remarque préliminaire: Les blagues anti-Belges des français sont très souvent les blagues anti-Newfies des québécois...

C'est l'histoire d'un belge qui se rend à Kourou en Guyane pour voir décoller la fusée Ariane; une fois que celle ci a décollé, il se
rend à l'accueil pour demander où il pourrait trouver un souvenir pour sa famille. L'hôtesse lui propose plusieurs articles: un
modèle réduit d'Ariane, un T-Shirt Ariane...
Mais tout ça ne plaisant pas à notre gaillard, l'hôtesse lui propose de lui vendre un fût d'huile de la fusée. L'homme accepte en
demandant en supplément des autocollants.
En rentrant chez lui , il pose le fût sur la cheminée. Le soir, sa femme lui propose des frites au dîner. Rien de plus normal...
Cependant, notre ch'tit gars leur trouve un arrière goût:
- POUAH! Mais qu'est-c'que t'as foutu là-dedans Bobonne ?!!???
- Eh ben j'avais plus d' huile d' arachide alors j' ai pris le fût sur la chem...
- QUOI! c'est un fût d'huile de la fusée!.Je téléphone au docteur tout de suite. (....grognasse!)
Le docteur, après avoir écouté toute l'histoire, lui répond qu'il ne peut rien faire, qu'il faut attendre que lui et sa femme aient des
symptômes...
Quelques heures plus tard, dans la nuit, l'homme rappelle:
- docteur, docteur! le symptôme vient d'arriver, moi et ma femme avons pété. Que dois-je faire ?
- Vous m'appelez pour avoir fait des vents. VOUS VOUS FOUTEZ DE MA GUEULE??!!
- OUI MAIS LE PROBLÈME C'EST QUE NOUS AVONS PÉTÉ À LIÈGE ET NOUS VOUS APPELONS DE
BARCELONE!!!

Dans un café à Bruxelles, un client demande au serveur un sucre pour son café
- Mais monsieur, je vous en ai déjà donné cinq !
- Oui je sais, mais ils ont tous fondu !

On est en plein Paris-Dakar, l'équipage Belge est dans le Ténéré.
Soudain le copilote se met à hurler:
- Frein mais freiiine !
- Bah pourquoi ? La piste est dégagée...
- Y'a du verglas, mais freiiiine !!!
- En plein désert ? Bon je vais vérifier si ça peut te faire plaisir...
Il arrête la voiture et descend voir. Il remonte, l'air complètement défait:
- Ah ben oui t'as raison, ils ont sablé la route !!!

Dans une prison en France, 2 compagnons de cellules discutent (un Français et un belge). Le Francais dit:
- Écoute-moi bien! Ce soir j'me fais la belle, tu viens avec moi?
- Mais comment tu vas faire, une fois?
- T'occupe, j'ai ma technique!
À minuit le francais scie les barreaux et saute dans la cour et le garde crie:
- Qui va là?
Le français fait:
- Miaou, Miaou
Et le garde ne bronche pas et le francais se tire.
Le Belge effaré décide de faire pareil. Il saute dans la cour
et le garde crie:
- Qui va là?
Le Belge fait:
- C'est le chat, une fois!!!

Pourquoi les belges écoutent la radio dans la cave ?
- Pour capter les pays-bas.

un belge a inauguré sa nouvelle machine à écrire...
... en coupant le ruban

C'est un belge, accusé de viol que l'on fait entrer dans le box des accusés. Voyant la victime, il se tourne vers le président en la
designant du doigt :
- C'est elle ! C'est elle !

Un belge a été retrouvé pendu et la tête écrabouillée...
... Il s'était passé un élastique autour du cou.

Pourquoi les mères belges ne nourrissent pas leur bébé au sein?
- Parce que ça fait vraiment trop mal de se faire bouillir le téton

Ça se passe en Belgique et un type est en train de siroter sa bière accoudé au comptoir.
Tout à coup un génie apparaît et lui dit
- Tu as l'air seul et esseulé, je t'offre 2 voeux parce que c'est mon jour de bonté
Le gars répond:
- ben une fois je voudrais un verre de bière qui se remplisse automatiquement dès que je l'ai fini...
- Pas de problème
Et "pshuit" le verre miraculeux apparaît!
Le gars boit son verre une fois, deux fois, trois fois: ça marche, il se reremplit à chaque fois qu'il est vidé.
Le génie s'impatiente et lui dit
- Bon et pour le 2ème voeu, qu'est-ce que ce sera?
Le gars répond:
- La même chose

C'est deux belges qui viennent d'arriver au Pôle Nord apres 2 mois de marche dans la neige.
Après avoir construit l'igloo, l'un des 2 sort chercher de quoi manger.
Au bout d'une heure, il revient, "frappe" à la porte, et l'autre de répondre : "Qui c'est ?"

Un couple de belges fait l'amour dans leur voiture stationnée au bord de la route.
Un policier frappe alors à la vitre, l'homme ouvre la fenêtre et le policier:
- "Bonjour monsieur,que faites vous là?"
- "Je fais l'amour."
- "Mais cela est interdit ici... Cela fait 2000 fb d'amende."
C'est alors que sa femme apparait:
- "Que se passe-t-il, chéri."
- "Ah, parce qu'en plus vous êtes deux, cela fera 4000 fb !!"

La belgique entraine depuis de longs mois un spationaute en vue de sa prochaine mise sur orbite: régime alimentaire, draconien,
entrainement physique intense, levé tôt tous les matins, abstinence sexuelle absolue, et cette p#ù%&¨de$^¤"#de,?*-de fusée qui
veut jamais décoller.

Aussi un matin le brave et unique membre d'équipage craque décide de rester au lit mais quand même d'envoyer Janik son
épouse à sa place, pas risquer de se faire foutre à la porte de la boite quand même
- Mais cheri tu n'y pense pas
- Mais si je t'assure en plus avec le scaphandre personne ne verra que ce n'est pas moi! de toute façon ça marche jamais.
L'épouse se laisse convaincre et évidemment ce jour là, la fusée part. Janik fait 70 fois le tour de la terre et amerit au large
d'Ostende, complétement groggie.
Elle se reveille allongée sur une table, la combinaison défaite jusqu'au nombril, avec au dessus d'elle un type qui lui masse
violemment les seins de haut en bas. Elle dit au gars:
- Mais, mais qu'est ce que vous faîtes????
- Vous inquietez pas mon commandant, on va vous les faire redescendre...

ce sont deux chasseurs Newfie qui sont partis en expédition traquer l'orignal, sans succès. Après mûre réflexion, ils mettent au
point un plan infaillible: ils rentrent en ville pour s'acheter un costume d'orignal femelle et s'entraînent à imiter le cri de la femelle
orignal en rut.
Le plan consiste à se cacher dans le costume, à attirer le mâle puis à sortir du costume et à flinguer la bête.

Alors les deux gars se postent dans un coin fréquenté par les élans, enfilent leur combinaison d'orignal femelle et commencent à
meugler.
En très peu de temps, ils obtiennent la réponse d'un mâle, et quelques minutes plus tard, un superbe orignal bien couillu fait son
apparition dans la clairière.
Lorsque le mâle est à portée de tir, le Newfie de devant dit:
- C'est bon maintenant: on sort du costume et on le flingue!
Mais après un moment qui paraît une éternité, le Newfie de derrière dit paniqué:
- La fermeture est coincée... Qu'est-ce qu'on va faire?

Alors le gars de devant dit:
- Ben, moi je vais me mettre à brouter l'herbe, mais toi, tu ferais mieux de te préparer

3 prisonniers sont dans un stalag (le 13 pour ceux qui connaissent). Un anglais, un français et un belge (au hasard...).
Naturellement, ils veulent s'échapper et le français propose un plan qu'il met de suite à l'épreuve. Le nuit venue, il passe les
barbelés mais fait un peu de bruit :

La sentinelle : "HALTE LÀ ! QUI VA LÀ?
Le français : Miaaaou...
La sentinelle : Merde c'était qu'un chat!

Et le français réussit à s'évader. L'anglais décide de faire de même :

La sentinelle : "HALTE LÀ ! QUI VA LÀ?
L'anglais : Miaaaou...
La sentinelle : Putain! Encore ce satané chat!

Le belge se dit qu'il n'y a pas de raisons et tente lui aussi sa chance :

La sentinelle : "HALTE LÀ ! QUI VA LÀ?
Le belge : C'est le chat...

Celle-ci est plutôt PRObelge:
Un allemand, un français et un belge sont sur une plage, installé dans leur transat, il sont tous les trois fin bourré...
L'allemand, pour faire le malin dit :
- Moi, hips, je suis propriétaire de 22 Mercedes
- Et moi dit le français, je suis, hips, propriétaire de la plage sur laquelle nous sommes.
- Et bien moi, dit le belge, j'habite à Liège et j'en ai une de 50 cm..

Le Lendemain matin, nos trois compères se retrouvent au bar, et l'allemand de confesser :
- Hier, je vous ai un peu menti, je n'ai pas 22 Mercedes, mais je n'en ai qu'une.
- Ben moi aussi dit le français, j'ai menti, la plage ne m'appartient pas, je loue juste un transat.
- Et moi aussi dit le belge, je vous ai menti, je n'habite pas Liège mais Verviers...

NIÈRE MINUTE -- DERNIÈRE MINUTE -- DERNIÈRE MINUTE -- DERNIÈRE MINUTE --

Des savants belges ont trouvé le plus grand os de seiche du monde : 2 m 50 de long sur 10 cm de large !
Déception, après analyse, il ne s'agissait que d'une planche à voile abandonnée sur une plage...

SAINT-JEAN, Terre-Neuve (Presse Canadienne)

Un homme de 34 ans, qui tient à demeurer anonyme, a été victime hier (jeudi) de trois accidents successifs, chacun lui infligeant
de sévères blessures.

L'homme effectuait l'entretien de sa motocyclette sur le patio tandis que sa femme était à l'intérieur de la maison, dans la cuisine.
Alors qu'il faisait tourner le moteur, la moto embraya subitement. L'homme, qui s'agrippa fermement au guidon, fut tiré à travers
une porte vitrée et vint s'écraser avec sa moto dans la salle à manger.

Sa femme, entendant le fracas, accourut sur les lieux et trouva son mari gisant sur le plancher, arborant de profondes coupures
et saignant abondamment. Elle se précipita au téléphone et appela une ambulance.

Comme le couple habite sur les hauteurs d'une montagne, l'épouse eut la présence d'esprit de descendre les nombreux escaliers
menant à la rue pour guider les ambulanciers.

Après que son mari ait été transporté à l'hôpital, elle souleva la moto et la poussa à l'extérieur. De l'essence s'étant déversé sur
le plancher, elle l'épongea à l'aide de mouchoirs de papier qu'elle jeta dans la cuvette des toilettes.

Le mari fut soigné et obtint rapidement sa sortie de l'hôpital. En entrant chez lui, il vit la porte vitrée démolie et constata les
dommages subis par sa motocyclette. Découragé, il se rendit aux WC, se regarda dans le miroir, alluma une cigarette et s'assit
ensuite sur le siège, complètement abattu. Quand il eut terminé sa cigarette, il la laissa choir entre ses jambes, dans la cuvette.

Sa femme, toujours à la cuisine, entendit une forte explosion et les cris de douleur de son mari. Elle accourut et l'aperçut, affalé
sur le carrelage, les pantalons en lambeaux, les fesses et l'arrière des jambes brûlées.

À nouveau, elle se rua sur le téléphone et fit venir une ambulance. La même équipe fut dépêchée sur les lieux et encore une fois,
elle fut conduite par l'épouse jusqu'à la maison, tout en haut des marches. Les ambulanciers mirent le mari sur une civière et
commencèrent à le descendre vers la rue.

Chemin faisant, l'un d'eux demanda à la femme comment son mari avait pu se brûler de la sorte. Elle le leur dit... les deux types
éclatèrent de rire et lâchèrent les bras de la civière: le mari déboula les 35 dernières marches, se fracturant trois côtes et une
cheville.

Un Newfie revient d'un safari en Afrique équatoriale.
- Alors, demande un copain, bonne chasse ?
- Oui, chaque jour un éléphant et une douzaine de Panous-Panous.
- Qu'est-ce que c'est que ça, des Panous-Panous ?
- Je ne sais pas très bien. Ils étaient tout petits, tout noirs et quand j'arrivais près de l'éléphant ils sautaient autour.
- Et comment sais-tu que ça s'appelle des Panous-Panous ?
- Parce que, au moment où je commençais à tirer, ils criaient tous :
"Panous-Panous."

C'est deux belges qui sont dans une voiture et le préparent pour partir en vacances.

Le conducteur dis au passager

- Va voir si le clignotant marche bien s'il te plaît.
- Ouais, ouais, tout de suite.

Le passager va à l'arrière de la bagnole et dit au conducteur

- Vas-y!
- Ok, c'est parti.

Et vous avez ce qu'a répondu le passager?

- Ça marche...Ça marche pas...Ça marche...Ça marche pas...

C'est un père belge qui rentre et qui dit à ses enfants:
- On était chez l'opticien et il nous a dit que maman était presbyte ! Ça va être dur, déjà qu'elle était casse-couille !

Pourquoi les belges mettent-ils un pyjama pour faire de la moto ?
- Pour mieux se coucher dans les virages.

C'est un newfie qui va faire son baptême de l'air au cours de ce vol de quelques heures. L'hôtesse pour le rassurer lui dit qu'il
peut à tout moment faire appel à elle, mais que de toute façon tout ira bien etc...
Elle ajoute:
- Tenez, prenez ce chewing gum au cas pour le cas où vos oreilles vous feraient un peu mal au décollage ou à l'atterrissage.

Le vol se passe impeccablement bien.
Après que l'avion se soit posé, le newfie appelle l'hôtesse:
- Merci pour le truc du chewing gum: c'était radical. Par contre, vous n'auriez pas une combine pour le retirer facilement des
oreilles?

Comment identifier un hélicoptère adapté pour l'armée belge?
- Il a un siège éjectable

Savez-vous pourquoi sur les pièces de monnaie belges il y a sur une face le dessin d'une pince à épiler et sur l'autre une gomme
?
- Parce que, sais-tu, d'un côté ça est pile et de l'autre côté ça est face

C'est quatres belges en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture dans le bois de Boulogne à hauteur d'une pute :
- C'est combien dit le conducteur
- 300 devant, 450 derrière, répond la fille
Deux voix de protestation indignées s'élèvent alors à l'arrière de la voiture:
- Et pourquoi c'est plus cher pour nous ??

Quatre policiers belges sont suspectés de pédophilie. Ils sont convoqués pour une confrontation visuelle avec une jeune victime.
À peine sont-ils entrés dans la salle de confrontation qu'ils pointent un index sur la victime en criant :
"C'est lui, c'est lui !"