce que vous avez bien vendu aujourd'hui!!!"

Deux français sont dans un autobus et voient monter une bonne soeur en béquille avec une jambe dans le platre. Un
des français lui demande ce qui c'est passé.
Elle de répondre qu'elle a glissé en enjtrant dans son bain et s'est cassé la jambe.
Le français se tourne alors vers son copain et lui dit:
- Dis, tc'est quoi un bain?
Et l'autre de répondre:
- Je ne sais pas, je ne suis pas catholique...

Où est-ce le meilleur endroit pour cacher son argent?
- Sous le savon d'un français

Un Français s'est fait mordre par un serpent...
C'estle serpent qui est mort.

Les cigarettes françaises ont le filtre au milieu.

C'est un français qui était allé à Las Vegas: il s'est ruiné dans un distributeur de boissons

On a voulu greffer un cerveau à un français, il a eu un rejet immédiat.

Pourquoi ça sent mauvais en France ?
- Parce que les français dorment la fenêtre ouverte!

Pourquoi les français portent-ils des cravates jaunes?
- C'est pour aller avec leurs dents.

Un français rencontre ses amis au café et leur annonce:
" Vous êtes tous cocus, j'ai couché avec ma femme. "

Un français avait un examen d'urine. Il a échoué.

Un français a inauguré sa machine à écrire. Il a coupé le ruban.

Les français c'est comme les crocodiles, ils ont de petites pattes et une grande gueule.

Pourquoi faut-il enterrer les français sur le ventre?
- Si on les enterre sur le dos, on aura jamais assez de terre pour remplir leur grande gueule.

Quelle est la différence entre Dieu et un français propre?
- Aucune, dans les 2 cas on souhaiterait que ça existe!

Quelle est la différence entre la France et le Mexique?
Au Mexique il n'y a que les plats qui font chier!

Pourquoi les grandes avenues françaises sont bordées de platanes ?
- Parce que les soldats allemands n'aiment pas défiler au soleil...

C'est un Français qui a un rendez-vous avec une fille pour la première fois. Le jour de son rendez-vous arrive, et il
se dit:
"Cela fait trois semaines que je ne me suis pas lavé, je crois que je devrais prendre un petit bain..."
Il se rend un peu plus tard à son rendez-vous. La soirée se passe bien, malgré le fait que depuis le début de cette
soirée, sa nouvelle copine semble le regarder d'un drole d'air.
La soirée s'achÈve, il la reconduit chez elle, se prépare à l'embrasser lorsqu'alors elle lui dit:
"Je suis désolé, je ne peux vraiment plus sortir avec toi: tu sens beaucoup trop le savon!!!"

C'est un Français qui entre dans un bar, pour prendre un verre. Il voit un gars qui à pris plus que son compte
d'alcool.
Pour le sermonner un peu, il lui dit: Mon cher monsieur, savez-vous qu'il y a des milliers de français qui meurent
chaque année, pour avoir trop pris d'alcool?
Le gars le regarde et rigole...
Vous trouvez ça drôle?
Le gars dit: J'm'en fous, j'suis Belge!!!

Comment appelle-t-on un français qui a un Q.I. de 100
- Un village

un français a été retrouvé mort ligoté à un arbre, son chien était parti en vacanes

Pourquoi les débuts de Dysneyland Paris ont été si difficiles?
- Parce que chaque soir, à la fin du feu d'artifice, les français essayaient de se rendre

Quelle différence entre un lavabo bouché et un Français ?
- Pour le lavabo au moins, il existe les plombiers.

Que fait une Française avec son trou de cul tous les matins ?
- Elle lui prépare à déjeuner et l'envoie travailler.

Quelle différence entre un Français circoncis et un Juif ?
- La baguette.

La différence entre un chef d'orchestre et un Français ?
- Quand le chef d'orchestre met la baguette sous son bras, c'est simplement pour la tenir.

Quel est le comble du pléonasme.
- Un Français moyen (Devinette belge)
...
Après tout, pourquoi pas: on dit bien "primitif flamand"! (réponse de Français)

Pourquoi est-ce que les français racontent des histoires belges ?
- Ce sont les seules qu'ils comprennent !

ou la variante:

Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ?
- Parce qu'elles les font rire trois fois :
La première quand on les leur raconte
La deuxième quand on les leur explique,
et la troisième quand ils les comprennent.

Pourquoi n'y a-t-il pas de fantômes en France ?
- Parce qu'on a jamais vu un Français avoir de l'esprit.

Vous connaissez l'histoire du pauvre français retrouvé mort ligoté à un arbre?...
- Son chien était parti en vacances

Qu'est-ce qu'un vosgien (ou un alsacien)?
- C'est un belge qui n'a pas pu arriver jusqu'en Suisse.

C'est un Français qui fait du vélo en Belgique (précisons tout de suite qu'il prend les Belges pour des idiots).
Il s'arrête dans une station service et dit au pompiste :
- Le plein, SVP.
Le pompiste fait semblant de faire le plein.
- Et vérifiez l'huile, aussi.
Le pompiste continue de jouer le jeu.
Le Français, mort de rire, remonte sur son vélo. À ce moment, le pompiste lui donne une énorme claque.
- Mais qu'est-ce qui vous prend ? s'écrie le français, furieux.
- Vous aviez mal fermé votre portière !!!

Dans la forêt vierge d'Afrique centrale, un explorateur belge arrive dans une vaste clairière au centre de laquelle
se dresse une hutte au toit de chaume, surmontée d'une enseigne "LA COURTE PAILLE", RESTAURANT
CANNIBALE.
Intrigué, il s'approche et détaille le menu, affiché à l'entrée...

Le Hollandais, la portion, 100 francs; l'Italien, la portion, 100 francs, l'Allemand, la portion, 100 francs, le Belge, la
portion, 100 francs,etc.....et pour terminer, le français, la portion, 500 francs!!!
À ce moment apparaît le Chef, en tablier blanc et toque de cuisinier.
L'explorateur s'adresse à lui et demande:" Pourriez-vous m'expliquer? Vous avez de la chair humaine de toutes les
nationalités, au prix unique de 100 francs, et le français, vous le comptez 500 francs. Pourquoi une telle
différence?".
Le chef-coq lève les yeux au ciel et dit:
"Ah Monsieur, si vous saviez le temps qu'on passe à les nettoyer!".

Les Anti-Corses

Deux corses sont couchés en train de faire la sieste sur un banc (chacun son banc hein!).
L'un d'eux ayant un oeil ouvert par mégarde aperçoit un billet de 500 frs sur le sol.
Il dit à l'autre: "Oh dis-donc regarde ça: un coup de vent et on était riche!"

Deux corses font une petite sieste sous un olivier :
- Oh, dis moi, t'as déjà vu une olive avec des pattes toi?
- Et dis non ! ça a pas de pattes !!!
- Ah ... j'ai avalé un cafard alors...

Deux corses sont dans une superbe voiture américaine décapotable, l'un d'eux fume un cigare énOOOrme et se
tourne vers le conducteur :
- Eh, ... passe un peu dans un trou pour faire tomber la cendre !!

C est deux Corses qui décident de changer une ampoule électrique :
- Hé, il faudrait changer l'ampoule, petit !!!
- Oui !!
- Alors, comment on fait ?

.......Dix minutes après.......
- J ai une idée, petit!!
- Je t'écoute
- Tu va chercher l'escabeau, tu montes dessus et tu changes l'ampoule.
- Non, c'est pas une bonne idée !!!

........Dix minutes après.......
- Bon, alors tu vas monter sur mes épaules, comme ça tu pourras attraper l'ampoule et la changer.
- D'accord.

Voila les Corses qui commencent la manipulation.
- Vas-y, baisse-toi !!!

Le petit monte donc sur les épaules de l'autre.
- Alors, tu l'as ?
- Oui, tout va bien.

........Dix minutes après.......
- Alors c'est bon ?
- Non, pas encore.

........Dix minutes après.......
- Alors c'est bon ?
- Non, pas encore.

........Dix minutes après.......
- Alors 'est bon ?
- Non, pas encore.
- Mais qu est-ce que tu fais ?
- Ben, j attend que tu tournes!!!!!!!!!

C'est un riche corse sur son lit de mort qui appelle ses fils pour savoir qui va hériter. Par tradition c'est le plus
fainéant qui l'emportera.
- Dominique monte je dois te poser une question le fils monte
- Dominique, imagine que dans la rue tu vois un billet de 500 F par terre, qu'est ce que tu fais ?
- Je le ramasse pas, trop fatiguant.
- C'est bien mon fils
- Paulo, monte toi aussi
Le fils monte
- Paulo, tu vois une fille superbe nue sur ton lit qui te tend les bras, qu'est ce que tu fais ? ? ?
- Je lui fais rien, trop fatiguant.
- C'est bien mon fils
- Antonio , monte
- Hé non, descend plutôt toi.

Deux touristes parisiens se promènent dans le maquis corse. Et ils aperçoivent dans un champ un autochtone en
train de faire la sieste couché à l'ombre d'un taureau. L'un des deux s'approche et demande l'heure. Alors le corse
soulève les couilles du taureau (faire un geste significatif) et répond: "deux heures moins le quart".

Bien entendu lorsque nos deux parigots raconte cela une fois rentrés a l'hôtel on ne les croit pas. Le lendemain ils
sont donc accompagnés de deux amis qui veulent en avoir le coeur net. Donc même affaire le corse fait la sieste
couché à l'ombre de son taureau. Et un des touristes va lui demander l'heure. Une fois de plus le corse soupèse les
couilles du taureau et répond :"une heure et demi".

Un des touristes à qui on ne la fait pas veut savoir le fin mot de l'histoire et va donc voir le corse:
- Excusez moi, mais est-ce que vous pourriez m'apprendre comment vous faites pour connaître l'heure en soupesant
les couilles d'un taureau ?
- C'est simple je soulève les couilles du taureau car elles me cachent le clocher de l'église!!!

2 Corses à l'apéro:
- Dis, est-ce qui ma braguette est ouverte ?
- Non.
- Tant pis, j'irai pisser demain.

et la variante:
- Hé manu
- Oui ?
- Dis, j'ai la braguette ouverte
- Non
- Haaa tant pis, je pisse quand même

C'est deux corses qui se baladent:
y en a un qui dit à l'autre: Putain, tu vas le tuer cet escargot qui nous suit depuis trois jours?

C'est un corse qui dit à son vieux père:
- Té, demain je pars travailler sur le continent.
Le père lui répond:
- Tu verras, mon fils, là-bas, il y a de l'argent partout, il suffit de se baisser pour le ramasser.

Le lendemain, le fils prend donc le bateau, et arrive sur le port de Marseille. Il débarque et aperçoit sur un trottoir
un billet de 500 FF. Alors il se dit:
- Oh hé puis non, je commencerai demain...

Ce sont des touristes britanniques qui ont décidé de revenir passer leurs vacances en Corse.
Les britanniques sont vaccinés contre les attentats ayant affaire depuis quelques décennies aux artificiers
Irlandais.
Ils débarquent dans ce joli village de pêcheur mais en arrivant déception: l'agence immobilière a explosé, le village
de vacances a fait boum, le bureau de poste est parti en poussière , la banque a sauté, le restaurant du port a pris
un coup de gîte et le complexe immobilier où ils auraient pu éventuellement louer un appartement a fait place à un
grand trou.
Heureusement, il reste une Pizzeria toute neuve. Aussi, avant de repartir, ils décident de se restaurer.
Ils s'installent en Terrasse.
Le serveur s'approche d'eux et l'anglais dit au garçon : "hao , dites donc vos indépendantistes ils sont encore plus
fort que nos Irlandais"
Le serveur lui répond : vous n'y êtes pas du tout, je ne devrai pas vous le dire, mais comme vous êtes anglais c'est
comme si je me confiais à une tombe, aucun de ces attentats n'est le fait des indépendantistes.
- Et à qui donc alors demande l'anglais ?
- D'abord , il y a le restaurant du port : d'habitude, il prenait bien soin d'acheter son poisson à parts égales à nos
deux pêcheurs, mais voilà la semaine dernière, le Dominique mariait sa fille et n'est donc pas parti en mer. Le
patron du restaurant du port a donc acheté tout son poisson à l'autre pêcheur. On pense que cela à du faire un
jaloux..
- Je vois dit le touriste. Mais le complexe immobilier ?
- Là, répond le serveur, il semblerait que le promoteur lorsqu'il a distribué les enveloppes aux élus se soit trompé.
- Comment ça ?
- Il aurait mis dans les enveloppes de vrais billets de la Banque de France. Les élus se sont vexé, car ils ne veulent
pas passer pour des caves. d'où on suppose l'explosion.
- Mais la Banque, dit l'anglais ?
- Toute cette histoire était la faute de la Banque qui avait fourni les billets. D'habitude ce sont les élus qui vont
directement échanger leurs faux billets contre des vrais à la Banque, Question de Prestige. On croit savoir que le
Promoteur s'est vengé.
- Parlez nous du village de vacances, dit l'anglais:
- OH ! C'est une histoire stupide, un quiproquo pour tout dire: à l'occasion de l'inauguration, des cartons d'invitation
sont restés coincés dans la boite aux lettres de la Poste de sorte que beaucoup croyaient ne pas avoir été invité.
Alors vous voyez Le nombre de suspects est vaste.
- Mais la Poste..
- La Poste a explosé peu après quand les cartons qui étaient restés coincés ont été retrouvés par le receveur et
qu'ils sont parvenus avec retard au leurs destinataires : c'était une manière d'excuse à l'égard du propriétaire du
village de vacances : une explosion due au sens du savoir vivre de nos concitoyens !!
- Vous ne nous avez pas parlé de l'agence immobilière... dit l'anglais. En général ce sont les indépendantistes qui
s'attaquent à ce genre d'activité...
- OH ! le pauvre celui-ci, il ne risquait rien, en 40 ans, il n'avait vendu que des terrains fantômes à des gars du
continent ou à des touristes comme vous, et jamais il ne se serait risqué à aliéner une seule parcelle de notre île.
- Mais comment a t-il pu exercer pendant quarante ans dans ces conditions?
- Par la transaction : quand l'acheteur s'apercevait que son terrain n'existait pas, il préférait le revendre à bas prix
plutôt que de faire un esclandre qui aurait pu tourner mal. Et Tino se faisait un devoir de toujours racheter les
terrains fantômes qu'il avait vendu et notez le bien jamais en dessous du quart de la valeur... Un honnête homme !
- Alors l'agence pourquoi a t-elle sauté ?
- Et bien le Tino se voyant vieillir a voulu s'offrir une concession au cimetière. Et il l'a acheté du côté du clan de sa
femme plutôt que du côté de son clan.
- Et alors ?
- Tino n'aurait jamais du acheter un terrain pour de vrai, c'était pas sa spécialité : il a fallu l'enterrer sous le portail
d'entrée, pour froisser personne !!!
- Bon dit l'anglais je comprends mieux, je vois bien que nous avions tort de nous inquiéter car en définitive, il ne
s'agit que de questions de politesse et les touristes comme nous ne sont pas menacés. Aussi, maintenant vous allez
nous servir 4 bonnes pizzas ..
- Malheureusement je ne peux pas dit le serveur, l'établissement n'est pas encore inauguré...
- Et qu'attendez vous pour le faire ?
- Nous ne savons pas à qui servir la première pizza sans vexer personne...il faut attendre la fin des conciliabules..

Ça se passe en Corse au bord de la mer.
Un gars se promène sur un petit quai en bois, dans une petite crique. Au bout de ce quai, un pêcheur est visiblement
en train de somnoler sans s'occuper de sa canne à pêche.
À ce moment précis, la ligne est agitée de tremblements caractéristiques du poisson qui vient de se faire prendre.
Le gars qui se promène voit ça et crie:
- Hé! ça mord!

le pêcheur répond:
"Eh... vous pourriez pas tirer la ligne pour moi?"

Le gars est surpris (ces corses tout de même!) mais il s'exécute: Il tire la ligne et décroche le poisson.

Le pêcheur reprend:
"Très bien... Maintenant, empalez un nouveau ver sur l'hameçon, et relancez la ligne"

Le gars fait ce que le corse lui demande. Puis, plein de hardiesse, il dit au pêcheur:
"Dites-donc! Ça m'étonne que quelqu'un d'aussi fainéant que vous n'amène pas son fils avec lui pour faire ce
travail.

Le pêcheur corse lui répond:
"Eh... J'y ai pensé aussi. T'as pas une idée où je pourrai trouver une femme enceinte?"

C'est un mec d'Ajaccio qui arrive à Paris et ses copains lui disent:
- Faut te mettre au boulot. Il y a une fille qu'on connaît à rue St-Denis. Tu la prends en main et tu la fait bosser.
Le type va chez la fille, il entre et... il recule d'horreur! Baahhh! Elle est carrément ignoble... indescriptible, les
cheveux visqueux... beurg, on ne va pas insister davantage! Le gars lui dit:
- À partir de maintenant je suis ton mac! T'en as déjà eu des macs avant?
- Ben, ouais! Six!
- Six!? Qu'est ce qui leur est arrive??
- Ils sont morts!
- Morts!? Dans un règlement de comptes??
- Nan... Ils sont morts de faim!

On est en Corse. Deux voleurs de poules, Doumé et Sauveur, s'approchent d'une ferme où ils ont l'habitude de
commettre leurs larcins. Mais ce coup-ci, ils ne savent pas que le fermier les a repérés et s'est préparé à leur
visite, muni d'une batte de base-ball.

Ils arrivent près de la palissade dont une des planches est disjointe. Doumé s'agenouille, soulève la planche et
passe la tête par l'ouverture.
De l'autre côté, le fermier lui flanque un magistral coup de batte qui lui pète toutes les dents. Alors Doumé recule et
se relève en se tenant la bouche avec les deux mains, tellement ça fait mal.
Sauveur, surpris, lui demande "mais qu'est-ce que tu fabriques ? "
Et Doumé répond à travers ses deux mains : "vas-y, toi : j'ai le fou rire ...."

Un TOUT petit corse entre dans un bar à Marseille et s'assied au comptoir.
Là,il regarde le barman et dit:
(prendre une voix tres rauque)
- "UN CRÈME, 2 CROISSANTS, JE PAIE PAS ET J'AI PEUR DE PERSONNE"!

Le barman, un gars simple, gentil, de bonne composition a une femme, 6 enfants, et ne boit que du lait et se dit:

" Les corses, c'est pire que la mafia. Il va revenir avec toute sa famille si je ne fais pas ce qu'il dit. Alors moi, je lui
donne son whisky et puis je passe le restant de mes jours heu-reux!"

Alors il lui sert le crème, les 2 croissants, et prie que tout se passe bien. Le corse boit, bouffe et se casse.

Le lendemain matin, rebelote. Le petit corse entre dans le café et dit:
- "UN CRÈME, 2 CROISSANTS, JE PAIE PAS ET J'AI PEUR DE PERSONNE"!

Alors le barman se remet à trembler, lui sert le tout et prie le paradis des barmans que sa place ne soit pas encore
prête.

Pas de blème. Le corse repart...

Mais il revient le lendemain, et TOUTE la semaine comme ça!

Le barman est cool et tout, m'enfin là, il commence à la trouver mauvaise!
Alors, courageux comme il est, il va chez son patron et lui raconte l'histoire.

" ...et il dit qu'il n'a peur de personne!"
"Ah ouais? Eh ben on va mettre le Gros Julot au bar, demain, et on verra bien s'il n'a peur de personne!

Lendemain, rebelote:
- "UN CRÈME, 2 CROISSANTS, JE PAIE PAS ET J'AI PEUR DE PERSONNE"!

Alors là, y a le gros julot qui regarde le troll assis au comptoir et dit:

(prendre une voix ENCORE plus grosse)
- "AH OUAIS?! BEN MOI NON PLUS, J'AI PEUR DE PERSONNE"!

Le petiot le regarde, se retourne vers le barman et dit
- "Bon alors, 2 CRÈMES, 4 CROISSANTS, ON PAIE PAS ET ON A PEUR DE PERSONNE"!

Au cours d'une récente grève à Ajaccio, la direction de l'entreprise a du faire appel aux C.R.S. pour faire évacuer
l'usine.
Ceux-ci sont intervenus à coup de grenades lacrymogènes.
C'était la première fois qu'on a vu des Corses quitter leur travail en pleurant.

C est un jeune Corse qui habite Marseille, mais l'été il retourne en Corse voir son père. Celui-ci se faisant vieux, il
lui conseille de venir passer l'hiver prochain sur le continent, et pour le motiver, il lui dit:
- Viens! Tu verras, les marseillais jettent l'argent par la fenêtre! Le vieux accepte de venir.

La fin de l'automne arrive, et le vieux descend prendre le bateau à Bastia. Il arrive à Marseille et se balade sur la
Canebière. D'un coup, il voit un billet de 500 francs par terre... Il commence à se baisser et puis il se dit d'un coup
"Oh, je vais tout de même pas me fatiguer dès le premier jour".

Comment est le drapeau communiste Corse?
- Rouge ..... mais sans les outils de travail!

Pourquoi beaucoup de Corses sont-ils de petite taille?
- Parce que lorsqu'ils étaient enfants, on leur a dit qu'ils travailleraient quand ils seraient grands!

Deux corses arrivent sur le continent pour la première fois. Le premier voit un panneau de la DDE:
"Danger travaux"
Il se retourne vers le second et dit:
- Au moins, ici ils préviennent...

Quelques pâtés de maison plus loin , ils tombent sur un bâtiment où il est écrit :
"médecine du travail"
Et l'un des deux corses dit à l'autre:
- Tu vois , je te l'avais bien dit que c'était une maladie ...

Quel est le seul arbre qui ne pousse pas en Corse?
- Le boulot!

À quel sport les Corses sont Champions du monde?
- Le lancer du marteau!

Un vieux corse donne des informations à son fils à propos de sa future nuit de noces :
- Alors d'abord, tu vas porter ta femme dans la chambre, parce qu'un corse, c'est fort...
Ensuite, tu vas la poser délicatement sur le lit, parce qu'un corse, c'est doux...
Après, tu vas lui arracher ses vêtements, parce qu'un corse, c'est passionné...
Puis tu vas la caresser délicatement, parce qu'un corse, c'est sensuel...
Enfin, tu vas te branler, parce qu'un corse, c'est indépendant !

Proverbe Corse
"Si tu as une envie de travail, assied-toi et attend que ça passe"

Les Anti-portugais

Comment détermine-t'on le futur métier d'un bébé portugais ?
on le lance contre un mur, s'il reste collé il sera plâtrier et s'il tombe il sera carreleur...

À quelle époque de l'année vend-on le plus de rasoirs au Portugal?
- À la fête des mères !

Comment appelle-t-on un portugais qui fait un saut périlleux arrière ????
- Un saltos

Comment reconnaît-on une portugaise chez le coiffeur?
- C'est la seule qui a des bigoudis aux jambes!!

comment sait-on qu'une portuguaise ne porte pas de culotte ?
- Si elle a des pellicules sur ses chaussures

Qu'est qu'un beur entre deux portugais?
- C'est un sandwich (Un tos, un beurre, un tos) !

Quel est le nom du dernier Disney au Portugal?
- Tos Story.

Et celui d'avant?
- Pocahontos.
Et le prochain? Notre Dash de Pariche!

M. et Mme Bonyakdetos ont une fille...
- Alice car À Lisbonne il y a qu'des tos!

Comment appelle-t-on un portugais qui va dans l'espace ???
- Un tosmonaute...

Pourquoi les immeubles portugais n'ont qu'un seul étage ?
- Parce que ce sont tous des concierges !

Pourquoi tous les portugais s'appellent Manuel ?
- Parce qu'intellectuel, c'est pas un prénom...

Comment reconnaît-on les avions de Portugaiche airline ?
- Ce sont les seuls à avoir du poil sous les ailes.

Que font les portugaise avant de chier ?
- Elles pètent pour écarter les poils.

Savez vous pourquoi les Portugaises pètent après la sodomie ?
- Pour remettre les poils dans le bon sens...

Comment appelle-t-on un portugais mythomane ?
- Un mentos...

Qu'est qu'un cochon qui rit ?
- Un porc tout gai

Que veut dire VELCRO en Portugais?
- Corps-à-corps.

Qu'est-ce que fait un portugais avec ta femme dans ton lit?
- Tes enfants...

Une portugaise en débardeur s'assoit au bar et lève le bras pour obtenir l'attention du barman. Ce faisant, elle
expose, débardeur oblige, une touffe de poils incroyable sous ses aisselles. Toujours est-il que le barman voyant ça,
plein de tact et tenant à la réputation de son bar, s'approche d'elle, lui demande ce qu'elle désire boire, et ajoute à
la fin: "Madame, je m'appelle Charles... Si vous désirez un autre verre, je vous serai reconnaissant de dire
simplement "Hep Charles" et je viendrai prendre votre commande.

"D'accord Charles" dit la femme.

Quelques minutes plus tard, la femme ayant finit son verre, ne trouve rien de mieux à faire que de tendre son bras
bien haut et claquer des doigts pour se faire remarquer de Charles. Le barman dégoûté par le spectacle offert à
nouveau lui dit "madame, je vous avais dit de m'appeler par mon prénom plutôt!"

"Hé Charles, met son verre à ma table" dit alors tout fort un mec bourré à l'autre bout du bar en ajoutant "J'ai
toujours adoré le ballet"

"Le ballet?" demande Charles, "Qu'est-ce que vous voulez dire par là?"

"Une femme qui sait lever sa jambe aussi haut que ça doit forcément être une ballerine" répond alors le mec
bourré...

Pourquoi Alexandre Dumas a appelé son roman les 3 mousquetaires, et non pas les 4 mousquetaires?
...
Parce que Portos n'a pas eu le renouvellement de sa carte de séjour.

Quel est le plat préféré des portugais?
- La tarte aux poils

Pourquoi les petites filles portugaises cachent-elle une vieille crevette dans leur culotte ?
- Pour sentir comme les grandes.

Pourquoi les portugais se laissent-ils pousser la moustache ?
- Pour ressembler à leur mère.

Quelle est la différence entre une otarie et une portugaise ?
- L'une a des moustaches, le poil luisant et sent la morue.
... L'autre est un mammifère marin

Pourquoi les portugais appellent le sexe de leur femme une écluse ?
- Parche qué ché là qu'on mé lé pénich !!

Un gars se promène par une belle nuit des environs du 25 décembre aux alentours de Bethleem. Il aperçoit une
couple dont la femme est enceinte. L'homme tient l'âne qui porte sa femme par le bridon.

Le gars, ému, s'aproche d'eux et demande à l'homme : 'Ne vous appelez-vous pas Joseph, par hasard ?'
- Si si
- Et votre femme, ce n'est pas Marie ?
- Mais oui
- Et votre enfant, alors, vous allez l'appeler Jésus ?
- Non mais ça va pas ? Vous nous prenez pour des portugais ?

Comment dans le sud de la France on ramasse les melons?
- On secoue les échafaudages.

Mon premier est un féculent,
Mon second est un féculent,
Mon troisième est un accessoire de salle de bain,
Mon tout est utilisé pour enseigner la base des mathématiques au Portugal.
Réponse: 2 pois-chiches douche!

Qu'est ce qu'un Espagnol ?
- Un Portugais qui a fait des études !

Pourquoi les Portugais n'iront jamais sur la lune ?
- Parce qu'il n'y a rien à nettoyer !

Comment reconnaît on un Portugais à son mariage ?
- C'est celui qui a le plus beau training !

Les Anti-russes_communistes

Dans la petite ville d'un petit pays de l'est, on discutait tous les mercredi de problèmes fondamentaux. De l'avenir
de l'humanité et du communisme en général, de la ville en particulier.
À la fin de la séance, le camarade Président se lève, et dit : "camarades, y a-t-il des questions ?"
Une main se lève. "Je t'écoute, camarade Popov", dit le camarade Président.
- Camarade Président, j'ai deux questions. Pourquoi les automobiles sont-elles si chères, et pourquoi ne trouve-t-on
plus de beurre?
- Camarade Popov, tes deux questions sont fondamentales, le comité va y réfléchir, et t'apportera une réponse
mercredi prochain
Le mercredi suivant, on discute de problèmes fondamentaux. De l'avenir de l'humanité et du communisme en
général, de la ville en particulier.
À la fin de la séance, le camarade Président se lève, et dit : "camarades, y a-t-il des questions ?"
Une main se lève. "Je t'écoute, camarade Souslov", dit le camarade Président.
- Camarade Président, j'ai trois questions. Pourquoi les automobiles sont-elles si chères, pourquoi ne trouve-t-on
plus de beurre, et où est passé le camarade Popov?

Sur un banc à Moscou, un vieux est assis et lit. Un milicien passe par là et lui dit:
- Eh toi! Qu'est-ce que tu lis?
- Eh bien tu vois, c'est un livre pour apprendre l'hébreu.
- Mais à quoi ça te sert d'apprendre l'hébreu? Tu connais quelqu'un qui parle hébreu par ici?
- Non, mais peut-être un jour j'aurai mon visa pour émigrer en Israël, et alors je pourrai parler hébreu.
- Mais tu rêves! Jamais on te le donnera, ton visa! Tu vas rester ici avec nous!
- Bon, alors quand je mourrai, peut-être au paradis je rencontrerai quelqu'un qui parlera hébreu.
- Et si tu vas en enfer, alors?
- Pas de problème, le russe, je le parle déjà!

3 russes au goulag:
- Moi, je suis arrive avec 5 min de retard, alors on m'a accusé de sabotage
- Moi, j'avais 5 min d'avance, alors on m'a accusé d'espionnage.
- Moi, j'étais à l'heure, alors on m'a accusé d'avoir acheté ma montre à l'Ouest

Quatre chiens, un français, un allemand, un polonais et un russe discutent.
Soudain le chien français a faim. Il aboie, et son maître lui apporte une écuelle de viande.
Le chien allemand est très surpris:
- Alors comme ça, tu aboies et on t'apporte de la viande? Moi, je n'ai mes repas qu'à heures fixes.
Et le chien polonais dit:
- Qu'est-ce que c'est, de la viande?
Et le chien russe dit:
- Qu'est-ce que c'est, aboyer?

Un train imaginaire qui transporte Lénine, Staline et Brejnev, traverse l'URSS, et soudain il est bloqué par une
congère.
Lénine descend, constate les dégâts, fait descendre tout le monde
- Retroussons nos manches, et dégageons la voie. Et le train repart.
Plus tard, le train stoppe à nouveau.
Staline descend, constate, fait arrêter un passager sur dix. Les prisonniers dégagent la voie, puis on les fusille. Le
train repart.
Lorsqu'il s'arrête à nouveau, Brejnev descend, constate. Il fait fermer tous les rideaux, et secouer les wagons de
temps en temps, pour faire croire que le train roule toujours.

C'est Eltsine (remplacez par qui vous voulez Mao, Chirac...) qui visite une école. Il interroge un élève.
- Pour toi mon petit l'union Soviétique (la France, la Chine...) c'est quoi ?
- C'est un fier navire qui bravant la tempête, résiste vaillament aux flots déchaînés et qui atteindra bientôt le port,
havre de paix et de quiétude retrouvée.
- C'est bien mon petit. Et le président c'est ?
- C'est le fier capitaine qui tenant la barre fermement conduit le vaisseau vers des jours meilleurs.
- Ah bien, très bien ! Et le peuple ?
- Il est au fond de la cale et il dégueule.

Staline est mort, et arrive dans l'autre monde, ou il rencontre Pierre le Grand. Celui-ci lui demande:
- Alors, qu'as-tu fait de ma Russie??
- Je l'ai rendue plus forte que jamais!
- Très bien! Il y a toujours l'armée? Et la police secrète??
- Bien sur que oui!
- Les compagnies de cosaques?
- Bien sur!
- Les tours du Kremlin?
- Toujours! Et en parfait état!
- Bien! Et la Vodka, toujours à 38 degrés??
- Non, quarante!
Alors étonné, Pierre le Grand regarde Staline, et lui fait:
- Deux degrés de différence?! Et c'est juste pour deux malheureux degrés que vous avez foutu tout ce bordel!?

En 1968, à Prague, les soldats soviétiques allaient trois par trois. Pourquoi?
Parce que le premier était celui qui savait lire, le second était celui qui savait écrire, et le troisième surveillait ces
deux dangereux intellectuels.

Sous le régime de Staline, trois moscovites viennent d'arriver au Goulag, et on se précipite vers les nouveaux
venus pour leur demander ce qu'il ont fait pour mériter ça:

Le premier:
- Je suis arrivé en retard de 5 mn au boulot et on m'a accusé de sabotage..

Le deuxième:
- Je suis arrivé en avance de 5 mn au boulot et on m'a accusé d'espionnage

Le troisième
- Je suis arrivé à l'heure au boulot, et on m'a accusé d'avoir acheté ma montre à l'Ouest.

Pourquoi est-il interdit d'arroser les plantes en URSS?
- Parce que ça fait rouiller les micros

Qu'est-ce qu'un sandwich au jambon russe?
- Un ticket de jambon entre 2 tickets de pain

Pourquoi est-ce un crime de cracher par terre en URSS?
- Parce qu'il est interdit d'afficher son opinion politique

Pourquoi les russes n'arrivent pas à coller les timbres?
- Parce qu'ils sont à l'effigie de Brejnev, les gens crachent toujours du mauvais côté.

C'est Georges Marchais dans un avion. Il va sauter en parachute. Le gars lui explique:
- Alors voila! T'as deux parachutes: un dans le dos, et un sur le ventre. Tu sautes, et quand t'arrives à une certaine
hauteur, t'ouvres le parachute que t'as dans l'dos. Si le parachute que t'as dans l'dos s'ouvre pas, t'ouvres le
parachute que t'as sur le ventre... Et si le parachute que t'as sur le ventre, il s'ouvre pas... ben... tu l'as dans l'cul!

Arrive donc le grand moment. George saute! Il tire la languette du parachute qu'il a dans le dos... le parachute
s'ouvre pas!
- Merde! Comment j'vais faire! (Parlez avec l'accent Marchais!!)
Ah! Oui!
Il tire la manette parachute qu'il a sur le ventre... Pas d'bol, le parachute ne s'ouvre pas non plus!!
- Hum... C'est trop con c't'histoire! J'vais quand même pas m'éclater la tronche en bas!

À ce moment-là, un ange apparaît et dit: - Je veux bien vous sauver... mais il faut crier trrrrès forrt "Vive
l'impérialisme américain"!
- Non mais attends, ça va pas la tête ou quoi? J'vais pas crier ça tout haut!... Non, non, je ne crierai pas, je ne
crierai pas!!!!
- Comme vous voudrez...
Et paf! L'ange disparaît!

Georges voit peu à peu le sol se rapprocher de lui...
- Merde! J'vais quand même pas m'écraser! C'est pas possible!

Il réessaie donc les parachutes... Rien à faire, ils ne s'ouvrent pas!

L'ange réapparaît et dit:
- Alors, vous êtes prêts à crier: "Vive l'impérialisme américain"?!
- Non! J'peux pas crier ça! Je ne crierai pas, je ne cr... (Il regarde le sol qui approche)... Bon, d'accord, mais c'est la
première et la dernière fois!... VIVE L'IMPÉRIALISME AMÉRICAIN!!! VIVE L'IMPÉRIALISME
AMÉRICAIN!

Et là son copain Fitterman qu'est à côté de lui lui donne un coup de coude et dit:
- Non seulement tu dors pendant les réunions, mais en plus tu trouves le moyen de dire des conneries!!

Du temps de la guerre froide, Marchais reçoit un coup de fil :
"- Camarade Marchais, ici le camarade Brejnev. Je suis à Paris pour la journée; puis-je vous rendre visite"?
"- Bien sûr camarade Brejnev, c'est un grand honneur".
Il raccroche, et son perroquet se met aussitôt à entonner une litanie: "A mort Brejnev" et il n'arrête pas.
On sonne a la porte et le perroquet n'arrête toujours pas. Alors Marchais le cache dans le premier endroit
insonorisé qui lui vient à l'esprit : le congélateur.
Brejnev entre et Marchais lui propose une vodka.
"- Bonne vodka, camarade Marchais. Mais nous autres soviétiques la buvons plus fraîche. Ne bougez pas, je vais
chercher de la glace".
"- NON"!
Trop tard, Brejnev a ouvert le congélateur et se retrouve nez à nez avec un perroquet grelottant. Il le prend dans
ses bras et le caresse en disant "pauvre petite bête".
Marchais est bien ennuyé et doit lui expliquer toute l'histoire. A ce moment-là, le perroquet se met à crier "Vive
Brejnev".
Et Brejnev de dire "Tu vois camarade Marchais, le goulag, ça a du bon..."

En 1989, les troupes russes quittent l'Afghanistan. Tous les soldats sont fous de joie de rentrer chez eux, sauf un:
le deuxième classe Ivan Popov, qui se porte volontaire pour rester à Kaboul.
- Voilà un véritable héros du peuple ! s'exclame son général. Convoquez-le dans mon bureau.
Cinq minutes plus tard, le soldat Popov est au garde à vous devant son général.
- Alors tu es volontaire pour rester en Afghanistan ? demande ce dernier.
- Da, camarade général.
- Tu veux lutter contre l'impérialisme américain et soutenir le combat révolutionnaire de nos frères afghans ?
- Euh...Da camarade général.
- Bravo! Tu seras décoré! Ça fera plaisir aux gens de ton village!...
Au fait, d'où es-tu originaire, Popov ?
- De Tchernobyl, camarade général.

C'est donc Brejnev et Nixon qui font une course à vélo, et c'est Nixon qui gagne. La Pravda titre en gros le
lendemain :
"Notre camarade Brejnev brillant deuxième, Nixon avant-dernier."

Du temps de la guerre froide...

Lors d'un congrès médical, la discussion s'engage entre un chirurgien français, un chirurgien anglais et un
chirurgien soviétique:

-quel est le dernier cri du progrès chez vous, demande le soviétique? le français répond:
- Chez nous, c'est la greffe du coeur et des poumons l'anglais :
- Chez nous, c'est la greffe du foie

alors le russe répond:
- Et bien chez nous, c'est l'opération des amygdales!

le français :
- L'opération des amygdales????? le russe :
- Hé oui ! chez nous , on a pas le droit d'ouvrir sa gueule, alors il faut opérer par derrière ..

C'est une vielle blague, ça date d'avant la chute du mur de Berlin.

Au la fin d'une visite de Honnecker [président de la R.D.A.] en URSS, Andropov décide de prendre un bain de foule
sur la place rouge avec son invite.
Au bout d'un moment, il avise un gosse, s'approche de lui et demande :
- Dis-moi, petit, qui est ta mère ?
- Ma mère, c'est notre glorieuse patrie l'URSS, camarade Andropov !
- Et qui est ton père ?
- C'est vous, le père spirituel de tous les russes, camarade Andropov !
- Et qu'est-ce que tu veux devenir quand tu sera grand ?
- Un bon communiste !
Et Andropov, satisfait, s'éloigne. Honnecker est très impressionne. Alors, il invite Andropov en R.D.A., et a la fin
de son séjour, il "organise" un bain de foule a Berlin. Pendant qu'il se promène dans la foule avec Andropov, il
aborde un gosse :
- Dis-moi, petit, qui est ta mère ?
- Ma mère, c'est ma patrie la république démocratique allemande, camarade Honnecker !
- Et qui est ton père ?
- C'est vous le père spirituel de tous les allemands, camarade Honnecker !
- Et qu'est-ce que tu veux devenir quand tu sera grand ?
Et le gosse, sans hésiter :
- Un orphelin !

Le bonheur, pour un français, c'est de se retrouver un soir dans un restaurant 5 étoiles, accompagné d'une créature
pulpeuse à souhait, langoureuse que ça en devient délicieusement insupportable... Le repas est exquis, le cigare
parfumé...
Puis vous montez dans la suite nuptiale...
Le lendemain, vous descendez et le maître d'hôtel vous apprends que tout cela était offert...
Voilà LE bonheur pour un français !

Le bonheur, pour un anglais, c'est de se lever à 5h du matin. Dehors, il fait nuit, il fait froid, il y a du brouillard, il
pleut et il faut sortir faire pisser le chien.
Alors vous sortez, les voitures vous éclaboussent en passant...
Voilà LE bonheur pour un anglais !

Le bonheur, pour un russe, c'est d'être réveillé à 3h du matin par des coups frappés à la porte.
Vous vous levez, tremblants, vous ouvrez la porte ; il y a 2 agents du K.G.B. (sic !) dehors.
Ils demandent : "Ivan Petrovitch ?"
Vous répondez : "C'est en face"...
Voilà LE bonheur pour un russe !

Du temps de la guerre froide:
Brejnev à Kosygin:
- On a combien de juifs dans notre union soviétique?
- Bof... dans les 6-8 millions
- Et combien émigreraient si on les laissait faire?
- Entre 20 et 25 millions...

Toujours en pleine guerre froide:
Kroutchev appelle Kennedy sur le téléphone rouge.
- Dis donc John, la nuit dernière, j'ai fait un rêve qui m'a vraiment plu. Je voyais le drapeau rouge flotter sur la
Maison Blanche!
Kennedy qui ne manque pas d'à propos (d'entre pour non plus) lui répond:
- Ah, hier, moi aussi j'ai fait un rêve du même genre où je voyais un drapeau rouge flotter au dessus du Kremlin.
Kroutchev rigole à l'autre bout du fil mais Kennedy en profite pour ajouter:
- Ce n'est pas tout: Il y avait quelque chose d'écrit sur le drapeau...
- Quoi donc? demande Kroutchev
Et Kennedy l'achève en disant:
- Je ne sais pas, je ne comprend pas le chinois

Et encore en pleine guerre froide:
Brejnev fait un discours en Chine. cela fait deux heures qu'il parle pour ne rien dire. Il s'exprime en russe et un
traducteur est chargé de traduire le speech en chinois.
Lorsque Brejnev en a terminé, il va voir son conseiller aux relations avec la Chine pour lui demander pourquoi le
traducteur n'a pris la parole que 3 fois pendant son discours de 20 pages. Brejnev lui dit:
- Le chinois est une langue merveilleuse d'efficacité et de concision si j'en crois la traduction faite par ce chinois!
Et le conseiller de Brejnev lui répond:
- Pas vraiment. Le traducteur a bien parlé trois fois mais c'était pour dire: "Conneries ... Encore des conneries ...
fin des conneries"

(avant de commencer, je précise que je parle pas de toto, mais bien du maréchal
Tito... pour ceux qui savent pas, c'est un vieux gars yougoslave)

Tito règne, comme nous l'apprennent les livres d'histoire, avec une poigne de fer sur la Yougoslavie fraîchement
vidée des occupants. Comme le rude maréchal est soucieux de connaître l'opinion du peuple (ça les livres d'histoire
n'en parlent pas...), il décide d'aller incognito prendre ses renseignements.
À la sortie d'une usine (mettons, une usine de Yugo... la petite soeur difforme a la Lada), il se mêle aux ouvriers qui
rentrent chez eux et en prend un a part.

"Dis moi, camarade, qu'est-ce que tu penses de Tito ?
D'un air affolé, l'homme prend Tito par le bras et l'emmène vers l'arrière de l'usine. Il jette partout des regards
soupçonneux, et vérifie que personne ne le suit. Ils entrent dans le sous-bois qui jouxte (ouah, le vocabulaire qui
tue) l'usine, marchent pendant une bonne heure, et l'homme n'a pas l'air de vouloir s'arrêter. Tito, vraiment très
intrigué, préfère jouer le jeu et ne dit rien.
Quelques kilomètres défilent, tandis que Tito est toujours tiré en avant par l'ouvrier. Le maréchal est de plus en
plus curieux et comprend de moins en moins ce qui lui arrive.
Le soir tombe dans la campagne yougoslave, quand l'homme s'arrête enfin, après avoir parcouru encore quelques
bornes par des chemins tortueux et des sentiers abandonnés, au milieu d'une petite clairière. Il jette encore
quelques coups d'oeil inquiets de chaque côté, avant de s'approcher de Tito et de lui glisser à l'oreille :
"Eh bien, tu sais, moi, Tito...
- Oui, camarade, alors ?
- Eh bien, moi... Tito, je l'aime bien !"
(in Le communisme est-il soluble dans l'alcool ?, si ma mémoire est bonne...)

Ceaucescu (eh oui, ça date et c'est en Roumanie cette fois-ci) est démoralisé: son peuple ne semble pas l'apprécier.
Pour en avoir le coeur net, il veut discuter avec un ouvrier.
"Il parait qu'on ne m'aime pas
- Mais non, mais non.
- Il parait que des gens seraient prêts à m'assassiner...
- Jamais entendu parler!
- Et même, il parait que certains seraient prêts à profaner ma tombe!
- ...
- Vous ne dites rien... Tenez, vous, par exemple, vous viendriez profaner ma tombe?
- Sûrement pas!
- (soulagé) et pourquoi?
- Parce que j'en ai marre de faire la queue!"

Le camarade Lénine se lève par ce beau matin de printemps et s'adresse au soleil :
"ô cher soleil, qui est le plus beau; le plus grand, le plus fort ?"
Le soleil : "Mais c'est toi mon cher Lenine !"
Vers midi, Lénine remet ça :
"ô cher soleil, qui est le plus intelligent, le plus génial, le plus classe ?"
Le soleil : "Mais voyons mon cher Lénine, c'est toi bien sur"
Vers 5/6 heures du soir :
"ô cher soleil, qui est le plus grand, le plus mégatop, le plus topdélire ?"
Le soleil : "Mais voyons, ça ne peut être que toi"

Juste avant de se coucher, Lénine remet 20 sous :
"ô cher soleil..."
Le soleil : "Bon arrête de gonfler là, je viens de passer à l'ouest !"

Vous savez quand Jaruzelski a retiré ses lunettes noires?
- Quand il a fini de souder la Pologne à l' URSS.

C'est Jaruzelski qui veut se renseigner sur sa popularité. Il sort incognito ( je n'ai pas dit "il met des lunettes
noires...) et se rend dans un cinéma. Avant le début du film, le projectionniste arrive et dit à la salle: "On se lève
tous pour le Général Jaruzelski." Tous se lèvent sauf Jaruzelski. Celui-ci est très content de voir que tout le monde
l'aime. Le projectionniste répète alors: "On se lève tous pour le Général Jaruzelski." Là encore, tous se lèvent
sauf Jaruzelski, qui jubile de se savoir si populaire. Le projectionniste lui dit alors:
"Lève toi, ou ce connard va te faire fusiller !"

C'est un gars qui va à la banque à Gdansk pour ouvrir un compte et y faire un dépôt.
C'est la première fois qu'il va mettre de l'argent sur un compte bancaire, alors il est un peu nerveux :
- Qu'est-ce qui se passe si la banque de Gdansk fait faillite ?
- Dans ce cas votre argent est assuré par la Banque de Varsovie
- Mais si la banque de Varsovie fait faillite elle aussi ?
- Alors, il n'y aurait toujours pas de problème car la banque de Varsovie est assurée par la Banque Nationale de
Pologne !
- Mais si la Banque Nationale de Pologne fait faillite ?
- Alors c'est la banque Nationale de Moscou qui prendrait le relais !
- Et si la banque Nationale de Moscou fait faillite ?
- Alors votre argent est garanti par la Grande banque de l'Union Soviétique ! !
- Et si cette banque fait faillite ?
- Alors dans ce cas, vous aurez effectivement perdu votre argent... Mais avouez que ça en vaudrait la peine, non ?

3 chiens Polonais, Russe et Français discutent.
Le chien Français s'exclame :
- C'est fou, ce matin, j'ai dû aboyer pour avoir ma pâtée
Le chien polonais : "C'est quoi, la pâtée ?"
Le chien russe : "C'est quoi, aboyer ?"

C'est en Russie , un type rentre dans un magasin :
- C'est ici la boulangerie ?
- Non ici c'est le magasin où il n'y a plus de viande.

C'est un soviétique qui a économisé rouble par rouble année après année.
Un beau jour, ça y est: Il a assez économisé pour s'acheter une voiture!

Le voilà qui va au magasin d'état et qui demande pour une Lada.
Là on lui répond que la Lada lui sera livrée dans 10 ans.
Alors le soviétique demande:
- Ça sera le matin ou l'après-midi?

Et le vendeur répond:
- Qu'est-ce que ça peut vous faire, c'est suffisamment loin pour ne pas avoir à s'inquiéter si ça sera du matin ou de
l'après-midi...

Alors le client:
- C'est parce que j'aurai le plombier dans l'après-midi

Pourquoi y avait il des contrôles dans les lingeries de l'ancienne URSS?
- Parce qu'il était interdit de mélanger les torchons et les soviets.

Quelles sont les 4 pires catastrophes de l'agriculture Russe ?
- L'été, l'automne, l'hiver et le printemps !

Ça se passe au début de la perestroïka.
Gorbachev est au top et il se dit qu'il est temps que sa mère sache jusqu'où son fils est arrivé.
Alors il envoie chercher sa maman avec son hélicoptère privé dans son village natal. Ensuite, il s'en va la retrouver
avec une escorte de limousines sur la Place Rouge.
- Alors maman, comment ça va? Tu sais que je suis vraiment content de voir que tu aie pu venir à Moscou. Viens, je
t'emmène manger!

La maman de Gorby ne répond rien et elle suit gentiment son fils dans la voiture présidentielle. Ils arrivent dans le
restaurant le plus renommé de tout Moscou. Ils sont servis par une escouade de serveurs, un orchestre vient leur
jouer des airs slaves... C'est divin.
Mais maman Gorby ne dit toujours rien.
- Tu as aimé le dîner, maman? Viens, je t'emmène dans ma datcha. Comme ça tu sauras où j'habite maintenant.

Un traîneau attelé à des rennes qui stationnait devant le restaurant les emmène en périphérie de Moscou, et
s'arrête devant une somptueuse demeure bâtie sur une colline. Ils sont accueillis par le majordome qui les fait
entrer dans la résidence présidentielle. Là ils retrouvent Raïssa (elle était restée à la maison pour cause de réunion
Tupperware).

Enfin, alors qu'ils sont sur la balcon, à admirer les lumières de Moscou, Gorby demande à sa maman:
- Alors quoi maman?, tu n'as rien dit depuis que tu es arrivée! Tu n'es pas fière de ton fils? N'ai-je pas réussi?

Et maman Gorby répond:
- Miki chéri. Tout ce que j'ai vécu aujourd'hui, tout ce que tu m'as montré, tout ce que j'ai mangé et bu... Tout cela
est formidable. Oui vraiment Miki, je suis extrêmement heureuse pour toi... Mais Miki chéri, qu'est-ce qui va se
passer si les communistes reviennent?...

C'est encore l'ère de Brejnev...

Et c'est à Moscou. Un gars qui doit acheter du pain arrive près de la boulangerie, mais tout de suite, il se rend
compte que la queue va déjà jusqu'au pâté de maisons suivant.
Découragé, il se dit qu'il va plutôt acheter des patates. Mais chez l'épicier, la queue fait deux pâtés de maisons de
long!
Frustré, il décide d'aller tenter sa chance chez le boucher...
Mais peine perdue: Ici la queue fait trois pâtés de maisons de long.

Alors le gars change d'avis: Il se dit "Tout ça, c'est de la faute à Brejnev", alors il rentre chez lui, prend un couteau
de cuisine et se met en route vers le Kremlin.
Alors qu'il s'approche du bâtiment, il remarque que là aussi, il y a une queue, et qu'elle fait bien 10 pâtés de
maisons de longueur.
Curieux, le gars demande à un type dans la queue:
- Encore une queue? Laissez-moi passer. Moi je suis ici pour tuer Brejnev!

et le gars répond:
- Et qu'est-ce que tu crois qu'on attend nous?

Quelle est la différence entre un rouble et un dollar?
- Un dollar

La Chine et l'ex-Union Soviétique sont en guerre.

1er jour: Les Russes font 50 000 prisonniers chinois.
2ème jour: Les Russes font 100 000 prisonniers.
3ème jour: Les Russes font 500 000 prisonniers.
4ème jour: Les Russes font 1 000 000 de prisonniers.

5ème jour: Le QG Chinois appelle le Kremlin: "Alors, vous capitulez ?"

C'est l'histoire d'un pauvre russe qui arrive au goulag. Le gardien l'accueille avec un sourire de postière...
- Camarade, tu n'es pas ici à la fête. D'après ton dossier, tu es ici pour 50 ans, quelle en est la raison ?
- Ben, camarade gardien, j'ai dit que 'Staline' etait un cretin
- Et cela vaut 50 ans ?
- Ben 10 ans pour insulte envers le Kremlin, 10 ans pour insulte envers la mère patrie, 15 ans pour insulte envers
Staline, et 15 ans pour avoir divulgué un secret d'état.

(Allemagne occupée 1945, zone russe) Un officier soviétique entre chez un horloger allemand et lui demande de
réparer sa montre qui ne marche plus. L'horloger ouvre la montre devant lui et en sort... une punaise morte. "Ah ah
! dit le Russe, le mécanicien est mort!"

L'ambassadeur de France rend visite au président Roumain.
On le fait patienter dans un boudoir dans lequel il discute avec deux ministres roumains avant d'être reçu par le
président.

Lorsque le président le reçoit, l'ambassadeur dit:
- Monsieur le Président, je ne voudrais pas vous importuner ni porter des accusations infondées, mais pendant que
j'attendais que vous puissiez me recevoir et que je discutais avec deux ministres de votre gouvernement, ma montre
en or a disparu...

Le président lui répond:
- Ne vous inquiétez pas, je m'occupe de ça tout de suite et je reviens dans deux minutes.

Deux minutes plus tard, le président est de retour avec la montre.
L'ambassadeur le remercie:
- Monsieur le Président, je suis très heureux. J'ose espérer que cela ne créera pas de situation de crise dans le
gouvernement...

Et le président répond:
- Ne vous inquiétez pas. Ils n'ont rien remarqué.

C'est Boris Eltsine qui appelle Clinton sur le téléphone rouge:

- Bill? Bonjour, ici c'est Boris. Notre fabrique nationale de préservatifs vient d'exploser. Les russes n'auront plus
aucun moyen de se protéger du SIDA. Il faut nous aider!

- Boris, pas de problème. Tu as frappé à la bonne porte. Les États-Unis vont t'aider... Ce n'est pas comme ces bons
à rien d'européens. Qu'est-ce qu'il te faut Boris?

- Il me faudrait dès que possible 1 million de préservatifs...

- Aucun problème Boris, compte sur moi.

- Et Bill, tant que j'y suis, tu pourrais me faire une autre faveur?

- Oui?

- Est-ce que les préservatifs pourraient être de couleur rouge, avec une longueur de 25 cm et un diamètre de 8
centimètres?

- Pas de problème Boris.

Là dessus, Clinton appelle le PDG de Mannix:
- Il faut réaliser 1 million de préservatifs et les expédier en Russie. Pouvez-vous faire ça?

- Certainement Monsieur le Président

- Très bien. Mais il devront avoir certaines caractéristiques: Etre de couleur rouge, mesurer 25 cm de long sur 8 cm
de diamètre...

- C'est noté. Et quoi d'autre?

- Sur chaque préservatif, vous écrirez 'MADE IN AMERICA, Taille MEDIUM'

Ça se passe du temps de la perestroïka.
Mikhail Gorbachev est en visite au Royaume-Uni. C'est Maggie, la dame de fer qui lui fait visiter une usine.
Il est 9 heures du matin et les ouvriers commencent tout juste à entrer dans le bâtiment.
Gorby: "Que font ces gens?"
Maggie: "Eh bien ils commencent à travailler!"
Gorby: "AAAARRggghhh! Mais chez nous, en URSS, on commence le travail à 5 heures du matin!"

Puis ils continuent la visite de l'usine. Vers 10 h 30, une sonnerie retentit et les ouvriers quittent leur poste de
travail.

Gorby: "Où vont-ils?"
Maggie: "Oh, c'est la pause du matin. Ils ont une pause de 20 minutes."
Gorby: "AAAArrrggghhhh! Chez nous en URSS, il n 'y a pas de pause le matin."

À midi, Maggie et Gorby qui sont encore dans l'usine entendent à nouveau la sirène de l'usine, et les ouvriers
quittent à nouveau leur poste de travail.

Gorby: "Et où vont-ils maintenant?
Maggie: "Eh bien, ils vont déjeuner. Ils ont une heure de pause déjeuner."
Gorby: "AAAArrrggghhhh! Une heure?!. En URSS, il n'y a que 15 minutes pour ça!"

À 14 h 15 précises la sirène résonne à nouveau, et les employés quittent leurs postes encore une fois..
Gorby: "AAAArrrggghhhh! C'est pas vrai, pas encore une pause?"
Maggie: "Eh oui... Ils ont 20 minutes de pause l'après-midi!"

À 16 h 30, la sirène siffle encore et tout s'arrête dans l'usine.
Gorby: "AAAArrrggghhhh! C'est pas vrai, pas encore une pause?"
Maggie: "Non, cette fois-ci c'est pour signaler la fin du travail
Gorby: "En URSS, le travail commence à 5 heures du matin, aucune pause, 10 minutes pour manger, aucune pause.
Pourquoi ne les faites-vous pas travailler plus?"
Maggie: "Oh, mais on ne peut pas faire ça!"
Gorby: "Et pourquoi pas?"
Maggie: "Mais parce qu'ils sont tous communistes!"

Trois prisonniers du goulag discutent.
- Pourquoi t'es là toi ?
- Je suis arrivé en retard à l'Usine et j'ai été condamné pour sabotage industriel au profit des puissances ennemies.
- Et toi ?
- Oh moi ! Je suis arrivé en avance au travail et j'ai été condamné pour espionnage au profit des puissances
ennemies.
- Et toi, camarade ?
- Ben moi, je suis arrivé à l'heure à l'Usine...
- Ah ! Et alors ?
- J'ai été condamné pour conformisme petit bourgeois...

À l'usine N°3 du Grand combinant de l'Oural, les problèmes avec les camarades ouvriers sont insupportables. Et
bien qu'il y ait beaucoup de relâchement dans la sécurité hier trois ouvriers ont été arrêtés :

Le premier, Mikaêl, est arrivé 1/2 d'heure en avance... Il a été arrêté pour espionnage
Le second, Youri, est arrivé 1/2 d'heure en retard... Il a été arrêté pour sabotage
Le troisième, Boris, est arrivé pile à l'heure... Il a été arrêté pour intelligence avec une puissance capitaliste

Pourquoi ???: Il avait une montre suisse.

Ça se passe du temps de la perestroïka.
Le camarade Youri a été autorisé à se rendre aux USA dans le cadre d'un échange. Il est hébergé chez Bill, ouvrier
de la Général Motors.

Bill:
- Ah mon ami, vous arrivez dans le pays de la planète où il y a le plus de liberté. La Preuve ? Je peux aller à
Washington, devant la Maison Blanche et crier à tue-tête : "Le président Reagan est un con" et personne ne me
dira rien, et la police ne me fera aucun ennui!

Youri:
- Da, mais URSS aussi être pays de liberté: Je peux aller à Moscou, devant le Kremlin et crier à tue-tête :" "Le
président Reagan est un con" et bien, il ne m'arrivera rien non plus.

Les Anti-polonais

Vous savez ce que c'est qu'un sandwich polonais ?
Un ticket de jambon entre deux tickets de pain...

Et puisqu'on est en Pologne, une femme polonaise à son mari :
Si j'avais du lard, je t'aurais fait une omelette au lard, mais malheureusement j'ai pas d'oeuf.

C'est l'histoire d'un polonais qui a demande l'asile politique en France, à une époque où la Pologne était aussi
penchée vers la démocratie que mon percepteur vers le mécénat.
Comme il est plutôt connu, une foule de journalistes l'attendent en bas de l'avion.
- Alors ? Monsieur Daissentaski, que pouvez-vous nous dire des droits de l'homme en Pologne ?
- Lai droa de l'homme ? Of, on ne peut pas se plaindre
- Ah ? Bon. Et la dureté de la vie quotidienne ? Dites-nous quelques mots sur la dureté de la vie quotidienne.
- La vy cotidiane. Baf, non, on ne peut pas se plaindre
- !! Mais alors, parlez nous de la répression politique !
- La raipraition politisky ? Non, la non plus, on ne peut pas se plaindre
- Ben alors, pourquoi avoir demander l'asile politique ?
- ... Ben, justement, c'est qu'en France on peut se plaindre !

Devinette polonaise: les Russes sont-ils des amis ou des frères?
Réponse: ce sont des frères, parce que les amis, on les choisit

Combien de polonais sont nécessaires pour prendre un bain??
- 5: Un pour s'asseoir dans la baignoire et 4 pour lui cracher dessus.

Un polonais se promène dans Gdansk. Au détour d'une rue,
il aperçoit de nombreuses personnes en train de faire la queue.
Sans plus réfléchir, il se colle derrière et attend...
Une heures plus tard, alors que la queue n'a toujours pas avancé du moindre millimètre, il questionne la dame
devant lui:
- Excusez-moi, madame, mais pour quoi faisons-nous la queue ici?
- Ah, ça! Je ne sais pas moi. J'ai juste aperçu des gens qui faisaient la queue, alors je me suis mise derrière.
Alors il ajoute:
- Demandez donc à la personne qui est devant vous pourquoi nous faisons la queue!
La dame demande, mais la personne répond:
- Je ne sais pas J'ai juste aperçu des gens qui faisaient la queue, alors j'y suis allée... Et ainsi, de proche en proche,
on remonte jusqu'à la deuxième personne de la queue qui demande à la première pourquoi elle fait la queue.
La première personne répond alors:
- Ah, mais moi, je me promenais dans la rue, et je me suis arrêté pour refaire mon lacet. Lorsque je me suis relevé,
il y avait un monsieur qui attendait derrière moi. Je me suis dit:
"C'est le coup de chance! Pour une fois que je suis le premier à faire la queue, je reste!"

Vous avez entendu à la radio? Les polonais ont procédé à leur premier tir de lanceur de satellite...
La fusée a parcouru 1000 km et elle est tombée en panne de charbon.

C'est un immigré polonais qui travaille sur un chantier de construction juste à côté de l'endroit où il habite.
Un jour, un camarade de travail lui dit:
- Tu n'as jamais remarqué que le contremaître partait vers 11 heures pour déjeuner et ne revenait qu'après 15
heures? Moi j'ai remarqué ça depuis plusieurs semaines, et du coup, j'en ai profité pour rentrer manger chez moi et
tirer un coup avec ma femme. Tu devrais essayer!

Du coup, le lendemain, l'immigré polonais surveille le départ du contremaître, et dès qu'il s'en est allé, il rentre chez
lui. Alors qu'il arrive dans l'entrée, il entend la voix de sa femme et celle d'un homme qui émane de la chambre à
coucher. Sans bruit, il ouvre la porte de la chambre, et là, qu'est-ce qu'il voit? Son contremaître en train de se faire
sa femme!
Alors le gars ferme la porte sans bruit, quitte la maison et retourne au chantier.

Le lendemain, alors que son camarade de travail lui demande en lui faisant un clin d'oeil:
- Allez! Je pense que tu vas rentrer chez toi 'en douce' ce midi encore hein?!
Le polonais lui répond:
- Tu rigoles, c'est trop risqué! J'ai failli me faire prendre par le contremaître hier!

En Pologne, la moitié des habitants attend qu'on leur installe le téléphone....
.... l'autre moitié attend d'obtenir la tonalité

Comme on dit en Pologne :

Boire ou conduire ...
... De toutes façons on a pas de voitures !

Et aussi
" Si j'avais des oeufs,
je me ferais une omelette au jambon... mais comme j'ai pas de jambon... "

Un riche propriétaire terrien de la Beauce passe ses vacances à chasser en Pologne.

Après une après-midi de chasse où il s'est pris d'amitié avec son porte-carnier (un autochtone), il est invité à
prendre le repas dans la demeure du polonais.
Pendant que la femme prépare le repas, le polonais fait visiter la maison à son hôte qui lui dit:
- C'est joli chez vous. Dites-moi, vous avez des terres en propriété?
Le polonais lui répond:
- Oui. Pour mon jardin personnel, j'ai quelque chose comme 50 ares...

Le chasseur, prétentieux (c'est un chasseur) relance:
- Chez moi, dans la Beauce, j'ai tellement de terrain que quand je prends ma voiture pour faire le tour de mes terres
le matin, le soir je ne suis pas encore rentré!

Et le polonais répond:
- Ah oui, moi aussi j'ai une voiture comme ça

En Pologne, bien avant la Perestroïka et toutes ces sortes de choses, un pécheur sort un gigantesque poisson d'une
rivière. Il se dit :
- Si je me fais contrôler, on va croire que je l'ai acheté à l'étranger, ce poisson. Il n'y a rien d'aussi bien nourri en
Pologne.

Il le reflanque à l'eau et, pouf, le poisson se transforme en bon génie, qui lui propose 3 voeux (comme d'habitude).
Le Polonais réfléchit et dit :
- Je voudrais que les Chinois attaquent la Pologne.

Ce qui fut dit fut fait : cent millions de soldats chinois viennent, pillent, détruisent tout et s'en vont.

Le Génie : Quel est ton deuxième voeu ?
Le Polonais : Je voudrais que les Chinois attaquent la Pologne.
Le Génie : Ah ? Bon...

Les Chinois reviennent, détruisent encore en plus la Pologne et repartent.

Le Génie : Quel est ton troisième et dernier voeu ?
Le Polonais : Je voudrais que les Chinois attaquent la Pologne.
Le Génie : ???

Bon, les Chinois reviennent et, lorsqu'ils repartent, ils ne restent plus rien en Pologne, même plus de ruines : il n'y a
plus une pierre posée sur une autre.

Le Génie : Dis-moi, pourquoi as-tu voulu que les Chinois attaquent 3 fois la Pologne ?
Le Polonais : Parce qu'ils sont passés 6 fois par l'URSS.

Chez St-Pierre un matin, il y a une arrivée en nombre de polonais.

Devant la porte des hommes commandés par leurs femmes, il y a une très grande queue... St-Pierre un peu triste,
regarde alors l'autre porte, celle des hommes qui commandent leurs femmes.
Et là un seul homme attend! St-Pierre:
- Mais dis-moi, comment as-tu fait pour être ici ?
L'homme:
- Je ne sais pas, c'est ma femme qui m'a dit de venir ici.

Un irlandais, un italien et un polonais sont assis à un bar. Alors qu'il commande une autre bière, l'irlandais dit:
- Je déteste cet endroit! Je connais un bar chez moi où la troisième bière est gratuite.

L'italien renchérit:
- C'est rien ça! Chez moi il y a un bar qui donne une bière gratuite pour une achetée.

Et le polonais termine:
- Ah ouais? Eh bien chez moi il y a un bar où on peut boire gratuitement toute la nuit et même baiser tant qu'on veut
sur le parking dehors...

Les autres:
- Arrête! Tu dis n'importe quoi. Tu as vraiment déjà été dans un bar comme ça?
- Moi non. Mais ma femme y va tous les soirs.

Il y a quelques années, les Etats-Unis décidèrent de faire une étude destinée à savoir pourquoi l'extrémité du pénis
des hommes était d'un diamètre supérieur au reste de l'organe.
L'étude demanda 2 années et coûta 1 Millions de francs, et les Américains parvinrent à la conclusion que si la tête
du pénis humain était d'un diamètre supérieur au reste de l'organe, c'était pour donner plus de plaisir à l'homme
pendant qu'il fait l'amour.

Après que les résultats de l'étude américaine furent publiés, les Allemands décidèrent de réaliser leur propre étude
sur le sujet car ils étaient convaincus que les Américains s'étaient trompés.
Après trois années de recherche et 1,5 millions de francs engloutis, les Allemands en arrivèrent à la conclusion que
si le pénis humain est plus large au niveau dela tête, c'est pour que la femme éprouve plus de plaisir pendant
l'amour.
Lorsque les résultats de l'étude allemande furent publiés, les Polonais ne furent pas plus convaincus qu'ils ne
l'avaient été par les résultats de l'étude américaine. Alors ils décidèrent de mener leur propre étude.
Après 3 semaines de recherches intensives, et un coût d'environ 500 francs, les chercheurs Polonais parvinrent à
une conclusion: Si la tête du pénis humain est plus large que le reste du pénis, c'est pour empêcher la main de
glisser et d'aller frapper le front.

Quel est le mois pendant lequel les polonais boivent le moins?
- Février: c'est celui qui a le moins de jours...

Qu'est-ce qui est long, et dur, et qu'une jeune mariée polonaise reçoit le jour de ses noces?
- Un nouveau nom de famille

Comment on appelle un polonais qui porte un chapeau à 50 000 balles?
- Le pape.

Tu sais comment ça marche les cliniques où se pratique l'avortement en Pologne?
- Ils ont des listes d'attente pour une année

Dans une salle de classe polonaise, la maîtresse demande a un élève :
- Ta mère, c'est qui ?
- La Pologne.
- Et ton père ?
- L'union Soviétique.
- Et ton souhait le plus cher ?
- Qu'ils divorcent !

Les Anti-Ecossais

Deux écossais avant la messe parient à celui qui mettra moins que l'autre a la quête. Arrive le moment ou la brave
bigote avance son panier. Le premier met une pièce de 1¢. Le deuxième s'avance et dit :
"C'est pour nous deux.'

Un écossais et sa femme font une promenade en mer, lorsque sa femme tombe à l'eau et son corps disparaît ...

Il rentre chez lui éploré et inconsolable d'avoir perdu une épouse aussi économe.

quelques jours plus tard il reçoit un télégramme lui disant:

Avons retrouvé votre femme-stop-à moitié dévorée par langouste-stop-que faisons nous?-stop

et lui de renvoyer illico ce télégramme

envoyez langoustes-stop-réappatez-stop

C'est un écossais qui va chez le dentiste avec sa femme. Lorsqu'ils arrivent dans la salle d'attente, le mari dit à sa
femme qu'il passera avant elle, car il n'en a pas pour très longtemps.

Lorsque son tour arrive, il entre dans le cabinet, s'installe sur le fauteuil et demande tout de suite au dentiste:
- Combien ça coûte pour faire enlever une molaire avec une anesthésie complète?
le dentiste lui répond:
- Dans les 100 £
L'écossais répond:
- C'est trop cher! Et si la dent est arrachée avec une anesthésie locale?
le dentiste répond:
- Dans ce cas, c'est 50 livres.
L'écossais répond:
- C'est déjà mieux, mais c'est encore plus que je ne peux payer. Et si vous ne faites aucun anesthésie et que vous
n'utilisez que les pinces?
- Dans ce cas, ça fera 40 livres!, répond le dentiste blasé.

Alors l'écossais répond: On va faire comme ça alors.
Et il se lève du fauteuil, ouvre la porte de la salle d'attente et dit à sa femme:
- Tu peux venir chérie, moi j'ai fini. Maintenant c'est ton tour.

Mac Allister et Mac Farman sont des joueurs invétérés. Ils passent tous les samedis chez les bookmakers à parier
sur n'importe quoi. C'est justement Samedi soir, et ils quittent le pub pour rentrer chez eux à pied.
Il y a du brouillard, et manque de chance, une voiture sort de la route et vient faucher le pauvre Mac Allister.

Son camarade se dirige alors vers son domicile pour annoncer la triste nouvelle à sa femme:
- Je suis bien chez madame veuve Mac Allister?
- Vous êtes bien chez madame Mac Allister mais pas veuve...
- COMBIEN VOUS PARIEZ????

MacDonald rencontre MacIntosh dans la rue, ils discutent de tout et de rien, puis MacIntosh dit: Tiens, tu sais que
Mackinnon est mort?
- Quand ça?
- Il y a trois jours.
MacDonald parait très affecté, ne dit rien pendant une bonne minute, puis:
- Mais enfin! Qu'est-ce que ça a bien pu lui rapporter?

Pourquoi les écossais portent des kilts?
- Pour que les moutons n'entendent pas la fermeture éclair

Pourquoi les écossais ont choisi une brebis pour leur premier clone?
- Pour retrouver leur premier amour.

Comment appelle-t-on un écossais qui a 1500 petites amies?
- Un berger

Comment les écossais pratiquent le safe-sex?
- En ligotant les pattes des brebis trop nerveuses
ou
en marquant d'une croix dans le dos les brebis qui ruent.

Un taxi est rentré dans un mur à Edinbourg. Heureusement aucun piéton n'a été touché.
On a quand même dénombré 14 morts...

Deux amis, un écossais et un anglais sont au guichet d'une banque lorsqu'un gangster pénètre dans l'établissement
en menaçant les clients et le guichetier de son revolver:

Tout de suite l'écossais met la main à sa poche et dit à son pote anglais:
- Tiens... Voilà les 100 livres que je t'avais empruntées.

Vu dans un journal de petites annonces (gratuit forcément) écossais:

"Pierre tombale de seconde main à vendre. Propriétaire déménageant.
Conviendrait à n'importe qui s'appelant MacNab."

C'est un écossais qui débarque à Roissy. Le douanier qui contrôle ses bagages lui demande le motif de sa visite
(c'était avant l'Europe):
- Je viens pour passer ma lune de miel, répond l'écossais
Le douanier demande:
- Mais où est votre femme?
- Ma femme? Elle est restée en Écosse. Elle connaît déjà Paris.

Dans un bar, un écossais et un anglais discutent:
"Je suis fier d'être anglais", vocifère l'anglais. Et il ajoute: "Je suis né anglais, je mourrai anglais!"

Alors l'écossais lui répond:
- Ben quoi, tu n'as donc aucune ambition?

Un récent sondage dans la population écossaise masculine qui se relevaient la nuit a révélé que:
- 5 % se relèvent pour aller aux toilettes
- 10 % parce qu'ils sont victimes d'insomnies
- 85 % pour rentrer chez eux

Lorsque Thor FendeurdeKrån débarqua à Caithness (Écosse), il hurla à ses hommes:
"Tuez toutes les femmes; violez tous les hommes!"

Parmi la population locale, une voix féminine lança timidement:
- Excusez-moi, ne vouliez-vous pas dire "Tuez tous les hommes, violez toutes les femmes?"

Et une voix d'homme s'éleva de la foule pour répondre:
- De quoi je me mêle? Monsieur FendeurdeKrån sait ce qu'il fait...

C'est un écossais qui entre dans une pharmacie et pose sur le comptoir un préservatif utilisé et troué. Il demande
au vendeur de lui vendre une rustine.
Celui-ci lui répond que ça n'existe pas, et qu'un préservatif, ça se jette après usage.
L'écossais lui demande alors 1 préservatif. Le pharmacien lui dit qu'il n'en a qu'en paquet de 5.
L'écossais part en disant :
"Je dois faire voter cette dépense à tous les membres du club."

Dans la même veine:
c'est un écossais qui va chez un réparateur de vélo et qui demande, vu que les pneus des vélos c'est comme qui
dirait du latex ou presque, si on pourrait lui réparer son préservatif parce qu'il est troué. Le mec, assez épaté quand
même lui dit que oui, c'est pas très courant, pas forcément pratique mais qu'il pourrait mettre une rustine.
- Combien de temps ça prendrait? Parce qu'il y a les autres membres du club qui attendent leur tour...

C'est deux copains écossais qui discutent.
- Dis donc, j'ai appris que tu t'étais marié finalement. Pourtant tu m'avais dit que tu voulais rompre?...
- Oui, c'est vrai. Mais depuis que je lui avais payé la bague de fiançailles, elle avait grossit des doigts... et
impossible de lui retirer.

À quoi reconnaît-on un bateau écossais?
- Il n'y a pas de mouettes derrière!

Un écossais demande a son médecin (écossais lui aussi, évidemment):
- Docteur, pourquoi prescrivez-vous toujours des analyses d'urine en même temps que le sirop pour la toux?
- C'est très simple: c'est pour récupérer la bouteille!

Un anglais et deux écossais sont sur une plage en Écosse.
L'anglais, pour passer le temps (et se moquer) propose un pari aux deux écossais:
- J'offre 1 £ à celui de vous deux qui restera le plus longtemps sous l'eau.

Ça se passait l'année dernière... et on recherche toujours les corps des deux cadavres.

C'est un couple de vieux écossais en vacances qui s'attable à la terrasse d'un café pour déjeuner.
Ils commandent chacun un sandwich et le serveur leur apporte tout de suite avec leurs boissons.

Comme il n'y a pas beaucoup de clients, le serveur a le temps de s'occuper d'eux, et justement, il remarque que la
dame reste devant son sandwich sans y toucher. Il s'approche alors des clients et demande:
- Excusez-moi madame, mais, le sandwich ne vous plaît pas?

Et la vieille écossaise lui répond:
- Non, non, ce n'est pas ça... J'attends que mon mari ait fini pour récupérer le dentier.

Les Anti-Irlandais

C'est le docteur qui est en train d'expliquer à Paddy Mac Millan comment la nature est capable de compenser
certaines déficiences physiques:
- par exemple, si un homme est aveugle, il développe son ouïe et son sens du toucher de façon beaucoup plus
importante qu'un homme non-aveugle! Si un homme est sourd, lui aussi va développer ses autres sens qui ne sont
pas déficients.

Et Paddy répond:
- Je vois c'que vous voulez dire, j'ai r'marqué que si un gars avec une jambe plus courte, l'autre est toujours un peu
plus longue

Quelle est la différence entre un mariage irlandais et un enterrement irlandais?
-à l'enterrement il y en a un de moins de bourré

Qu'est-ce qui a 5 km de long et un QI de 40
- La parade de la Saint Patrick à New York

Combien d'irlandais faut-il pour changer une ampoule?
- 16. Un pour tenir l'ampoule, et les autres boivent du whisky jusqu'à ce que la pièce se mette à tourner...

C'est un irlandais qui s'appelle Shawn. Il va bientôt mourir. Sur son lit de mort, il reçoit la visite de ses deux
compagnons de beuverie, Pat et John.
Shawn demande à ses deux amis si ils veulent bien exaucer son dernier souhait.
Pat répond: "Tout ce que tu veux Shawn, tu n'as qu'à le dire et on le fera!"

Alors Shawn leur demande, une fois qu'il sera mort, d'aller verser une bouteille de leur wiskey favori sur sa tombe.

"Bien sûr. Nous le ferons pour toi Shawn" répond Pat et il ajoute:
"Mais voudrais-tu nous accorder une faveur toi aussi?"

"Qu'est-ce que cela peut-être" demande Shawn.

Et Pat répond:
"ça t'embêterait si on faisait filtrer d'abord cet excellent wiskey par nos reins avant d'en arroser ta tombe avec?"

Un irlandais, un anglais et un écossais discutent devant une Guinness dans un pub. Chacun parle de sa femme...

L'anglais dit en regardant sa pinte:
"J'ai bien peur que ma moitié me trompe avec un charpentier!"
Les deux autres le regardent et lui demandent pourquoi il pense ça.
"L'autre soir, quand je suis rentré du boulot, j'ai trouvé une scie et un morceau de bois sous le lit, alors
évidemment..." répond l'anglais.

L'écossais prend alors la parole:
"Oh moi c'est pas mieux. Je pense que ma femme me trompe avec un plombier... La nuit dernière quand je suis
rentré, j'ai trouvé un tuyau et une clef à molette sous le lit!"

Après avoir tenté de consoler ses deux amis, l'irlandais semble comme pétrifié d'un seul coup et crie:
"Oh Mon Dieu! Je pense que ma femme me trompe avec un cheval!!!"
Ses deux amis sont abasourdis et lui demandent pourquoi il croit ça et il répond:
- Parce que l'autre nuit, quand je suis rentré, j'ai trouvé un jockey planqué sous le lit!

Seamus O Brien a été élu "irlandais le plus intelligent" pour la troisième année consécutive. Il a même participé à
des émissions TV tant sa culture est grande. On lui suggère alors de participer au show de "Questions pour un
Champion" de la B.B.C..

Seamus participe aux sélections, et il est retenu pour participer au jeu. Pendant la compétition, on lui demande de
choisir un sujet entre "Histoire de l'Irlande", "Géographie du Zimbabwe" et "Littérature allemande".
Naturellement, Seamus étant irlandais, il choisit le premier sujet.

Le présentateur lui demande alors:
- Seamus , en quelle année a eu lieu la 'Révolte de Pâques'*?
Seamus répond:
- Je passe...
- Qui étaient les leaders de la 'Révolte de Pâques'**?
Seamus répond: "Je passe..."
- Combien de temps a duré la 'Révolte de Pâques'***?
Seamus répond: "Je passe..."
Tout le monde est effondré, même le présentateur, qu'un irlandais ne sache rien à propos de cette page
incontournable de l'histoire irlandaise!

Alors, du public on entend une voix qui dit:
"T'AS RAISON, SEAMUS, NE DIS RIEN À CES DAMNÉS ANGLAIS"
_____________________________
[On s'instruit en lisant frh:
* La révolte de Pâques (Easter Rising) est une insurrection nationaliste des irlandais contre les anglais. Elle a eu
lieu en 1916, à Pâques bien sûr
** Les leaders étaient James Connolly et Padraic Pearse
*** La révolte a duré 6 jours, après lesquels les insurgés se sont rendus, et peu de temps après, les leaders ont été
exécutés.]

Comment savoir si un irlandais a de la classe?
- Ses tatouages ne contiennent pas de faute d'orthographe

ou mieux:
- Il retire la vaisselle sale avant de pisser dans l'évier

Paddy MacNamara, emmène sa femme passer la soirée au pub pour la première fois. Il la laisse s'installer à une
table et s'en va au bar commander des bières pour eux deux.

Pendant qu'il est parti, un irlandais plein comme une huître s'approche de la femme de Paddy et lui dit:
- T'es pas mal toi tu sais... J'ai bien envie de te soulever ton chemisier et de t'arracher le soutien-gorge avec les
dents!

La femme de Paddy lui répond:
- Sale porc, vas-tu te taire enfin?

Mais le gars bourré continue:
- Attend attend, c'est pas tout! Quand je t'aurai enlevé ton soutien-gorge, je m'attaquerai à ta petite culotte. À ce
moment là, je t'étalerai de la crème de whisky sur les fesses, et je te lécherai le cul jusqu'à ce qu'il n'y en ai plus!

La femme de Paddy commence alors à crier après son mari pour qu'il vienne la secourir.

Mais le gars ne se décontenance pas:
- Attend attend, c'est pas encore finit: À ce moment là, je t'attraperai les jambes et je te les lèverai en l'air alors
que tu auras la tête par terre. Puis je t'écarterai les jambes et je te remplirai la chatte avec de la bière, pour ensuite
vider la bière avec une paille

Alors que le gars vient de terminer son discours, Paddy arrive. Sa femme lui dit:
- Paddy, j'espère que tu vas casser la figure de cet ignoble porc. Il a dit qu'il voulait m'arracher le soutien-gorge
avec les dents...

Paddy répond:
- T'inquiète pas je vais m'occuper de lui (et il retire sa veste)

Elle continue:
- Il a dit qu'ensuite il m'enduirait les fesses de crème de whisky et qu'il me les lécherait jusqu'à ce qu'il n'y en ait
plus...

Paddy remonte alors ses manches, montrant à la cantonade ses beaux tatouages (avec fautes d'orthographe bien
sûr).

Elle continue encore:
- Attend c'est pas terminé: Il a dit qu'il me mettrait sur la tête et qu'il me remplirait la chatte de bière, et qu'ensuite
il boirait la bière avec une paille!

En entendant ça, Paddy remet ses manches en place, enfile sa veste et se dirige vers la porte du pub
- Mais bon sang où est-ce que tu vas?! demande sa femme
- Eh dis hé! Moi je ne me bat pas avec un gars qui peut boire autant de bière!

C'est un fermier qui vit tout seul avec son chien, dans une ferme isolée de la lande irlandaise.
Mais le chien est vieux, très vieux, et un beau jour, il meurt.
Le fermier et bouleversé. Il s'en va voir le prêtre du village et lui dit:
- Mon père, mon chien est mort. Je n'avais que lui pour me tenir compagnie. C'était un chien foncièrement bon.
Pourriez-vous dire une messe pour lui?

Le curé lui répond:
- Hé non, malheureusement. Il nous est interdit de dire des messes pour les animaux; mais il y a une chapelle
protestante au bout de la rue, peut-être qu'avec un don ils accepteraient de faire quelque chose... pour votre
animal.

Le fermier répond
- D'accord. Je vais essayer auprès d'eux. Vous pensez qu'un don 1000 £ suffirait?

Et le curé:
- 1000 £ ?!! Pourquoi ne pas m'avoir pas dit que votre chien était catholique?
*Il existe une version juive de cette blague (classée dans les blagues juives, évidemment, et qui est un peu mieux
que celle-ci, rien que par le fait que le chien doit être circoncis...)

Un agent secret du MI5 est envoyé en Irlande du Nord pour espionner l'I.R.A.
Sur place, l'agent est censé contacter un agent irlandais dont le nom est Murphy pour obtenir des informations
confidentielles. La rencontre doit se faire dans un petit village, au moyen d'une phrase de reconnaissance.

Sur place, l'agent aborde la première personne qu'il voit. C'est un cantonnier:
- Bonjour monsieur. Je cherche un gars qui s'appelle Murphy.
- Ah ben vous, on peut dire que vous avez d'la chance. Dans l'village, le boucher s'appelle Murphy, le boulanger
s'appelle Murphy, trois femmes du village sont veuves d'un Murphy, moi-même, je m'appelle Murphy... y a des tas
de Murphy par ici!

Alors l'agent se dit "c'est parfait! On va voir si c'est lui mon homme", et il lui balance la phrase de reconnaissance:
- Le soleil brille... L'herbe pousse..... Les vaches vont pouvoir donner du lait.
Et le fermier répond en souriant:
- Oh, vous cherchez Murphy l'agent secret. Dans ce cas il faut voir la dernière maison avant l'église.

Dans les tranchées, lors de la première guerre mondiale, des troupes alliées sont tenues en respect par les
allemands, eux-mêmes dans des tranchées, deux cent mètres plus loin.

Le moyen de communication des alliés est un pigeon qui doit leur amener les ordres du commandement par un
message porté à la patte.

Le pigeon arrive, mais il passe à portée de tir des allemands et PAN, le pigeon reçoit un projectile qui le fait tomber
dans le no-man's-land.
Le capitaine du bataillon anglais demande à un volontaire d'aller chercher le message en retrouvant le pigeon. Le
seul à faire un pas en avant est un irlandais, Paddy Mac Millan. Paddy dit:
- Je le ferai pour mon pays!
Le capitaine le félicite, et Paddy sort de la tranchée en courant.
Pendant une heure, il subit le feu nourri de l'artillerie allemande, mais finalement, parvient à revenir sain et sauf
dans sa tranchée.
Le capitaine lui demande:
- Alors Paddy, tu as trouvé le pigeon?
- Oui mon capitaine
- Et il y avait un message?
- Oui mon capitaine
- Et quel était ce message?
- Le message, c'était "coo! coo!"

Vous le savez, les irlandais ont la réputation d'être catholiques pratiquants.
Cette histoire se passe à New York, dans un fief des immigrés irlandais, j'ai nommée "La police municipale".

L'officier Patrick McGuire de la police municipale patrouille avec sa Harley, lorsqu'il entend un message sur sa
radio: Un accident a eu lieu non loin de là.

Le policier irlandais arrive sur les lieux et constate qu'une Buick est rentrée dans le cul d'une Chrysler. il s'avère
que la Buick est conduite par le Père Francis O'Boyle, alors que la Chrysler est conduite par le Rabbin Isaac
Goldstein.

L'officier de police McGuire vérifie tout d'abord qu'aucun des conducteurs n'est blessé, puis il inspecte les
véhicules pour constater les dommages.
Enfin, il va voir le Père O'Boyle et il lui demande:
- Alors mon père, à quelle vitesse roulait le rabbin en marche arrière lorsqu'il vous est rentré dedans?

Un Anglais, un Irlandais et un Écossais sont dans un bar et chacun des gars se targue d'avoir l'épouse la plus
stupide que la terre ait jamais portée.

L'Écossais dit:
- Pour vous dire comment ma femme est épaisse, l'autre jour après que je l'ai engueulée parce qu'elle dépensait
trop, elle est allée au supermarché et a acheté pour £100 de viande parce qu'elle était en promotion! Et on n'a
même pas de réfrigérateur!

L'Anglais trouve que la femme de l'Écossais est vraiment naze, mais soutient tout de même que la sienne l'est
encore plus. Alors il dit:
- Justement la semaine passé, la mienne est sortie et a acheté une voiture neuve, et elle ne sait même pas
conduire!

L'Irlandais, pense que la palme revient à sa femme:
- Non les gars, c'est vraiment la mienne la pire. L'été dernier, elle est allée en Grèce.
Dans ses bagages, elle emporté 12 boites de préservatifs, et elle n'a même pas de bite!

Pat et Mick, deux Irlandais, viennent de se faire embaucher dans une meunerie. Juste avant midi, Pat crie après
Mick:
- Mick! Mick! J'ai perdu un doigt...

- C'est vrai?, demande Mick, Et comment tu as fait?

- J'ai juste touché cette grande roue qui tourne comm.... Arrrghhh! Et merde encore un autre!

Les Anti-Anglais

Deux époux anglais sont dans leur salon . La femme tricote pendant que son mari lit le Times . La femme demande
:
- Dites-moi ,très cher ...
- Oui , très chère ?
- Avons-nous des relations sexuelles ?
- Oui , très chère !
Ensuite , plus rien pendant des heures , la femme tricote , l'homme lit son journal , et la pendule du salon fait son
éternel tic-tac .
Au bout d'un moment , la femme s'adresse à nouveau à son mari :
- Il faudrait les inviter plus souvent...

C'est un russe, un québécois et un anglais sur un lac à la pêche. Après un bon moment, le russe sort une bouteille
de vodka et en boit un grand coup et jette le reste de la bouteille à l'eau en disant
"- chez nous on a tellement de vodka que l'on ne sait plus quoi en faire".
L'anglais sort une bonne bouteille de whisky et en prend une bonne gorgée et il la jette à l'eau en disant
"- chez nous on en a tellement que l'on sait plus quoi en faire".
Le québécois prend un moment de réflexion et ramasse l'anglais par le collet et le jette à l'eau et dit
"- chez nous, il y a tellement d'anglais qu'on ne sait plus quoi en faire" (C'est pas des vrais anglais, mais bon...)

Qu'est-ce qui est long, dur et qui débouche sur 60 millions de trous-du-cul ???
réponse: Le tunnel sous la manche (à noter qu'elle est à double sens).

Au tribunal le juge s'adresse à l'accusé:

- J'ai vu dans ma vie d'horribles personnages, mais des comme vous, j'en avais vu. Vous vous rendez compte de ce
que vous avez fait?...violer une morte c'est épouvantable.

Ah mais je savais pas qu'elle était morte votre honneur....je croyais que c'était une anglaise.

Deux ladies (donc anglaises) cinquantenaires prennent le thé. Gladys: Je suis ennuyée. Je ne sais pas quoi offrir à
mon mari pour notre anniversaire de mariage. Maggie: Offrez-lui une Rolls. Gladys: No, il en a déjà 8. Maggie:
Offrez-lui une maison. Gladys: No, nous avons déjà 11 châteaux. Maggie: Eh bien faites-lui une branlette! Gladys:
What? Maggie: Une branlette, vous savez, avec votre main et son pénis? Si vous ne vous souvenez pas comment
faire, entraînez-vous sur une bouteille de ketchup. Le soir, le mari de Gladys vient se coucher. Gladys lui demande
de baisser son pantalon, lui prend la bite et PAF! PAF! PAF! (geste consistant à taper au cul de la bouteille de
ketchup)

Pourquoi les anglais ne fabriquent pas d'ordinateurs?
- Parce qu'ils n'ont pas encore réussi à leur faire perdre de l'huile.

Qu'est-ce qu'une jolie fille en Angleterre?
- Une touriste

Un gars passe une semaine de vacances à Londres. Il a trouvé à se loger dans un Bed & Breakfast.
Lorsqu'il descend le matin de la deuxième nuit, la gérante de la maison demande:
- Bonjour Monsieur. Pour votre breakfast, vous prendrez vos oeufs "sur le plat" ou bien "durs"?

Et le gars lui répond:
- Je voudrais deux oeufs sur le plat. Un des deux sera caramélisé. Quant à l'autre (dont le jaune sera cassé), vous le
placerez sur un toast qui sera complètement brulé d'un côté et marron de l'autre côté. Le toast et son oeuf
baigneront à moitié dans les haricots et leur sauce. Vous passerez l'assiette dans le micro-onde, de telle manière
que le tout soit chaud à l'extérieur mais froid à l'intérieur.

La gérante répond:
- J'ai bien peur que cela ne soit pas possible Monsieur.

Et le vacancier corrige:
- Ah bon? C'est pourtant exactement la même chose que vous m'avez donné comme breakfast hier.

Un lord anglais prend un bain. Il lui prend une irrépressible envie de péter. Un coup d'oeil à droite, à gauche,
devant, derrière... Personne. Il pète, ça fait des bulles il est content, il ferme les yeux pour savourer cet instant...

Un bruit dans la salle de bain le fait sortir de sa béatitude. Il ouvre les yeux et voit sa femme avec une bouteille de
bière et un verre.

- Barbara, why do you bring me a beer ?
- Dear, I was in the kitchen, and I heard you say : "Barbara, bring me a bottle of bear please !".

Deux Anglais dans le métro. Heure de pointe. L'anglaise transpire à grosses gouttes.
Elle se plaint à voix haute :
- Pffff...Je suis chaude ! Les hommes autour la regarde avec un sourire étonné et le mari comprend la bourde. Il se
sent obligé de corriger :
- Veuillez excuser mon femme, elle ne parle pas très bien la Français, elle voulait juste dire "je suis en chaleur"!

L'histoire se passe avant la brouille entre la famille royale d'Angleterre et Lady Di.
La reine d'Angleterre et Lady Di sont dans une Land Rover en train de faire une ballade sur les terres royales.
Soudain, deux bandits armés se mettent en travers de la Range au beau milieu du chemin et braquent leur arme sur
le royal couple en criant à la reine:
- DONNEZ-NOUS TOUT VOTRE ARGENT
La reine répond:
- Mais je suis la Reine d'Angleterre, et vous devez bien vous rendre compte que je n'ai aucun besoin d'avoir de
l'argent sur moi...
- Oh merde, dit alors un des bandit avant de se tourner vers Lady Di:
- DONNEZ-NOUS TOUS VOS BIJOUX
Alors Lady Di répond:
- Mais je ne porte pas mes bijoux aujourd'hui. D'ailleurs, je ne les porte que pour les grandes occasions...

Les bandits se retrouvent tout penaud et ne sachant que faire, lorsque le bruit d'une voiture les tire de leur torpeur.
Un des deux gars dit alors:
- ALLEZ HOP! DESCENDEZ TOUTES LES DEUX. ON VA PRENDRE LA RANGE, ÇA SERA TOUJOURS ÇA
DE PRIS
Et là dessus, les bandits partent, laissant le royal couple sur le bord de la route.

À ce moment là, Lady Di tourne vers la reine et lui demande:
- Qu'avez-vous fait de tout votre argent? Vous avez toujours plusieurs centaines de livres sur vous?
Et la reine répond:
- Quand j'ai vu les bandits, j'ai fait un rouleau avec les billets que j'avais et j'ai glissé le rouleau dans cet endroit
que nous seules, femmes, nous possédons -et disant cela, elle porte la main sous sa jupe et extirpe un rouleau de
billets de banque!

- Et vous Diana, qu'avez-vous fait de vos bijoux? Je sais que vous en portez toujours...
- Eh bien, moi aussi, je les ai cachés lorsque j'ai vu les bandits. Comme vous, j'ai choisi de les cacher dans le seul
endroit que ces bandits n'oseraient pas visiter sur nos personnes... Et Diana s'en va chercher ses boucles d'oreille,
sa bague et son collier...

Toutes les deux sont là assises dans l'herbe, silencieuses et l'air songeuses... Et la reine Elizabeth se tourne
soudain vers Diana et lui dit:
- Si Fergie avait été avec nous, on aurait encore la Range Rover...

Rien ne va plus avec Charles, particulièrement sur le plan sexuel...
Prenant son courage à 2 mains, Lady Di lui demande un soir ce qu'il aimerait qu'elle lui fasse pour revigorer leur
vie conjugale. Charles, pensif :
- please, masturbate me! Diana :
- OK, je vais y réfléchir. Manque de bol, elle ne sait même pas ce que ça veut dire. Comme elle se doute qu'il s'agit
de sexe, elle va voir Fergie et lui demande des éclaircissements.
Fergie rougit un peu, et lui explique qu'il faut faire comme avec une bouteille de ketchup, pour en extraire le
contenu.

Le soir même, Lady Di fait savoir à Charles qu'elle est d'accord. Charles se met en position (là ça devient vraiment
*gestuel*).
Elle saisit son sexe (celui de Charles) dans sa main gauche, se concentre, visualise une bouteille de ketchup
renversée, et de la main droite tape violemment sur le fond de la bouteille...

Un Anglais joue au golf, accompagné de sa femme.
Il ajuste son swing, déclenche le mouvement, rate son coup et envoie la balle dans le seul oeil valide de son épouse.
- Sorry darling, dit l'homme, and Good Night !

Les Anti-Grecs

En Grèce, comment on sépare les gays des autres hommes?
- Avec un pied de biche
Qu'est-ce qu'un gentleman en Grèce?
- C'est un gars qui attend d'être sorti avec une fille au moins trois fois avant de faire des propositions à son frère.

Tu savais pourquoi les soldats grecs portaient tous leur bras dans une écharpe noire le mois dernier?
- Non? T'as pas entendu parler du bateau grec qui transportait 10 000 pots de vaseline et qui a coulé?

Quelle est la marque favorite de rouge à lèvres des grecs?
- Préparation H

Les Anti-Américains

Épreuve de Mathématique de fin d'études. Bronx. Académie de New York.

Nom:___________________________ Gang:_________________________

1. Johnny possède un AK-47 avec un chargeur de 80 balles. Il tire 13 balles à chaque fois qu'il presse la détente,
combien de coups pourra-t-il tirer avant d'avoir à recharger?

2. José a 10 grammes de cocaïne pure. Il l'a coupée avec du bicarbonate à raison de 4 parties de cocaïne pour 6
parties de bicarbonate. Il a revendu 6 grammes du mélange à Jackson pour $320 et 15 grammes à Billy pour $85 le
gramme. Qui de Jackson ou de Billy s'est fait rouler? Combien de grammes de cocaïne mélangée au bicarbonate
reste-t-il à José? Quel est le taux de dilution de la coke de José?

3. Rufus est souteneur. Il a trois filles qui travaillent pour lui. Si le prix d'une passe est $65 et que Rufus prélève
$40 sur chaque passe, combien chaque fille devra faire de passes pour que Rufus puisse payer ses doses de crack
quotidiennes dont le prix est de $800.

4. Jarone veut couper les 100 grammes d'héroïne qu'elle vient d'acheter pour se faire un bénéfice de 20%. Quelle
masse du produit qu'elle utilisera comme diluant devra-t-elle utiliser?

5. Willie est payé $200 lorsqu'il vole une BMW, $50 si c'est une japonaise, and $100 si c'est un 4X4.
Si il a déjà volé deux BMW et trois 4X4, combien de japonaises lui reste-t-il à voler pour obtenir $800?

6. Raoul est en prison depuis 6 ans pour meurtre. Il a obtenu $10 000 pour son forfait. Si sa femme dépense cet
argent à raison de $100 par mois, combien d'argent lui restera-t-il lorsqu'il sortira de prison dans 4 ans? Question
subsidiaire: Combien d'années prendra-t-il au tribunal pour avoir tué "cette chienne qui a claqué tout son argent"?

7. Une bombe de peinture couvre en moyenne une surface de 3 mètres carrés. Une lettre taggée représente une
surface moyenne de 0,4 mètres carrés. Combien de lettres un tagger pourra-t-il faire avec 3 bombes de peinture?

8. Hector s'est fait 6 filles dans le gang. Le gang contient à la date d'aujourd'hui 27 filles. Quel pourcentage de filles
du gang a été culbuté par Hector?

9. Lors de la dernière rixe entre gang, Thelma a consommé 145 balles de pistolet automatique, et n'a touché que 3
personnes. Quel est son taux de réussite?

10. Salvador a été arrêté pour vente de crack et sa caution a été portée à $25 000.
Si il paie sa caution et son avocat (qui réclame 12% du montant de sa caution) avant de s'enfuir au Mexique, quel
montant va-t-il perdre effectivement?

(Récupéré de Mad #357)
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Bulletin de notes
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Nom : Timmy Marquéàlafourchette
Classe : 7
Adresse : Brooklyn, NY
ZIP : 112980
Groupe sanguin : A+
Balafres : voir liste en annexe.
Autres particularités physiques :
tics nerveux, paumes extrêmement moites,
ricanement permanent, spasmes musculaires
involontaires quand il est surpris par une
automobile qui pétarade, acné, acné, acné.

Matières
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Esquive des balles d'arme à feu :
Note : B-
N'a été blessé qu'une seule fois, en progrès
par rapport aux trois fois du dernier bulletin.
Arrive à se sauver vite mais devrait travailler
sa manière de se jeter à terre.

Maîtrise du préservatif :
Note : C+
L'élève s'est bien amélioré dans l'exercice
de placement du préservatif sur une banane.
Cependant, continue à croire pour autant que
la consommation d'un fruit non-protégé peut
provoquer une grossesse. Semble traumatisé
par la vue d'une banane coupée en deux.

Tolérance aux poisons :
Note : B
A survécu avec succès à l'atmosphère
hautement toxique présente lors du
désamiantage des locaux. De plus, sa
rédaction sur le sujet "Je n'ai pas
un besoin absolu de poumons" a été
un exemple pour les autres. Cependant,
sa respiration sifflante est cause de
désordre dans la classe.

Lecture, écriture et arithmétique :
Note : aucune
À cause de réductions budgétaires tant au
niveau national qu'au niveau de l'académie,
ces cours ont ete supprimés du programme.
Nous encourageons cependant l'élève à
savoir écrire son nom, ce qui pourrait
favoriser son intégration au cours
spécial réservé aux meilleurs éléments.

Évitement des pervers :
Note : A
Maîtrise particulièrement bien l'art
de se soustraire aux grasses mains
baladeuses des profs de gym, conseillers
d'orientation et autres membres de
l'enseignement que nous n'avons pas
détectés.

Jugement sur les styles de vie alternatifs :
Note : D+
L'élève persiste dans sa façon de dépeindre
la famille comme étant constituée d'une mère
et d'un père, au mépris des compositions normales
deux mères, deux pères ou cinq éducateurs.
Comme promis, il n'a pas ri de la relation de
Monsieur Fabian avec le doyen des garçons.
Dommage qu'il continue à ne pas prendre au serieux
le cours intitulé "les transsexuels à travers
l'histoire".

Communication médiatique :
Note : A+
S'exprime toujours de manière claire et
pertinente devant les caméras de télévision
après un meurtre ou une émeute dans les locaux
de son école. Mention spéciale pour
n'avoir rien dit à propos de la
somnolence du personnel de sécurité au
moment des faits.

Techniques de survie :
Note : B-
A reussi ne jamais aller aux toilettes, où
se tiennent les revendeurs de drogue. Cependant,
n'a pu empêcher la survenue quasi-quotidienne
"d'accidents" malheureux sur sa personne qui font
que les autres élèves le gardent à distance.

Éducation civique :
Note : C
N'a pas commis d'actes particulièrement
répréhensibles. Cependant, son refus de
participer à l'opération "nettoyons les
morceaux d'ampoules brisées qui jonchent
le sol" dénote un manque d'esprit civique.

Remarques :
Timmy est le cas typique de l'élève qui peut
mieux faire. Il a de grandes possibilités
mais le plus souvent il perd du temps, trouve
des excuses pour ne pas faire ce qu'on lui
demande et créé le désordre autour de lui.
C'est une jeune personne insensible,
intolérante et colérique. En d'autres mots,
rien ne s'oppose à ce qu'il devienne membre du
conseil d'établissement.

--------
J'ai lu tout ce qui précède et déclare que je
suis aussi définitivement incapable d'être
un modèle et un exemple pour mon fils/ma fille
que ne l'est qui que ce soit dans l'école qu'il/
qu'elle fréquente.
Date et signature des parents :

Quel est le meilleur moyen d'éviter qu'une adolescente américaine ne tombe enceinte?
- Donner à son père un paquet gratuit de capotes.

Quelle est la différence entre un américain et un pot de yaourt ? Contrairement à l'américain, le yaourt, au bout
d'un certain temps, finit par développer une certaine culture.

Qu'est-ce qu'on appelle un homme cultivé aux États-Unis?
- Un touriste

Comment on nomme une personne qui connait trois langues?
- Un trilingue
Comment on nomme une personne qui connait deux langues?
- Un bilingue
Comment on nomme une personne qui ne connait qu'une langue?
- Un français
Et comment on nomme une personne qui ne connait aucune langue ?
- Un américain
...
Quelqu'un a ajouté à cela:
Et comment on nomme une personne qui ne connaît qu'une langue que personne ne comprends, mais qui fait plaisir
à bien des femmes?
- Un cunilingue

Une firme japonaise et une firme américaine décident un jour de faire une course d'avirons entre leurs deux
équipes. Avant le grand jour de la confrontation, les deux équipes s'entraînent dur
Cependant, le jour de la confrontation, les japonais gagnent avec plus d'un kilomètre d'avance.

L'équipe américaine est très affectée par cette défaite. Pour éviter le découragement, le management qui s'était
réunit à l'issue de la course, décide que la cause de l'échec doit être trouvée. Une équipe d'audit constituée de
Senior managers est donc désignée. Ils feront leur enquête et auront à recommander l'action la plus appropriée.

La conclusion de l'audit est que l'équipe japonaise est constituée de 8 rameurs pour un barreur, alors que l'équipe
américaine a 8 barreurs pour 1 rameur.

À la lecture de l'audit, le management de l'équipe américaine décide de louer les services d'un cabinet de
consultants. Après les avoir payés des sommes énormes, ils rendent leur avis: L'équipe américaine doit avoir plus
de rameurs et moins de barreurs.

Pour éviter de perdre contre les japonais l'année suivante, la structure de l'équipe américaine est totalement
réorganisée: Il est décidé de créer 4 postes de barreurs superviseurs, 3 barreurs superintendants, et 1 barreur
superintendant assistant manager. Pour mettre toutes les chances de leur côté, les américains mettent aussi en
oeuvre un système d'encouragement censé motiver le seul rameur de l'équipe à travailler plus: Ils appellent ce
programme "La qualité et le Zéro défaut pour nos rameurs". Ce programme repose sur des réunions, des dîners, et
des stylos plume gratuits pour le rameur. Le mot d'ordre de ce programme est "Nous devons donner au rameur
plus de moyens et de gratifications à travers ce programme qualité"

L'année suivante, enfin, la course a de nouveau lieu. Cette fois, les japonais gagnent avec plus de deux kilomètres
d'avance. Humiliés, le management américain licencie le rameur pour ses piètres performances. Il arrête la mise en
chantier d'un nouvel aviron, vend les rames et annule tout investissement nouveau concernant l'équipe d'aviron.
Puis il récompense les barreurs managers en leur donnant le Prix de la Performance. Enfin, il distribue l'argent
économisé par ces mesures de restriction à tous les directeurs seniors.

C'est l'histoire d'un Américain, un texan, qui arrive à Paris; il prend un taxi. Le taxi passe devant l'arc de triomphe.
L'Américain demande au chauffeur:
- C'est quoi ça??
- C'est notre arc de triomphe...
- Vous avez mis combien de temps pour construire ça????
- Oh... bah, ça a bien du prendre 5 ans
Le texan répond:
- Chez nous, au Texas, 3 jours...
Le chauffeur commence à se poser des questions.
Le taxi passe devant Notre-Dame; même scène:
- C'est quoi ça?
- C'est Notre-Dame, la cathédrale de Paris...
- Vous avez mis combien de temps pour construire ça????
- Oh... 40 ans, sans doute.
- Chez nous au Texas, 6 jours."
Le chauffeur le prend décidément pour un con.
Ils passent devant la Tour Eiffel:
- C'est quoi ça?
- Oh... ça? Je sais pas... En tous cas, c'était pas là ce matin!"

C'est l'histoire de 3 cadres américains qui prennent des cours de français.
Ils doivent utiliser le mot cuiller et en donner son genre:

Le premier dit:
- Le mot cuiller est au pluriel. Par exemple, on dit "Ma secrétaire m'a léché mes couilles hier"

Le deuxième dit:
- Le mot cuiller est au féminin. Par exemple, on dit "Ma secrétaire m'a léché ma queue hier"

Le troisième dit:
- Le mot cuiller est au masculin. Par exemple, on dit "Ma secrétaire m'a léché mon cul hier"

Les autres nationalités

Comment fait on rentrer 50 Vietnamiens dans une cabine téléphonique ?
- On leur dit qu'elle flotte.

Au Paradis:
les policiers sont anglais, les garagistes sont allemands, les cuisiniers sont français, les amants sont italiens et tout
est organisé par les suisses.
En enfer:
les policiers sont allemands, les garagistes sont français, les cuisiniers sont anglais, les amants sont suisses et tout
est organisé par les italiens.

comment met-on trente-six hollandais dans une Daf ?
- On jette un kwartje à l'intérieur (= 1/4 florin)

Deux amis japonais se rencontrent un matin dans les rues de Tokyo. L'un d'eux vient tout juste de rentrer de ses
vacances en Europe. L'autre lui demande:
- Alors, comment s'est passé ton séjour?
- Je ne sais pas, je n'ai pas encore développé les photos...

Qu'est-il écrit dans les bus italiens ?
- Ne parlez pas au chauffeur, il a besoin de ses mains.

Quel est le point commun entre une zaïroise et le saut à l'élastique?
- Dans les deux cas si le caoutchouc pète, t'es mort.

ou, en version plus courte:
" turlute hutu tue "

C'est Moboutu au lit avec sa femme:
"Attention ça va Zaïre"

Quelle est la différence entre le safe-sex zaïrois et le safe-sex dans les autres pays?
- Au Zaïre, tu mets une capote, une couche de piment, une capote, comme ça quand un préservatif pète, y en a au
moins un qui gueule!

Comment fait on un Uruguayen?
- On met un peu d'Italien, un peu d'Espagnol et un peu de merde.
Attention, car si on met trop de merde, cela devient un Argentin.
(cette blague doit avoir une origine anglaise...)

Pour un comité des Nations Unies, on envoit des réprésentants de différents pays en réunion aux Philipines. Chacun
des pays représentés a envoyé deux hommes et une femme.

Mais l'avion dans lequel ils ont tous pris place se crashe dans l'océan. Par bonheur, c'est tout près d'une ile déserte
et il y a quelques survivants. Parmi ces survivants, on retrouve les représentants anglais, allemands, américains,
français et bien sûr, les luxembourgeois qui sont de vrais Onusiens.

Devant la situation et au bout de plusieurs jours sans l'ombre d'un secours, la nature humaine étant ce qu'elle est,
on essaie de trouver un moyen d'assouvir ses instincts.

Les Allemands se battent à mort et le gagnant se retrouve seul avec sa collègue.
Les Américains concluent un marché: Les trois premiers jours pour l'un, les trois suivants pour l'autre et madame
choisira selon la performance de l'un ou de l'autre pour le celui qui fera le septième jour.
Les Anglais délaissent madame et s'arrangent tout seul.
Les Français s'accordent pour faire ça à trois à chaque fois.
Quant aux Onusiens luxembourgeois, ils envoient un mémo dans une bouteille à leur supérieur et ils attendent des
directives!!!

Une anti-canadien anglophone:
Un type déambule tranquillement le long du fleuve St-Laurent. Il voit tout-à-coup un homme en train de remplir sa
gourde d'eau du fleuve.
- Hé arrête! Tu es fou, ne bois pas ça, tu vas t'empoisonner! C'est plein de microbes cette eau-là!
Et l'autre de répondre:
- Excuse-me, I don't speak French.
- Ah, heu, drink it slowly, it's very cold at this time of year!

Pourquoi les Américains n'ont pas d'hémorroïdes?
- Tous les trous du cul sont au Canada.

(à propos de la blague:
- Pourquoi les anglais ne fabriquent pas d'ordinateurs?
- Parce qu'ils 'arrivent pas à leur faire perdre de l'huile)
Ça me rappelle une blague de bikers
Pourquoi Dieu a-t-il créé les Japonais ?
- Pour que les pédés puissent faire de la moto.

Au zoo de Vincennes, c'est un véritable petit drame qui se joue. Le gorille mâle est mort, et la femelle gorille est
tellement désespérée qu'elle refuse de s'alimenter. Après quelques jours, le directeur s'inquiète sérieusement et se
met en quête d'un nouveau mâle pour consoler la veuve gorille. Malheureusement, aucun zoo des environs n'est
prêt à se séparer de son spécimen.

Le directeur a alors une idée de génie : dans la fosse aux hippopotames, il y a justement en ce moment un
terrassier Italien très velu, qui pourrait, en se forçant un peu, se faire passer pour le nouvel élu de la belle. Le gars
commence par refuser, puis, après moultes supplications, finit par se laisser fléchir.
- Bon, c'est d'accord, dit-il, mais attention, seulement à trois conditions :
1. Que je ne sois pas obligé de l'embrasser
2. Que personne ne regarde
3. Que les enfants soient élevés comme de bons catholiques.

Deux sous-marins font surface au large des côtes cubaines.
Les deux navires sont l'un russe et l'autre américain.
Les deux capitaine sortent de leur sous-marin respectif et engagent la conversation:

Le russe dit:
- Ah, ça fait du bien de respirer un peu l'air frais après une année en plongée. Nous les russes, nous faisons
décidément de bons sous-marins.

L'américain répond:
- Aow, ce n'est rien. Nous venons de faire surface alors que cela faisait deux ans que nous étions en plongée!

Et à ce moment là, un troisième sous-marin fait surface. Son commandant sort sur la passerelle et dit:
- Heil Hitler! Y-a-t-il un endroit pour refaire le plein par ici?

Un Québécois entre dans une bijouterie.
- C'est combien la bague dans la vitrine?
- Celle-ci c'est 2,500 Monsieur.
- TABARNAQUE! s'écrie le gars ça pas de bon sens!
- Et l'autre qui est juste à coté, combien elle coûte celle là?
- Celle-là, c'est deux TABARNAQUE.

un marocain arrive pour la première fois à Bruxelles et ne sachant pas où se promener demande à un de ses
camarades où pourrait-il trouver une atmosphère comme chez lui. Son camarade lui indique une rue.
Il se rend dans cette rue, tout content de ressentir les mêmes sensations et soudain, il s'arrête devant un magasin
où sur l'enseigne il est ecrit TISSUS FRANCAIS, TISSUS ANGLAIS ET TISSUS BELGES. Il se décide à faire un
tour à l'intérieur et une fois devant le comptoir il aperçoit une superbe blonde sculpturale; il degraffe son pantalon
et exhibe sur le comptoir sa queue. La blonde ne sachant pas comment réagir va demander l'aide de son patron qui
lui fait comprendre son impuissance devant une telle situation. Prenant son courage à deux mains elle s'avance vers
l'homme et lui dit:
- Vous devriez ranger tout ça
- Pourquoi, rétorqua le marocain, ti n'aimes pas marocain, saloperie va! "tissusse" français, "tissusse anglais" et
"tissusse" belge mais "tissusse pas marocain!!!

C'est un noir en Alabama à qui quelques membres du Ku Klux Klan sont venus rendre visite en pleine nuit.
Ils s'installent dans le salon, sortent une piste de dés et forcent le noir à s'installer à la table.

Le chef des membres du Klan donne alors un dé au noir et lui dit:
- Tiens, tu prends ce dé à jouer. Si en le lançant tu obtiens 1, 2, 3, 4, ou 5, on va te battre à mort, et ensuite on
t'écorchera et on pendra ce qui reste de ton corps.

Le noir paniqué demande alors:
- Et si j'ai le 6
- Ah, si t'as le 6, tu rejoues ;-)
... et ... la suite:
Le Noir en question arrive au Paradis (ben oui, il est mort, qui l'eût cru ?) et Saint-Pierre lui demande :
- Vous êtes content de votre vie ?
- Ouais, super, j'ai épousé une superbe Blanche : une blonde aux yeux bleus, alors que je vis en Alabama ! C'est
pas mal, hein ?
- Ah oui... Et vous étiez mariés depuis combien de temps ?
- 6 minutes et 23 secondes...

Durant le 2ème guerre mondiale, les allemands portaient des sous-vêtements rouges pour ne pas être effrayés par
leur propre sang.
Quand ils apprirent cela, les Italiens décidèrent de porter des sous-vêtements marrons...

Deux allemands qui passent un week-end en Angleterre rentre dans un pub:.
- Two martinis, please.
Le barman:
- Dry?
Les allemands:
- NEIN, ZWEI, DU SCHWEINKOPF!!!

Une équipe d'italiens a tenté de monter à l'assaut de l'Everest. Mais ils ont du arrêter: Ils étaient à cours
d'échafaudage.

C'est un jeune italien qui va émigrer aux États-Unis. Sa mère, la mama, lui donne les derniers conseils:
- Tu vas en Amérique. C'est très bien mon fils. Mais tu dois me promettre de ne pas épouser une américaine:
D'abord elles ne valent rien au lit, ensuite elles ne savent pas faire la cuisine, et pour finir, elles nous insultent en
nous traitant de ritals

Le fiston promet d'obéir, et s'en va prendre son avion.

Cinq années passent. Un beau jour, le fiston rentre en Italie. Il dit à sa mère:
- Mama, je dois te dire que j'ai failli à ma promesse: Je me suis marié à une américaine, mais elle n'est pas du tout
comme tu m'avais dit.
D'abord elle fait très bien la cuisine, ensuite je n'ai jamais connu de fille aussi douée qu'elle dans un lit. Et elle m'a
juré qu'elle ne me traiterait jamais de 'rital' si je ne la traite jamais de 'négro'.

Savez vous pourquoi les États-Unis ont hérité des noirs et le Canada anglais des Français?
- Parce que les Américains ont choisi en premier.

Sur les Pakistanais
1) quelle est la pire chose que peut vous dire un pakistanais
- Salut Voisin !!

2) Ça se passe dans un bus plein de monde roulant tranquillement. Soudain le bus commence à faire des bonds,
mais si violents que tous les passagers en tombent de leurs sièges. Puis finallement il s'arrête
Les passagers : "Chauffeur que se passe-t-il?"
Le chauffeur : "Oh nous venons juste de rouler sur un pakistanais"
Les passagers : "Mais c'est tout petit un pakistanais"
Le chauffeur : "Oui mais il a d'abord fallu le chasser à travers les champs"

Sur les indiens
1) pourquoi les indiens sentent-ils
- Pour que les aveugles puissent les haïr aussi 2) Que dire à un indien qui porte un smoking
- Plaidez-vous coupable ou non coupable?

Sur les chinois
Pourquoi les flics chinois sont toujours par trois ?
- Un qui sait lire et qui lit le numéro de la plaque de la voiture en stationnement interdit
- Un qui sait écrire et qui marque le numéro sur le PV
- Le 3ème est là pour surveiller les deux dangereux intellectuels...

C'est un couple de français qui va voir le tour d'Espagne. Pour la nuit, ils logent dans un hôtel. Le soir, il fait chaud,
très chaud, et ils ont bu un peu trop se sangria. Fortement éméchés, ils remontent dans leur chambre.
Là, la dame dit à son mari :
- Chéri, je suis excitée comme une puce, j'ai envie que tu me lèches...
- Ah, non ! pas aujourd'hui ! tu as tes règles !
- Si si, j'ai envie !!!

Il est complètement bouré, et il s'exécute
Après un court moment, elle reprend :
- Chéri, chéri, j'ai envie que tu me fasses l'amour !
- Boaf, au point où j'en suis... laisse moi le temps de prendre une capote, au moins.

et une fois encore, il s'exécute.
Pas longtemps après, la dame, complètement beurrée, lui dit :
- Chéri, j'ai VRAIMENT envie que tu me sodomises...
- Ah non ! tout mais pas ça !
- Allez, s'il te plaît...

En bon mari, il sodomise donc sa femme. Puis, il va jusqu'à la fenêtre pour fumer sa clope, et jeter sa capote. De là,
il voit Miguel Indurain qui s'entraîne pour l'étape du lendemain. En voyant la capote, Miguel s'arrête, regarde à la
fenêtre, et dit :
- Ah, ches Franchais, touch les mêmes ! Dans le chorizo, le meilleur, ch'est la peau !

Ça se passe lors d'une soirée chez Madonna, tout le monde boit et tire son coup à tire-larigot quand Tina Turner
débarque en larmes vers la maîtresse de maison.
- Je suis trop vieille, personne ne veut de moi...
- Attends, si, peut-être Cary Grant, il est plus si jeune mais c'est le coup du siècle et en plus il n'est pas trop
regardant quant à la marchandise... je t'arrange ça...
Tina se retrouve dans la suite nue avec Cary Grant qui lui fait passer un moment de folie en la faisant grimper aux
rideaux.... Un moment, essoufflé, après de multiples orgasmes, Cary Grant lui demande une pause:
- Heu chérie, tu m'excuseras mais j'aimerais bien recharger mon pacemaker...
- OK chéri...
- Par contre si tu pouvais me tenir le mandrin à 2 mains pendant que je roupille...
Tina s'exécute et 2 heures après le corps à corps reprend de plus belle interrompu par une nouvelle pause
"menottes/mandrin..." jusqu'à l'aube. Au réveil Cary demande:.
- Alors, Heureuse?
- Oh oui Cary mais dis moi, pourquoi tenais-tu tant à ce que je te tienne la virilité dans ton sommeil?
- Parce que la dernière fois que je me suis tiré une négresse, elle est repartie avec mon portefeuille

C'est à Adelaide, en Australie que ça se passe. Un chauffeur de poids lourd australien sympa est à la recherche de
fret à transporter. On lui propose de convoyer tout un semi de boules de bowling jusqu'à Darwin.
Sur la route, en plein bush, il voit deux aborigènes sur un vélo. Il s'arrête et leur propose de les emmener là où ils
désirent se rendre.
Ils n'auront qu'à monter dans la remorque, qui n'est pas complètement pleine.

20 kilomètres plus loin, le gars s'arrête à un truck stop.
Là des policiers viennent le contrôler. Ils lui demandent ses papiers et où il se rend. Le routier sympa répond:
- Je vais à Darwin, et il tend ses papiers. Un des flics va à l'arrière de la remorque, ouvre les portes... et les
referme, puis il crie:
- Vite, vite! Repartez tout de suite pour Darwin sans vous arrêter: Il y a deux de vos oeufs qui ont éclos et ils ont
déjà volé un vélo.

C'est dans un village africain, le chef du village vient d'avoir un enfant, mais celui-ci est ne blanc.
Désespéré et un peu aigri, il va voir le sorcier du village, pour comprendre ce phénomène.
Le chef :
- Dis moi sorcier, je ne comprends pas pourquoi mon enfant est blanc, peux tu m'expliquer? Le sorcier :
- Hum, as tu bien fais l'amour avec ta femme comme je te l'ai expliqué?
- Ah oui, oui tout comme tu m'as dit!
- Hum, voyons voir, reprenons depuis le début, lorsque tu as fait l'amour avec ta femme, as tu bien posé ta bouche
sur sa grosse bouche, bien comme il faut, bien hermétiquement là ?
- Euh oui, c'est comme cela que j'ai fait...
- Hum, lorsque tu as mis ton gros sexe dans la foufoune de ta femme, l'as tu bien mis comme il faut, bien collé
hermétiquement et jusqu'au fond?
- Euh, attends je demande à ma femme... Oui oui, elle me dit que je l'ai bien mis au fond bien comme il faut!
- Et au moment où tout s'est fait, as-tu bien mis ton pouce dans le trou du cul de ta femme là?
- Là le chef se met à réfléchir et dit :
- Ah non, ouh là là, ça je l'ai complètement oublié dans l'instant"
"Eh bien voila, ne cherche plus, c'est par là que la lumière est passe"

Une raciste d'un brave blanc d'Alabama: "J'ai rien contre les noirs... J'en ai même dans mon arbre familial. Pour
tout dire, ils y sont encore pendus.

Un étudiant fauché téléphone à son père :
- Papa, il faut que tu m'envoies 5000 F rapidement. Je te promets de les dépenser avec parcimonie et à bon escient.
- Je t'envoie l'argent. Je suis d'accord pour l'italien mais méfie-toi de l'arménien.

C'est N'golo Samba qui quitte son Zaïre natal avec sa femme pour aller rendre visite à son cousin, N'gola Sambo,
grand marabout parisien. Après avoir pris N'golAir (la seule compagnie qui a remplacé les ceintures de sécurité par
de la bande Velcro sur l'appui-tête), N'golo Samba et sa femme ont réussi à trouver un petit hôtel, prés de Pigale,
avec WC sur le pallier. Fatigués par le voyage, ils se couchent tout de suite, mais au bout de 10 minutes, N'golo
Samba réveille son épouse :
- Femme, j'ai soif. P'end ce vée et vas me chécher de l'eau.
- Oui, N'golo.
Elle sort de la chambre et revient avec un verre d'eau 2 minutes après.
Il boit, se rendort, mais se réveille une demi-heure après.
- Femme, j'ai enco'e soif. va me ché'cher de l'eau.
Elle s'exécute, et revient avec un verre d'eau. Une heure après, même manège:
- Femme, ce voyage m'a compléteeeement déshyd'até, va me ché'cher de l'eau...
Mais là, sa femme revient avec un verre vide.
- Coooomment, femme, voud'ais-tu attiiiiser la colée de ton ma'i N'golo ??
- Je suis désolée, N'golo, mais il y avait déjà un blanc assis sur le puits...